不怀好意

张漫青

我刚离婚，朋友们就抢着要给我介绍姑娘。我一次次婉拒，反复浇凉他们可疑的热情，到后来自己却有点不好意思了。

反正你也闲着，就当打发时间吧。跟我说这话的朋友细长个儿，不合比例的硕大头颅连接在青筋如雕的枯瘦脖颈上。我每次见他，都会隐隐担心他的脖子如何承受重负。然而他的精力却最为充沛，认识他十几年，这股旺盛热情从未消退，因而他也是对我离婚后生活最为关心的朋友。

这位朋友嘴巴有点凸，烟不离口，他在一个烟圈与另一个烟圈的间隙里对我说：这姑娘啊，长得虽然一般，但贵在质朴。质朴你知道不？就是素颜加纯棉啊，这可是当代生活最稀缺的资源。

虽然认识很久，我对他其实并不了解，只知道是做外贸生意的，早年投资股票赚了一笔，换了房子和车，之后就顺理成章地离了婚，至今一直未再婚。他一般不笑，偶尔笑起来，凸嘴更为显著，总让人觉得不怀好意，即使他怀着一片好意。

我跟这位朋友聊的通常都是十分空洞的内容，有时候互相哀叹几声，代替句子的交错。有时候几个空酒瓶、一烟灰缸的烟蒂，就是一个无聊夜晚的全部记忆。

她该不会还吃斋念佛吧？我淡淡问了一句。

这我就不知道了，加一下微信，你自己慢慢了解呗。朋友说着立刻掏出手机把姑娘的微信号发给我，与此同时，他宽阔的脸庞上泛起一个微小的涟漪。

发送微信好友请求，不到10分钟那姑娘就加了我，微信名是“艾叶儿”。我略略翻了下她的朋友圈，没有自拍，也没有旅游照，只发些小花小草小狗的图片，甚至文字也懒得写，即便写了，也是用最简略的文字，比如花儿的图片就写“你好，花儿”或“随手拍”之类的。

简单寒暄之后，我问她什么时候有空出来见个面。她说，最近不行，刚换了新工作，天天都要加班培训。我原本对她兴趣就不大，所以就赶紧客套几句结束聊天。

离婚后我的日子单调而清爽，每天处理完各种事务，就直接回家，自己做一份简单的晚餐，通常是牛排和水果沙拉。我喜欢西餐，因为简单，我懒得在吃饭上变花样。晚饭后我侧卧在沙发上看一会儿书，或听听音乐。从18岁起我就养成了自律习惯，坚持每日晨跑，使我的一天从清晨开始就能保持升腾的状态。前两年我发现自己身体开始走向衰败，于是买了市游泳馆的健身卡，安排自己每周游泳至少两次。

当然，为了营造生活的丰富多彩，我每周至少会有一次应酬，推杯换盏的间隙总会认识一两个新鲜的姑娘，交换联系方式之后又把彼此推进茫茫人海。某一晚，我喝得晕，自己摸着墙打开房门，而后在沙发上摸到自己满脸是泪，惊愕之余是深深的厌倦。

为免于陷入浩渺无边的虚空，我在手机上胡乱扒拉，这是我给自己制造又忙碌又振奋的假象的一种有效方法，最后我的手指停在“艾叶儿”这个名字上。

见面约在第二天下午5点，刚好是周末，地点是我家附近的“湖畔”咖啡馆。5点这个时间吃晚餐太早，如果相谈甚欢，可以顺便请她吃个饭，如果话不投机，敷衍到6點差不多就可以结束，然后再考虑接下来如何消遣也不迟。

我提前15分钟走进咖啡馆，她居然比我更早到，选了靠窗的位置。她的确是素颜，全素，但没有穿我想象中的棉麻拖沓长裙，而是黑皮衣和牛仔裤，黑皮衣里面是淡黄碎花衬衫。我居然对她招手说“嗨”。她居然长得挺清秀，即使素颜，皮肤仍白得发光。

咖啡馆名叫“湖畔”，实际周围并没有湖，而是毗邻一个小小的水塘，这水塘的另一边是一个公园。公园里从早到晚都人潮汹涌，热闹得就像以前的庙会，因而这个水塘上永远漂浮着各种垃圾，一年四季都飘着恶臭。奇怪的是，恶臭并不能阻止人们的脚步，公园依然常年熙熙攘攘。

湖畔咖啡馆为了掩盖这种恶臭，每天都会在室内喷洒香水。在熟悉的香水味中，我点了一杯咖啡。她举起餐牌研究了好几分钟，餐牌遮住脸，我就从桌子底下观察她的鞋子。藏青色帆布鞋，两只均有一定程度磨损。

她放下餐牌，点了一杯牛奶。我有一点紧张，原因不明。而她似乎比我更加紧张。她说她是第一次跟陌生男人约会。我没想到她会用“约会”这个词，挺意外。更意外的是，她全程不紧不慢地用吸管吮吸这杯雪白的牛奶。

咖啡还烫着，我已感到唇齿间的饥渴，就望向窗玻璃后面的街景，看到一排梧桐井然有序，它们是寂静的，所以我像第一次发现它们似的，莫名担心它们会不会突然消逝。

然后我扭过头直接就问她微信名的由来。我发现自己这个表现有点微妙的任性，这任性或许来源于我的年龄、阅历、考究衣着以及她投射在我身上的低自尊感。

她怯怯地说，我每换一次工作都要改一次微信名。

她如今是一家艾医馆的技师。她说她上一个微信名叫“青丝”，让我猜她的上一份工作是什么。

我脱口而出：美发师。

应该叫洗剪吹小妹。她笑着纠正我。她笑起来人中变短，显得年龄更小，像少女。即使微笑，她的肩膀也会颤动。但我知道她在用笑容掩饰什么，比如拘谨、不安、不自信，我一眼就能看穿这些东西。她这类外地女孩背井离乡，想在这个城市里得到什么，以及最终能占有多少份额，我都基本清楚。

你经常换工作吗？我问她。

不，我是一个踏实的人，我希望每份工作都一直干下去。

那为什么不继续做？

我师傅得癌症了，他只比我大5岁，儿子才刚满周岁。

哦，真不幸。我用咖啡杯沿触了触嘴唇。水塘恶臭中有几丝强悍分子冲破香水的弥盖，飘进我的鼻腔。

我师傅快死了，他每天就知道给客人染发、烫发，他的肺一点一点地烂掉。

所以你就辞职？

嗯，我怕死，我不想变成他。美发行业真残酷。

哪一行不残酷？我问她。她现在说美发行业残酷，说明她还太年轻，总有一天她会明白真正残酷的从来不是哪一个行业。

她把刚才有点皱的眉头舒展开，对我说：在艾医馆不错，中医养生，你有空可以来试试艾灸，我学得很快，老板夸我聪明呢。

不知不觉时间到了6点20分，我提议晚上一起吃饭。她说不行，晚上得去酒吧打工。

你还做兼职？

对，每周三次，晚上8点到1点，在酒吧洗盘子。另外还有每周三次，晚上7点到11点，给一个孩子补习英语。

排得好满，一周7天，你就只有一天不用兼职。你吃得消吗？

嗯，本来还行，但最近总睡不好，一天睡不够4个钟头，还做噩梦，所以我决定，寻找新的可能。她忽然低下头，睫毛也齐刷刷垂下去。我转头去看那排整齐而寂静的梧桐树，它们还在。它们其实一直都在，只是以前我来这里总是对它们视而不见罢了。

她说的“新的可能”莫非就是我？如果她不用赶去酒吧打工，我应该会带她回家。我很清楚，从湖畔咖啡馆走到我家那张大床，花不了几分钟。

但她要去打工，要乘50分钟的公交车去一个酒吧刷盘子。此刻她那细白的手正扶在透明的牛奶杯上，指甲也素颜，幼小而寂静。

时间差不多了，我彷徨着。没想到她直接对我说，你先走吧，我想一个人再坐坐。

我想她是看穿了我的心思。

她只是一个陌生女孩，略有姿色，对我而言可有可无。带她回家很方便，我也需要消磨时光，抚慰寂寞的身体。而开车送她去酒吧兼职，则需另作考虑，我是一个商人，成本核算与投资回报率是我的习惯性日常思维。

她似看穿了我，所以给我台阶下，让我先离开。我离开咖啡馆时不敢回头，怕与她的目光相撞。她有一双圆圆的眼睛，如果愿意，说不定它们会把我的后背灼出一个洞。

一段时间我们都没有联系对方，我偶尔会在微信上看到她，她依旧发些看不出任何情绪的图片。在我差不多忘记她这个人存在的时候，她突然给我发了一行字：我又要换工作了。

我问，这次是为什么？

她回复，艾草是个好东西，中医养生当然也是好东西，但每天熏也够呛，我的肤色足足黑了一个色号。

我没想到她这次辞职的理由这么矫情，就打字：呵呵。

然后她又說，你要不要看一下我的惨像象？

我说，可以啊。

于是我们就约了见面，同样的下午5点，同样的湖畔咖啡馆。这次见面与上一次见面间隔差不多一个半月时间。她有一个好处，就是跟我一样不爱废话。离婚之后，我没想过要找一个什么样的女朋友，相处起来舒服，总是好的。

其实这一个半月，朋友又给我介绍了三四个姑娘。朋友不怀好意地说，你一离婚，立马变成钻石王老五，那些姑娘一听说你有车有房离异无孩，虽然表面上装矜持，其实心里恨不得生吃了你。我笑说，你也太浮夸了吧。

我朋友说的不无道理，至少后来他介绍的这几位，她们一律年轻，一律花枝招展，一律对我颇感兴趣。我把其中一位带回了家，共度良宵。她始终表现得很高兴，无论看见什么，一个陶瓷茶盏，一幅抽象画，一把车钥匙，或我的菩提手串，她都会流露出欢喜和惊奇，这不得不让我想起了我前妻。我前妻永远忧心忡忡，也永远在劳碌。我前妻是一个好女人，贤惠、勤俭、隐忍，但她不懂得如何高兴，结婚八年，一年比一年不高兴，即使生活水平一年比一年好。我猜她没想过这是个问题，她觉得生活就该这样，不高兴是她的生活方式。我们的婚姻并没有出现问题，问题出在婆媳关系上。她和我妈水火不容，最关键在于她没有生育，我倒觉得无所谓，但我妈觉得这个问题很严重。再经过一轮一轮毫无头绪的盘问、妇科检查、吃中药西药及各种偏方之后，婆媳之间酝酿了八年之久的炸药终于引爆。我妈要我二选一，我只能彷徨，只能支支吾吾，我最讨厌做选择，何况是这么个无聊的命题。最终她憋不住了，主动提出离婚。

现在想来，女人总是比男人善良。我前妻等于给我一个台阶下，保存了我的自尊。就像善解人意的艾叶儿姑娘，在湖畔咖啡馆提议让我先离开。她们似乎都能看穿我，所以主动替我做了选择。而那位永远高兴的姑娘在与我共度良宵之后，就没再联系我，因为她遇到了另一个钻石王老五，为此我朋友继续用不怀好意的笑容告诉我，那位王老五的钻石比我更大颗呢。

艾叶儿姑娘还是比我先到湖畔咖啡馆，这次她捧着一本书，似乎看得很投入。我还没坐下，她就开口说，我下岗了。她说话的样子就像我们很熟，仿佛昨天才见过面。

哦。我点点头。

你在看什么书？就像为了弥补自己的冷淡，我主动找了话题。

随便看看。因为我下岗了。

我知道，你下岗了。

我没别的意思，就想知道你这样的人，活着的感觉怎么样？

我这样的人？

对，跟我不一样的人，我经验抵达不到的人。她认真时，眼睛似乎更圆了。

我不知该如何回答，幸好这时服务生走过来，算是替我打掩护。我在看餐牌时思考她的问题。我点的依然是咖啡，她却不是牛奶，她点了一杯果汁。

我不能喝咖啡，会失眠。她说。我以为她会继续讲失眠的事，但她却说，你这样的人，应该活得特别舒服，你应该还想再活五百年吧？

我被逗笑了。

她却没笑，接着说，我黑成这个样子，你还笑得出来？

我这才观察她的脸，并不觉得比之前黑。想来这不过是年轻女孩的惯常娇气，显然这份娇气违背了最初我朋友对她下的“质朴”标签。

然后她告诉我以下故事。

她在艾医馆干得挺好，老板夸她聪明好学，如果一切顺利运转，她很快就会转正，工资将上涨30%，她将把一部分工资存进银行，一部分寄给老家的母亲，一部分买保险，一部分用来吃饭和租房子，一部分用来当零花钱，买买衣服鞋子，至于化妆品就免了（天知道她工资有多少，而分成细细碎碎的“一部分”后又分别有多少）。她对未来有所规划，但未来并不明媚。在一次给客人艾灸时，对方不停地打电话大呼小叫，由于太过激动，客人忘了正在艾灸，大幅度晃动身子，以至于被燃着的艾条烫伤。客人当场尖叫，艾叶儿姑娘吓得浑身发抖，她属于敏感体质，遇到突发事件就僵了，只剩下哆嗦。关于她天生的敏感体质，她每天照镜子都要问自己一遍：“我不适合活在这世上，对吗？”

老板出面，好说歹说，客人同意私了，医疗费8000元，精神损失费5000元，全部由艾叶儿姑娘承担，老板替她垫付。其实客人只是背部被烫了一个硬币大小的伤疤，这却等于要了艾叶儿姑娘的命。她算了一下，就算不吃不喝白干活，也要半年才能还清债务。

老板扣了她的身份证作为抵押，她在卫生间哭了半小时，哭完把午饭全部呕了出来。她看着马桶里红白相间的西红柿炒蛋，又哭起来。太浪费了，太蠢了。她对自己小声嘀咕，怕声音大了被艾医馆的同事们听见。

她从小就比别人敏感，敏感的另一种说法就是“娇气”。她觉得特别讽刺，自己有什么资格娇气？她记得有一次在马路上被一辆自行车从后面撞过来，她倒在地上，膝盖流了血，眼泪就毫无章法地掉落，把整张脸弄得黏糊糊，骑车的那个男子没有半点抱歉的意思，连跳下自行车都不愿意，稳稳地在自行车座椅上取笑她娇气，然后扬长而去，而她什么都来不及说。

她一瘸一拐回到屋，给老家的母亲打电话说：“妈，你不是说怀我的时候从山坡滚下来差点把我摔没了吗？你看，我在你肚子里的时候就开始倒霉了，真想当初被你摔没算了。”母亲说：“作孽啊，我怀你8个月大，还要上山挖笋。我命苦，你怎么也跟着命苦啊……”

她没去医院包扎，连跌打药都没买，对伤口也没做任何处理。从那次开始她极度厌恶“娇气”这个词，因为她觉得自己配不上这个词。

艾叶儿姑娘问我，你信命吗？

我说，有时信。

艾叶儿姑娘的故事并没完：为了早点还清欠款，她找了一份薪水很高的兼职——给一个瘫痪老人当私人护理。每天12个钟头，除了喂饭、喂药、擦洗身体、换衣服、关节按摩，还要忍着恶臭处理屎和尿。老人的儿子很有钱，住大别墅，却把瘫痪老父搁置在一套小公寓里，显然他的孝顺可以用金钱购买——请2个私人护理24小时轮班照顾。

老人的儿子为了凸显自己的孝顺，每天会打两三个电话过来，用烟酒过度的干燥嗓音重复那些话：给我爸翻身的时候要小心一点喏！大便稀不稀？按时吃药了没？今天褥疮好点没有？用艾叶煮水洗褥疮，洗完一定要记住用干毛巾擦干！擦干了没？擦干了怎么褥疮还没好！

艾叶儿姑娘手抓一把干枯的艾叶，放入锅里煮啊煮，随着水蒸气升腾，弥漫于整个厨房，艾的香气袅袅袭来。真好闻啊。她禁不住闭上眼睛，打开鼻腔、气管、心肺……她狠狠地吸着这世上最好闻的气味。但她却因此憎恨自己的生活，也憎恨自己取的微信名“艾叶儿”。

艾叶儿姑娘始终是一个极其敏感的人，或美其名曰“娇气”。即使戴着口罩，在清理瘫痪老人的粪便时，她还是会一遍一遍反胃，有时呕出早饭，有时吐出早饭和午饭，如果上晚班，可能会呕吐出一日三餐。为了不浪费，她干脆就不吃，或把食量大大减少，饿了听肚子里的蛙鸣。她说如果下雨就更美了，“留得空腹听雨声”。（我有些惊讶，不知她是读过李商隐，还是读过《红楼梦》里林黛玉口中的李商隐？）头晕眼花也是美的，若此时正闻着妙不可言的艾香气，恍恍惚惚、迷迷蒙蒙、渺渺茫茫，这不是梦是什么？（她又令我刮目相看了，我原本以为她的故事只会令我既怜悯又轻视。）

吐了半个月后，她就习惯了粪便味。不但不再反胃，而且吃饭特别香，胃口大增。如此看来敏感并非绝症，是可以治的。艾叶儿姑娘觉得自己厉害起来，不再娇气，神经强壮而粗糙。于是她开始热爱自己的生活，咬牙切齿地爱。

生活啊生活，生活就是生吞活剥，可厉害了。艾叶儿姑娘说。

我再次被她逗笑。她简直就是一个诗人。

你今天不用去照顾瘫痪老人？

不用，再也不用去了，他死了。我多希望他长命百岁，但他死了。另外，艾医馆的欠款还清之后，老板就顺便炒了我鱿鱼。

唉，为什么要炒你呢？

那个被烫伤的客人是老板的熟客，她一定要老板开除我，她信誓旦旦地说，如果再看到我一次，就永远不去艾医馆消费。她要把我赶尽杀绝，让我永世不得超生。对，她讲话就是这样浮夸，是一种软软黏黏的浮夸，因为她老公爱听，她老公是台湾商人，一年只有三个月时间待在内地，她感觉很寂寞，不知道怎么打发时间，除了做美容、练瑜伽、跟好姐妹喝茶逛街购物，就是足浴、美发、艾灸。她在被烫伤之前很喜欢跟我聊天，把自己的衣食住行、喜怒哀乐像倒垃圾一樣倒给我。被烫伤之后，她就对我恨之入骨。虽然那个硬币大小的疤痕本不该由我来负责，但顾客是上帝，青红皂白一点也不重要，谁也不在乎真相，总得有人能承担，谁倒霉就是谁呗。

艾叶儿姑娘一口气讲完，仿佛为了安住自己的神，用吸管缓缓地喝果汁，用圆圆的眼睛看我一眼又躲我一眼。我能觉察她眼神里的天真与哀愁中，掺杂了一点点暧昧不明的东西。

为了还债，她在艾医馆和瘫痪老人病榻之间辗转，如今她下岗了，今晚不用去打工。她无工可打，而我没有工作可以提供给她。我只有一个离这儿不远的房子，可以把她带回去睡一觉。然后呢？我还能帮她什么？另外，我为什么要帮她？

借故上厕所，我给那个朋友打了个电话。我说难道你不知道我是一个怕麻烦的人吗？他在手机里笑，我隔着手机都能窥见他那不怀好意的笑容，那幽暗的涟漪。他说，没什么，她挺可怜，你挺无聊，你们可以互补。我说，我自己的生活都一塌糊涂，你还把她掺和进来，你真没安好心。他说，别那么认真，你烦了就屏蔽她，要么干脆拉黑，她就会立马消失，多简单的事啊。

我咀嚼着朋友的话，琢磨着接下来该怎么办。至少今晚还不能把她带回家，因为那样会暴露自己的真实住址。以我的观察，她多半是个麻烦的人，即便她不主动找麻烦，也难免被动遇到麻烦事，如果以后她赖上我了怎么办？犹疑中，我给她点了另一种果汁，给自己添一杯更苦涩的咖啡。我打算也讲讲自己的故事。

我讲的是与前妻的故事，当然必须添油加醋，还张冠李戴地把另一个朋友的浪漫情节嫁接进来。我前妻是我大学同学，我追求她花了很多功夫，打败了五六个竞争对手，这些都是真的，假的是追求过程的一些细节。我发现经过自己语言的修饰、润色、拼接、篡改之后，我与前妻的故事变得花红柳绿。而我把前妻那永远不高兴的人格讲得绘声绘色，当讲到她因未生育而被迫跟我离婚时，我再次内窥到自己的无能和苟且。

朋友，不止一个朋友警告我，你不要随便再婚，一定要找个年轻的、乖巧的，最关键的是，切记要等她怀孕了再结婚。

听完我的故事，艾叶儿乖巧地对我说：我想再坐一会儿，你有事先忙吧。

我发现自己越来越喜欢她了。善解人意到如此境界的姑娘，我是頭一回遇见。这一瞬间，甚至脑海里飘过一个情人酒店的名字。不然去开房吧，然后给她一点钱，她丢了工作很可怜，我就当做善事了。这可能是世界上最乏味的念头，乏味得我都懒得说出口。

另一个念头升起。既然她把我当成“新的可能”，怎么不好好打扮一下自己呢？卖弄性感都不会吗？她要么还是一个雏儿，要么就是太笨。

这趟分开后，互相都没再联系。偶尔在朋友圈上遇见，我给她点过一两个赞。其中一个赞，她发的是“世上无绝路，因为世上有无穷无尽的路”。此时她更换了新的微信号“重新上路”。知道她找到新工作，但猜不出是什么工作。又过了半年，一个下着毛毛雨的下午5点，在水塘臭味、香水味和咖啡香味糅杂在一起湖畔咖啡馆里，我们又见面了。

仍然是我主动约她（她的“不主动”也令人费解，她明明很需要“新的可能”，却没有为此做出努力）。这次见面，我简直认不出她。可以说，从一个素颜小白兔，变成一个妩媚成熟的美女。低领黑长裙，从前圆圆的眼睛化过妆后眼尾拉长上翘，形成妩媚多情的凤眼。红唇丰满诱人，戴着时尚的银闪长耳坠。问她换了什么工作，她却故作神秘。她不再点牛奶或果汁，而是一杯红茶，不变的是仍然用吸管吮吸。

我总相信，天无绝人之路。她说。

她说话腔调微微发嗲，眼神有些飘忽勾人。我揣测她这半年的变化，禁不住往邪处想，这个城市对于她这类毫无背景、毫无资源的外地女孩来讲，沦落风尘不失为一个便捷的通道，否则等待她们的无非是工厂流水线、餐馆洗碗池、足浴池、卖场导购台、钟点工服务、保姆……这个城市会让她们越来越清楚自己的位置。

我试图在艾叶儿姑娘身上辨认那并不陌生的风尘味。昨晚我还在小区附近的发廊门口，被一位短裤包裹不住屁股的浓艳女子拦住，我盯着她苍蝇腿似的劣质假睫毛，兴趣索然。这城市还存在着更“高级”一些的娼妓，服务于更有身份地位的“高级”客人。高级一点的娼妓，或许在外形上更为出色，有些也读过大学，但教育没有告诉她们要怎么活着，正如教育也没告诉我太多，我能学到的就是尽量多捞钱，有钱才有安全感。我偶尔会在星级酒店或KTV走廊遇见她们，虽然，她们经常伪装得清纯可人，但我还是能一眼辨认。当她们从我身边飘然而过，我会发出恶狠狠的微笑。

然而我尚未在艾叶儿姑娘身上闻到那种风尘味，即使她变时髦，也懂得轻微发嗲。也许她掩藏得太深，但她举手投足之间偶尔泄漏的青涩与紧张，却又让我看不透。

她递给我一张名片。我的第一秒反应是：她竟然也有名片！第二秒我看到了名片上的字，就松了一口气。原来她在卖保险。我想我之所以松了一口气，是因为她的每一个职业都在我意料之中。毫无意外的可能性，这种感觉就像我掌握着她、她们这种人的命运似的，这让我产生高她们一等的卑鄙的优越感。

不错哦。我违心地说。

她眼睛亮亮的，跟我讲她的新公司和新同事，他们都非常有干劲，充满正能量。然后说到一位女同事，跟她一起进公司，一起参加培训，现在已经月薪上万了。

我说，很励志啊，你多向她取经，争取赶上她。我差点说出“加油”这种鼓励小学生的话来。

她忽然沉默下来，扭头望向窗外，也许看的是那排整齐的梧桐树，也许看的是梧桐树下东倒西歪的共享单车。随着她的眼睛，我第一次发现共享单车的存在。它们之前就在那儿吗？为什么我每次都坐靠窗位置却看不全视野范围内的一切？

我们几乎同时端起桌前属于各自的饮品。

她大口吸着红茶，幽幽地说：也许我该试试咖啡。

你不怕失眠吗？

咖啡好喝吗？

不好喝。

那你为什么喝？

那我问你，红茶好喝吗？

没感觉到好喝，但可以解渴。

我笑了笑：咖啡嘛，大家都喝，所以我也喝，喝着喝着就习惯了。

她也笑：对啊，多像我们的生活，一旦被卷进去，习惯着就好了。

你经常这么思考吗？

嗯，我书读得不多，但不是傻子。

哈哈哈，谁说你是傻子？

生活啊，生活把我当傻子了。我是天生的敏感体质，所以对于你们来说很小的事情，到我这儿可能会放大好几倍，所以一旦我讨厌自己，就会加倍地讨厌自己。

那就不要讨厌自己，讨厌别人也比讨厌自己强。

嗯，开始我也这么对自己说，然后我就发现自己很讨厌那个女同事，就是月薪上万的那个女同事。

为什么讨厌她？

开始我以为我是嫉妒她，她怎么能那么顺利呢？我也很努力，当我筋疲力尽终于拿到一个单时，她轻轻松松就拿了十个单。直到后来我亲眼看到她跟客户一起从酒店走出来，我才彻底明白。

她跟客户上床？这没什么，各行各业都有这种人。

你是说我没资格讨厌她？

我不是这个意思。

不，我现在不讨厌她了。我现在讨厌的是自己，因为我不讨厌她了，所以我只能讨厌自己。你可能不明白，我转弯得比你还快，从讨厌她到不讨厌她，我只花了三天时间。我讨厌的就是自己的这种转弯，为了生存，我光滑得像一个溜溜球。

我被她“溜溜球”的比喻逗乐了，笑得直咳嗽。窗外细雨中的梧桐树和共享单车，在我的咳嗽声中活泼地震荡。

你还笑呢，我这个月如果没完成任务，可能会连房租都付不起。你说怎么办？

她等于在撒娇着暗示：她也可以像那个女同事一样。她也可以的。为什么不可以呢？延续着关于“光滑”的想象，她不乏情趣，打扮之后的确很迷人。我一边浮想联翩，一边迅速在心里盘算着接下来把她带去哪儿……

她却有点急了，谈起了最近新出的险种，她反复强调很优惠、很合理、很省钱。我说我对保险不感兴趣。她就使用哀求的眼神、嘟起的小嘴。她焦急的样子竟是那么可爱。但她不知道我的怜悯早已激起，情欲也纷纷而至。

她说，我始终相信天无绝人之路，别人可以，我也可以的。

天哪，我第一次发现一个人的眼睛可以这么亮，像星星，是月亮黯淡时的星星才会闪出的光芒。

但是她越急，我的反应越迟钝。我原本就是一个习惯彷徨、迟疑的动物。而她似乎等不及了，继续暗示：如果家里不方便，可以去酒店，实在不行，就在车里也行。似乎那条秘而不宣的道路已向她发出正式邀约：

“来吧，欢迎你进入生活的捷径。”

她急不可耐的样子，非常动人，这让我有些心酸。不就是交房租吗？在郊区租个房子，一年总的也没多少钱，我给她租就是了，帮她渡过难关就是了。不至于啊，不至于要卖身啊，真的不至于的。以上话我没说出口。我仍在盘算着。她实在太急了，弄得我反倒像个娼妓。

我甚至提前替她惋惜，她原本多么淳朴，却不知从哪儿伸出的一只“怪手”，就要把她推入另一个轨道（不过谁也不能担保那一个轨道就一定比这一个轨道要好）。此时我应该伸出援手，应该告诉她，未必非得做交易才能渡过难关，应该让她知道，这个城市除了交易还有别的东西。

窗外的细雨依旧下着，我竟发现歪歪扭扭倒在梧桐树下的共享单车很美，是一种钢铁坍塌在人间的凄美。我望向远处的天空，嗯，这就是我全部想象力能抵达的梧桐雨了。我似乎已拿定主意，接下来我将开口问她要银行账号。此时，她站了起来，这是我第一次看见她站起来。身子有点倾斜。我的心痉挛了一下，就像心脏往后退了一步，胸腹霎时就空了，这分明是饿的感觉。

我听到她的声音从上往下倾泻：我不想欺骗你，其实我没资格跟你提什么要求。我去一趟洗手间，10分钟后回来，你如果还在，就表示你答应了。

然后她走向咖啡馆的洗手间，一扭一扭，准确地说，是一瘸一拐，这是我第一次看见她走路。我把咖啡一饮而尽，锁闭两眼。10分钟之后她回到座位时，我已走在回家的路上。

我在路上给那个朋友打电话。他说你的气息很乱啊，怎么，丢魂啦？

你真够无聊，真够恶毒！

别那么认真嘛，闲着也是闲着，呵呵呵呵呵……从手机传来的笑声在我耳膜里如苍蝇一样盘旋。

我回到家，打开手机微信，看到她刚刚发的一条：我没想过自己走在路上会被骑单车的陌生人撞成瘸子，不能埋怨命运，要怪就怪自己当初太娇气。现在的我，可没那么容易被打倒。加油，世上无绝路！

她那满满的正能量，让生活的荒謬变得更加颗粒鲜明，这使我非常难受。终于我把她的微信拉入黑名单，以后我将再也看不到她的任何消息，这个人从此将消失在我的世界里，她日后无论换了什么工作，碰见什么事，跌入什么深渊，都与我无关了。世上到底有没有绝路，也都与我无关了。

责任编辑   杨静南