期待没有对错

本书通过对真实案例的呈现与分析，讲解了一个有效的心理工具《愤怒分析表》以及它的使用方法，使读者可以快速深入地理解愤怒，看见自己，看见他人，让愤怒之下隐藏的爱流动起来。

当我写到这的时候，有些同学会有疑问：“难道我不应该抱有期待吗？我们不应该对伴侣、对孩子有期待吗？没有期待的关系还有什么意思？难道有期待是错的吗？”

有期待不是一件有对错之分的事情。期待是一个愿望，就像是想吃冰激凌一样，这个愿望本身没有对错，但吃不到冰激凌却是很让人难过的一件事。我们要思考的，并不是应不应该有期待，而是如何应对自己的期待。有期待是已经发生了的客观事实，不要去想过去为什么有，而是去想现在我可以怎么办。

其实有期待是件好事，人生在世，对未来有所向往，对他人有所期待，正是我们生命力的体现。这也是愤怒美好的地方，愤怒是一个人没有放弃生活的表现。愤怒代表了一个人还有自己的想法，有自己的追求。

问题在于，我们在用令自己痛苦的方式处理着期待。因此，你无须责怪自己为什么会有期待，你要想的是如何应对自己的期待。

愤怒是因为对期待的执着

愤怒情绪很有可能代表你对他人的期待过高了。所以应对高期待的方式之一，就是放弃。放弃是一种很高级的智慧，可以解决这个世界上100%的困难。你要知道：世上无难事，只要肯放弃。

我年轻的时候也曾梦想能够仗剑走天涯，却因为没钱就此作罢；再后来我有钱了，我又重新燃起了这个期待，梦想自己成为环球旅行家，但因为工作忙没时间，也没去做；以前我还期待过自己能够平步青云，走上人生巅峰，迎娶白富美，但是后来经过努力，我发现比起迎娶白富美，放弃来得更轻松，于是我就选择了放弃。

有期待本身不会让人愤怒，对期待的执着才会导致愤怒。你不愿意接受他人做不到你期待的样子，你抗拒这个现实，这时候你才会愤怒。

愤怒是对自己的期待无法被满足的抗拒，是对他人真实状态的抗拒。一个人在愤怒的时候，只是沉浸在“我想要你做，你就得去做”的幻想里，不愿意睁开眼看看，自己提出的要求其实是实现不了的，或者是真的没那么容易实现的。

对自己的憤怒也是如此。你以为这件事情很简单，期待能得到一个好结果，然而当你的精力、能力、兴趣都无法支撑的时候，你又不想放弃，你不愿意相信自己的能力有限，那么你就开始对自己愤怒了。

所以当你愤怒的时候，问问自己：你真的要如此抗拒现实吗？

愤怒是实现期待的工具

应对期待的方式之二，就是用愤怒来实现自己的期待。

愤怒有时候的确是一种能够有效地让别人实现自己期待的方法。很多时候别人迫于你的恐吓，不得不向你妥协。

愤怒是一种力量，能让你瞬间变得强大起来，强行推着对方配合你，以此实现你的期待。

回到我们之前提到的一个例子，有位同学希望男朋友能及时回她消息，可是男朋友对此无动于衷。怎么办呢？那就对男朋友愤怒。她在潜意识里认为：我有多愤怒，他产生改变的可能性就有多大。假如她心平气和地对男朋友说：“哎，你以后要及时回我消息哦。”男朋友可能真的会无动于衷。但如果她非常愤怒地对男朋友说：“你为什么都不回我消息！！！”虽然男朋友可能无法理解她为什么会这么愤怒，却会因为害怕被骂而更加及时地回消息。

对于我刚刚提到的那位妈妈来说，假如她心平气和地跟孩子说：“哎，你以后要周末两天写完作业哦。”孩子多半会把妈妈的话当成耳旁风。但表现出愤怒就不一样了，老母亲一发怒，熊孩子心里就有了忌惮，下次周末玩的时候也就相对没有那么坦然了。

所以愤怒是一个好帮手。它在帮助我们更好地实现自己的期待。

有人觉得愤怒不好，可愤怒只是一个工具，判断一个工具好不好有两个指标：

·是否能帮助使用者达成效果。

·是否听从指挥。

虽然愤怒不一定每次都有益于结果，但人之所以保留了愤怒的情绪，是因为在我们的经验中，它是较为有效的方法。在我们好好说话没有用时，且不会使用别的工具之前，愤怒就是最好的达成效果的工具。而且愤怒不会说：“哎，你有这个期待是不好的，我们换一个打击对象吧。”愤怒会无条件地执行你的命令。

所以，愤怒其实是一个很好的、实现你的期待的工具。如果你觉得结果是不好的，不是因为愤怒不好，而是因为你的期待不合理。

应该感谢愤怒。如果你不喜欢，你要做的是透过愤怒，思考自己的期待。