笑话14则

执 著等

如此假条

老师一上班就收到一张请假条，上面写着：老师，我们班某某同学因在校医院医治无效……

老师看到这里，脑子里“轰”的一声：前几天还活生生的人，怎么突然就……老师忍不住，眼泪“哗”的一下流了下来，哭了好一会儿，她又拿起那张请假条，只见后面还有半句：所以今天转到城里继续治疗，望准假!

老师差点吐血：这是什么语言水平啊……

(执著)

还价

小李在网上看中了一件夹克，标价200元，他就在QQ上与店主讨价还价，店主做了让步，说一口价180元，小李还是觉得贵，可店主似乎不肯再让步了，没办法，小李只好与店主说“拜拜”了。他习惯性地打出了“88”二字，正要下线，这时，奇迹出现了——店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交!”

(耿 磊)

懒鬼

夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫道：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你!”

迈克看着歹徒，无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”

歹徒听了大怒：“你这个懒鬼!我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了!”

(它山石)

动机不纯

有个叫丁一的人过生日，他买了个大蛋糕回来招待朋友，朋友们看到蛋糕上用奶油写着“诸葛藏藏，生日快乐”，都觉得很纳闷：诸葛藏藏是谁呀?写错了吧!

丁一笑道：“没有写错，我编这个名字，就是为了多骗点奶油。”

(汪杰)

尽职尽责的经理

利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：“根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。”

经理不卑不亢地回答：“我不能把顾客的资料告诉任何人!”

将军冷冷一笑，说：“在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则……”说着，他掏出手枪指向了经理。“一!”将军开始数数了。

经理小心翼翼地说：“实在对不起，我们有保密的义务!”

“二!”“请你放过我吧。”

“三!”经理咬紧牙关，闭上眼睛，等待着将军的惩罚。

没想到将军盯着经理看了好一会儿，收起了枪，说：“好小子，有种!”接着，他走近经理，轻声地说：“是这样的，我有一笔巨款，准备存在你这里……”

(李亮云)

教宠物说话

小胖爱养宠物，他养了一只狗、一只猫和一只青蛙，爸爸怕耽误学习不让他养，小胖说：“如果我教會它们说话，你就让我养，好不好?”爸爸想了想，答应了。

几天后，小胖告诉爸爸：“我已经教会它们说话了。”爸爸不信，让小胖表演一下。小胖拿着小棍，敲敲小狗的头，问：“我最爱吃哪个牌子的零食?”小狗回答：“旺旺!”

小胖又敲敲小猫的头，问：“人们常去什么地方拜神?”小猫回答：“庙，庙!”

小胖最后问青蛙：“爸爸胡子长了怎么办?”青蛙答道：“刮!”

(董筠)

课桌文化

快要期末考试了，有个学生想作弊，就提前来到考场，想在课桌上写点小抄，谁知那张课桌上已密密麻麻写满了歌词，这学生大怒，于是在桌上写道：“哥们儿，给我留点儿地方做小抄好吗?”

第二天，有人在课桌上回复：“哥们儿，不好意思，这是我创作并能发表作品的最后一块园地了……”

第三天，这张课桌上又添了一句话：“最烦你们这些人了，搞得我每次上完课睡觉起来，脸上不是考试答案就是歌词!”

(圣水泉)

好大一束花

情人节那天，阿琳接到公司前台的电话，说有人送花给她。阿琳兴奋地跑下楼，哇!她远远就看到，前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高!

阿琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花，前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来阿琳要干啥，赶紧说：“对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽……”

(写字猫)

太含蓄

十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，憋了老半天，终于开口问：“这个……脆不脆啊?”

妹妹拿起一片锅巴放进嘴里，嚼了一口，说：“你听听……”

(张有军)

挂号

人在医院门口叫道：“挂号!”护士马上很有效率地问：“叫什么名字，以前有没有来过?”

没想到，那个人一句话都不回答，护士抬头一看，原来那个人是邮递员……

(陈玉昆)

敲门

一个女生晚自习后回到寝室，发现自己没带钥匙，就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了!”可屋里没有动静。

女生改口道：“心肝宝贝们，都睡了吗?”可还是没人来开门。

女生灵机一动，说：“再不开门，我给大家买的雪糕都化成水了!”话音刚落，门立即开了。

(小雅)

校花

一个新生去学校报到，她看见校门口贴了个木牌，上面写着：我校校花——桂花。新生就找同学打听：“我校的校花是谁啊，怎么叫那么俗气的名字，还贴在校门口?”

同学一听乐了，他把新生带到学校花园，指着一棵桂花树，说：“看，这就是我校的校花。”

(刘艳梅)

谁的粉丝

电影《黑猫警长》上映了，妻子对丈夫说：“咱俩去看看吧，也找找儿时的记忆。”丈夫笑道：“行，真没看出来，你还是黑猫警长的粉丝呢。”

夫妻俩走进电影院，妻子显得十分兴奋。熄灯后电影开始了，就听妻子迫切地嘟嚷道：“一只耳，好久不见了!赶紧给我出来。”

(它山石)

只能穿一次

有个男人想向女友求婚，他悄悄买了一套婚纱，装在礼盒里。和女友约会时，男人温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么?”

女友想了想，惊讶地说：“天哪，你竟然买了这个……”

男人笑问：“你猜到了?”

女友怒道：“你不就是买了寿衣吗?”

(姜宝龙)