笑话１４则

一字之差

丽丽有一头乌黑发亮的长发，前段时间，她心血来潮，去理发店把头发染黄，并做成大卷披肩式。同事问她和以前有啥不同感受，丽丽答道：“以前每当我路过学校门口的食品店，老板娘见了都问：‘小妹，上课吗？，现在见了，却问：‘小妹，上班吗？” （李贵明）

受伤

甲：“我的丈夫在足球比赛中受了伤。”

乙：“可他从来没踢过球啊。”

甲：“是的。他在世界杯比赛中喊坏了声带。” （杨保民）

令人失望

有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”老板抱歉地说：“没有。”顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

（小灿）

没事找事

一天，一个卖盗版光碟的人向小王推销说：“这位兄弟，要不要光碟，全是最新电影，因为今天有城管来查，所以便宜卖你……”

小王摇了摇头说：“哦，不……不……我工作的地方有很多光碟，也是最新电影。”

“你也是卖光碟的？”

小王又摇了摇头说：“哦，不……不……我是城管……” （王松鑫）

帮不好的忙

在邮局大厅内，一位老太太走到一个年轻人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

“当然可以。”年轻人按老人的要求写了。

“谢谢！”老太太说，“再帮我写上一小段话，可以吗？”

“好的！”年轻人照老太太的话写好后，问道，“还有什么需要帮忙的吗？”

“嗯，还有一件小事，”老太太看着明信片说，“请帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

（王传生）

这下保住了

出租车司机看见路边有位体态臃肿的妇女在招手，就把车开了过去。那妇女一坐进车子，就对司机说：“快点，快点，去市妇产医院。”司机心想：看来她要生孩子了，于是加足马力向医院开去。到了医院，妇女长吁了一口气，说：“总算保住了。”

司机安慰道：“孩子没事吧？”

“孩子，什么孩子？”那妇女这才恍然大悟，笑了起来，“我是妇产科的护士，我是说这个月的奖金保住了。”

（杨松）

手上有刀

一天，厨师长来餐厅操作间检查工作。他见掌勺的师傅火候用得不对，就狠狠训了他一顿；又见配菜的师傅用料不准，也狠狠训了他一顿。

不一会儿，厨师长来到墩头师傅旁，看到鱼块剁得大的大，小的小，正要发火，可想了一会儿，又悄悄走开了。

其他几位厨师见此很不服气，问：“你为什么不批评他？”

厨师长说:“难道你们没看见他手上还握着刀吗？”

（朱平章）

最棒的球队

一个球迷骄傲地对另一个球迷说：“我们拥有全国最棒的球队，从未被击败过，也从来没有球队的球打进过我们的球门。”

对方羡慕地问道：“那么你们的球队共打了多少场比赛了？”

球迷甲答到：“下周六是第一场。”

（李洪涛）

三 等 奖

老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获的奖励。

只见同学们填写的奖励多种多样：有的是“奥数二等奖”，有的是“作文优秀奖”……只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖”。

（小芳）

规定

小苹：“我家有个不成文的规定，就是当夫妻吵架了，不论结果如何，睡觉前都要和好。”

小雪：“哦，是个不错的规定。那你们遵守了吗？”

小苹：“当然百分之百地遵守了啊！记得有一个礼拜，我们两个都没睡觉……”

（小小）

招聘

一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇女维权团体的控告，因此贴出这么一个招聘广告：

“征员工一名，条件是在上班时间打赤膊，但不会影响周围其他同事的工作效率和情绪。”

（小小）

广告时间

儿子三岁了，在他的生日宴会上，父亲示意儿子表演几个节目。

儿子不负众望，一口气背了好几首唐诗，大家掌声不断。儿子一下子兴奋起来，非要给大家讲个故事。

只见儿子有模有样地讲：“在森林里，住着熊妈妈和它的三个孩子……”大家兴致勃勃地听着，儿子却越讲越慢。

忽然，儿子说道：“下面是广告时间，稍后继续。”然后凑到父亲跟前，悄悄说：“爸，后面的我忘了。”

（蒋宁贤）

求婚

大良：“亲爱的，嫁给我吧！我不能没有你！”

小芳：“不行，我妈不答应。”大良：“哦！你如果拒绝我，我就死在你的面前！”说着，他端起了手枪。

小芳：“请等一下，我去问问妈妈。”

大良：“嘿嘿，我就知道这招有用！”

小芳：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥的场面了。”

大良：……

（叶辉）

急中生智

小李报名参加了口才培训班。第一天上课时，老师让学员做自我介绍，并说明参加培训班的动机。

轮到小李发言时，他半天也说不出话，最后在老师的一再鼓励下，他终于憋出一段话：“现在，你总该知道我参加培训班的原因了吧。”

（葛国春）