我想写天使的故事 短篇小说

秦迩殊

我买了杨戬，收割人头能力跟疯狗一样。小刀一进门就开始叽歪炫耀。

他已经有李白、曹操、白起、墨子了，现在又增加杨戬，故意让我活不成。

我的孙悟空、武则天加诸葛亮套路正在进阶中，我不屑地说，有钱人到哪里都好使。

小刀笑点低，不论去哪里聊天，总结下来只记得他公鸭一样的笑声。这次他没笑，坐在沙发上抽烟，屋子很快就被我们俩污染得昏暗一团。

我肚子饿，又不想离开游戏，强忍着苦挨。他的声音从烟雾中传过来，你肚子都能装进去一个大西瓜。

少废话。我又不是第一天这么胖。

从小学五年级起，我就开始发胖，像面团发酵一样，势不可挡。开始我也紧张、自卑，天知道我背地里干了多少疯狂的傻事。那时候父母经常吵架，他们一吵架，我就出去跑步。他们吵得最激烈的一次，我跑得最远，从元谋县沿着金沙江跑到攀枝花市，中途在永仁县城睡了一晚，早晨起来接着跑。无论我怎么虐待自己，体重从不以我的主观意志为转移，依旧以宠辱不惊的方式自由地递增着，从不减少。我就在那个时候觉得有的东西固执得像海面下的礁石，平时无法感知，甚至在自我感觉良好时，让人产生能够改变它们的错觉，然而它们就在你的命运里、你所有的时光中潜伏着等待露出面目的一刻。

我和小刀的共同爱好是打电游，在虚拟世界的睿智和幸运完全填补了现实世界中连连碰壁的挫败。我们这一代曾经被说成“垮掉的一代”，结果并没有垮，似乎还挺欣欣向荣。后来又被说成是“颓废的一代”，也没怎么废，大多数人都跟我一样按部就班地生活、工作。我觉得挺靠谱的说法是“玄幻的一代”，这似乎没什么不好，只是太娱乐化，有些东西正在松动，像北冰洋的冰川因为气温升高开始融化。

小时候爸妈都忙，我整天被关在家里看电视、看动漫书，后来上网看小说、聊天交友，打电游。我没觉得这种生活不好，只是很容易疲惫和厌倦，特别讨厌长辈们很严肃地去说一件没什么大不了的事，比如我不出门，整天宅在家里，没有朋友，体重暴增之类的。好像我每天去小区的花台看看花，就能交到女朋友，身材就会变得健美一般。

诸葛亮是我的大法师，不是什么谋划天下三分的政治家，我和小刀沉默地抽了一会儿烟。他突然说，我们不是说好要自驾去西藏吗？下个月有时间一起去吧。

我哪有时间，不是跟你说单位搬新办公区，那么多书要整理。

我瞥了一眼小刀，这家伙今天太不正常。不是周末，就跑到我这单身汉房子里来，说什么自驾去西藏的事。我们说去西藏也是三年前顺嘴一说的事，那时候小刀刚当上爸爸，心情很好。他说，现在有后代了，就算挂了，也不白来世上走一趟。他说这话是想刺激我找女朋友，我三年前就过了最佳婚育期上限，对于感情的事，不再头脑发热。

我不是找不到女朋友。高中时候，我的肥胖和好脾气很受女孩子欢迎，只不过我常常误以为那就是女孩子们的爱情。因为爸爸工作调动的关系，我家从炎热的元谋县搬到了清凉的楚雄市，住房比在县城时的小了很多，不过玩的地方却大了不少，最重要的是，学校里的女孩子比以前的漂亮，皮肤雪白，学习牛哄哄。我很快就喜欢上了新的生活环境，那时候爸妈总是争吵，我不想回家，就跟一群城乡结合部的孩子混在一起，打台球、看录像，到离稻田不远的水库游泳，去森林公园里瞎混。我们联络的常用语是，兄弟，快来，这里姑娘多。

我喜欢邻班的女生罗雯，她长着红苹果一样的脸，背着巨大沉重的书包从男孩中间走过，小身子瘦弱得只够一把抓住，面无表情，目不斜视。我就是喜欢她这样超然物外的样子，像庄子附体似的。而大多数女生更像是为某个男生定制的奶油蛋糕，外表是花里胡哨的鲜花、公主、白兔之类的，其实都是好吃的甜腻腻的蛋糕。高中最后一年，我得感谢这份莫名其妙的感情，它随着青春痘生长、蔓延，又随着青春痘消失而消亡。罗雯是否正眼看过我，只有她自己知道。我悄悄跟着她，看她急匆匆地穿过街道、农贸市场、糕点屋、精品店和各种小吃店，没有丝毫犹豫、顾盼，她是个没有外部世界的女生。我在她面前晃来晃去，估计也是白搭，她根本看不见眼前的世界，全身心地生活在自己灿烂的未来，只不过现在她正走在通向那里的路上，她可能会想我只是路过这里而已，没必要为一个胖小子的殷勤耽误速度。为了讨好她，引起她注意，我装模作样地认真学习，装着装着，竟然真的学进去了一些东西。高考放榜时，罗雯和我名字的距离就像我们之间真实的距离，隔着十多张榜。她飞向了她的梦想，我仰起头也看不见她的方向。

我考上省民族学院历史系的同时失恋了，考取大学和失去暗恋对象到底哪个更重要，我不知道，就是总打不起精神来，每天只知道吃了睡，睡了吃，空出时间跑到网吧里玩电子游戏。因为罗雯，我比一起混的男生们更早地看到了人生的不同，它像一个有着无数条出口的迷宫，出口的世界才是目标，现在我们只是从同一个入口进入。我只能眼巴巴看着罗雯抛下肥胖的我飞向不可知的远方，有些人出生在某地，仅仅是找个地方放置起点，什么困难都拦不住他们想成为的那种人，罗雯就是这种很少的、生活在我们身边的异质体。她不会记得我是谁，我那些激动得彻夜难眠的小心思，全都变得毫无意义。我感到很沮丧，吃不香睡不甜，自尊心受到严重挫伤，不甘心成为被命运丢下的人，现在明白还不算晚。

我不再和无聊的落榜男生玩，我们的世界就此被高考成绩切成了几层。爸妈忙得不可开交，爸爸整天不回家，见个面比坐飞机都难；妈妈一天到晚拉长着脸，不停地抱怨和诅咒。她老是嘀咕，我真是瞎了眼才嫁给这种不顾家的男人。她心情不好时，我就躲得远远的，最多骂我像个野人到处乱跑。放榜后，我没心思跑，整天在家坐着哀悼夭亡的暗恋。没顾及妈妈的心情，惹得她看见我就骂，你不能少吃点，胖得像年猪一样，不知道长得像谁。她根本没注意到我几乎很少吃东西，我只是沉溺在武侠小说里，期望见到冷酷的练霓裳、木婉清，或者小龙女、穆念慈。她看我安静地看书，也不满意，抹布拍到茶几上噼啪乱响：谁像你天天闷在房间里，屁股都在沙发里生根了。

我恨不能从腋下生出两只翅膀来飞走，可我只是在屋顶盘旋一圈又飞了回来。我对未知世界既兴奋又恐惧，不知从什么时候起，我开始害怕和人相处，只是一本接一本地看书。开学了，爸爸把我捎到新学校门口，开着车走了。我忐忑不安地在学校门口徘徊张望半天才敢进去，直到快接近傍晚时分，才找到报到处。时间刚刚好，报到处的学生正要收拾东西离开。

上学读书的事没什么可说的，每天都重复跑不同的教室，听不同的老师上不同的课。一年以后，我突然对武侠小说失去了兴趣，从飞檐走壁、艳遇无数的江湖里醒悟过来真是件痛苦的事。我发现我又没事可干了。我试图把历史和神话穿插在一起构造一个神奇的魔幻世界，但同学们说早有人这么干了。他们扔给我一些玄幻小说，彻底打击了我写作的积极性。无所事事是件可怕的事，因为无聊，人就会生出奇怪、平时想都不会想的想法，造成完全可以避免的悲剧。

我在图书馆搜寻悬疑推理小说，稀里糊涂地结识了正处在失恋期的外语系女生莫小珍。我对自己的魅力指数心知肚明，从来不去看这类高挑妩媚的尤物。她们跟我们生活在一个星球，甚至一个班级，却跟我们没有半点关系。

你看什么书？我记得当时我听到这句犹如天籁之音的问话袅袅传来，几乎停止了心跳。

我谨慎地四处望望，确定她在跟我说话，而不是我身后的某个帅哥。我当时在看《红字》，可怜的席丝特决心带着私生子和牧师一起逃离丈夫的嫉妒和仇恨，在那个恐怖之夜，莫小珍的声音突兀地硬插了进来。

我在看《查泰莱夫人的情人》。她调皮地翻了翻书皮，开始跟我攀谈。

她一直说个不停，结果管理员把我们赶了出来。我以为自己中了大奖，终于有个不看外表注重内涵的女神出现了。突如其来的运气冲昏了我一向理智的头脑，我晕晕乎乎追随着莫小珍的身影，竭力跟上她不一样的节奏。也就是说，校园变成了一个隐秘的花园，里面住着被困在塔尖的落难公主，等待我的亲吻和救赎。

那是我最快乐也最纠结的七个月零四天，也是我最想忘记却忘不了的时光。莫小珍被法律系的男友甩了，她还爱着他。但她又不停地约我出去逛街、吃饭、看电影，做着校园恋人们所做的一切。整个历史系的男生都知道我撞大运了，他们冷眼旁观，等待悲惨结局到来。有时候走在食堂的路上，会有几个眼熟的学长问，那个外语系的女生还没把你甩掉？我想，他们都嫉妒得快发疯了。

其实我们在一起时谈论最多的是她的前男友，他们一起度过的好时光和现在他的冷漠傲娇。

我遇到他们俩了，他居然看都不看我一眼，他怎么这么狠？我做错了什么？我什么都依着他。我跑到他们宿舍里求他，他居然丢下我就跑出去了。莫小珍边说边哭，用我的T 恤衫擦眼泪鼻涕，倒在我肩膀上哽咽不已。我的心疼得不能呼吸，她是我第一个真正碰触到的女孩，漂亮真实，不是网络上的动漫少女。但她是别人的订制蛋糕，我连笨手笨脚拥抱她都不敢。听着她的哭诉，我想的是放弃她吧，不要再理会她了。她真是折磨人啊，这样下去我快被她折磨自杀了。可我做不到，只要莫小珍一出现，我又心甘情愿地跟着她去受折磨。

结束的日子让我猝不及防，我只是睡了一觉起来，世界就彻底改变了。莫小珍的真爱——那个发神经的法律系男生又回到了她身边。莫小珍不会再出现在我的宿舍里了，可我一直默默地等着她，直到毕业。

小刀掐灭烟头，站起身在狭窄的房间里转了一圈，跟往常进门就东翻西找或者坐在电脑前的样子不一样，但我忍住不去问他。

美国航母又开到南海搞事情了。小刀愤愤地说，我真该去当海军。小刀是转业军人，我猜他是在炊事班干过。隔三岔五就要来这么一出，当我们大中华没人啦。

我以前不关心政治，感觉日子好了，心情越来越糟。现在我们喜欢聊时事，但不像键盘侠那样瞎咋呼，战争、难民、灾难、边界、袭扰，天天刺激着我们，就像时尚、秒杀、化妆、情事撩拨着女人一样。我们聊国际关系和国际形势，几个经常被人提起的大人物被抓，大快人心，不断轰炸眼球的高科技、新发明，让我可怜的心脏天天承受超强泵压的挑战。国外可不安宁，有的地区打得稀里哗啦，悲惨的难民四处奔逃，尸体漂浮在冰冷的沙滩上，地球北边也不时发生爆炸，炸醒了不少向往帝国生活的青年。我们安逸地坐在灯光明亮的房间里，喝着普洱茶，吃着台湾小点心，真是快活得有点不像话。自从我们不聊中国足球和女人以后，我们就关心起国际大事了。总得有什么东西让我们关注，不然我们这些男人无法聚焦，会得“雪盲症”。我们远离战场，但每天这个不太平的世界可供我们的谈资多得不计其数，我放弃了写作计划，闲暇时间只看新闻和打电玩。

今天小刀不是来聊国际时事的，他的眼神惊惶闪烁，一定碰到了什么棘手的事，他的神情还勾起了我对爱情的回忆。

我打开泡面，冲上开水，往里面兑上佐料，安静地等待。回忆让我感到饥饿，爱情让我感到无聊，我没有真正谈过一次恋爱。我喜欢的不喜欢我，我不喜欢的也不喜欢我，就是这么回事。

小刀嫌恶地看着泡面，心不在焉的样子让我觉得他在犹豫是否要告诉我他的秘密。我对秘密也失去了兴趣，别人的秘密都是我的麻烦，我讨厌麻烦，我只是个深度无用的宅男。

时间到，我看都不看小刀那副落魄的鬼样子，拿出叉子吃泡面。

你不要老是吃这种方便食品。小刀说。

怎么了？

它们不健康。

它们又不是今天才不健康的，以前你吃得还少啊。

我生病了。

得个破感冒，有必要嫁祸给泡面吗？

是癌症，胃癌。

我被谁在脑袋上“咣”地捶了一下，嘴里的泡面变成了毒药，赶紧吐了出来。你胡说八道什么？

没胡说。上星期没来这里，就是去省肿瘤医院复诊的。小刀的眼眶里闪烁泪光。

这太吓人了。我不敢看他的脸，担心自己会大声哭嚎起来。怪不得早上的阳光这么刺眼，燕子贴着地面飞，还有阳台上的肉肉植物莫名其妙黄了半边，我居然想起了可悲的爱情过往。

刚才还是一碗美味的泡面，因为小刀的病情，变成了一团恶心的垃圾。我盯着泡面，问他，你媳妇知道吗？

我没告诉其他人。

你感觉怎么样？

没什么感觉，偶尔有点胃疼。

我能帮你做什么？

什么都不用。医生说已经扩散了。

我心里计算着小刀的年龄，他应该是三十四五岁，女儿才六岁，还没上小学。他媳妇长得挺端正，就是没工作，全靠他的工资过活。

我想去西藏。我在成都当兵时，跟战友打赌，我能自驾去西藏。战友说我的破心脏受不了，还没到西藏就得死路边上。我媳妇不想去，她说女儿小，怕有高原反应。我们特么不就生长在高原上吗？我想着跟她去也没意思。我又不能告诉那些战友，天南地北的，跑着来像给我送葬，不吉利。就你整天不出门，也没个家，爹不疼，妈不爱的，死半道上也没人在乎。

唠唠叨叨一大堆，就是要我陪他去送死。要死的人不定弄出什么幺蛾子，说不定去救藏羚羊，或者去爬雪山，反正没个好。我在房间里宅太久，怕出门。

历史上有几个图书管理员都是了不起的角色。你说的，比如比尔·盖茨、李大钊、毛润之、陈景润。小刀用伟人来激励我，一点用也没有。

我只是个图书管理员合同工。

我大学还没毕业，父母就离了婚，各自重新组建家庭。毕业了，不知该回哪个家。心灰意冷之下，我尝试过不少工作，到边远乡镇小学教语文、历史，做了两年倒卖山菌的小老板，做过德克士的服务员、政府信息分类员、药店会计员，都干不长。相比而言，做图书管理员的时间最长，不知不觉就干了七年，我甚至打算就这样干到老得没人要的时候。我想要一个温暖的家，相过几次亲，都没什么感觉，不了了之。我总不能到死都是个处男吧，有一次在KTV 喝醉了酒跟小姐睡了，早上起床，身上的几千块钱和手表不翼而飞，我连她的脸都没看清楚，就失去了童贞，实在丢人。

也有比较主动的女人，不是我喜欢的类型，耐着性子交往一段时间，我还是热不起来。人家慢慢就看出了我的心思，再加上我没房没车，工作也不稳定，看起书来什么都不管不顾，渐渐就冷淡下来。同居最长的也就七八个月，某天下班回来，租屋里少了女人的东西，就知道她走了。接近四十岁，身体里本来就不多的荷尔蒙减少到看见美女也不会心跳加速了。我觉得这样的状态才是最舒适的，一个人吃，一个人睡，一个人通宵打电游，于是就遇到了小刀。

我怕以后去不了，让战友笑话。小刀掏出一张纸，是他认真做的旅行攻略，没错，他就是去找死的，我从没听说过那些雪山和路线。

我看不了他颓废的样子和眼睛里的热情，冲口就说，我明天去找领导请假，如果请不了，我就辞职陪你去。我被自己的仗义感动了，声音都有点哽咽。

小刀举着他胡画一通的地图，怔怔地望着我，泪水从他眼眶飞快滑落，几乎看不出泪痕。他点了点头，把地图折起放进裤兜，故作愉快地说，走，玩几盘去。

我们是王者荣耀的游戏迷，他是李白，我是曹操，有时我还是安琪拉，他是亚瑟王。打游戏时我们忘了现实里的烦恼，忘了爱情，也忘了死亡。不对，我们可以永久地忘记爱情，却没办法忘记死亡。我玩得不尽兴，一直被想要大哭一场的哀伤缠绕着。

第二天早晨，我还没跟领导请假，小刀打电话来说他去医院了，媳妇知道了，逼着他住院，西藏去不成了。他在电话里哭了，说，他媳妇整夜抱着他，像抱着一个婴儿哭得揪心断肠。他是有家的男人，不能一个人跑去大雪山瞎胡闹。我在单位正一脑门官司，顺嘴嗯嗯地答应他。

图书馆要削减招聘的临时人员，一个不留，这次上面下发了红头文件，没有商量和走后门的余地。我太热爱这份工作了，不是因为挣钱，我喜欢在书堆里待着，这里有我多少的老朋友：柏拉图、亚里士多德、莎士比亚、托尔斯泰、雪莱、惠特曼、雨果、夏洛特、卡尔维诺、路德维希、波伏娃、芥川龙之介、川端康成、东野圭吾、老舍、金庸、萧红、尼采、德里达……每天我都浸淫在他们的思想和谈话里，他们的故事让我忘记眼前的烦恼。我可以把他们搬到家里去，但比不上在图书馆好，这里的环境太适合做梦了，还有淡泊名利的同事们，一个个单纯得像出游了半个地球归来的少年。薪水很不错，对于我这样不思进取的人来说，图书管理员的工作真是好得过了头了。

然而，快要结束了。一切都不顺利。

我想像托尔金那样写严肃的奇幻小说，写了几十万字的神仙和魔王，都被我丢弃了。在等待最终裁决的日子里，我又开始写一个孤独的妖精的故事。我无法投入到创作中，眼前闪现出病弱的小刀在雪山上艰难爬行，呼啸的风雪把他的头发扯成一面旗帜，一点点低下去，最后埋在雪地里。我给他打过几次电话，都是关机状态，这让我心神不宁。

我去电影院看《霍比特人》，散场时忍不住跑到他家去打听，远远地望见小区他家居住的六楼亮着灯，心里一阵惊喜。他媳妇开的门，见着我一把将我拖进房间，我被吓了一跳。他媳妇放开手，倒嘤嘤哭起来。

小刀留下个字条说一个人去西藏了，此后就消失不见。我被这家伙欺骗了，也许是他约我去西藏，我闪念间的犹豫被他察觉，他不再寄希望于别人。我不会安慰人，坐在沙发上听朋友的妻子哭诉，更让我感觉尴尬窘迫，坐立不安。

回到家，我继续写孤独的妖精的故事，他只是个成仙无望的小妖精，不想归附于为非作歹的老妖怪，然而并没有栖身之处。他渴望有位慧眼识珠的神仙看中他，超度他位列仙班，但没有神仙认真听完他说的话，神仙就是神仙，妖精就是妖精，即使他有一颗慈悲的菩萨心也终归蜷缩在妖精的皮囊之内。等级分明的仙魔人三界容不下一个孤独的小妖精，我不想写悲摧的故事，这让我感觉抄袭了《小王子》。我把辛苦几个月写出来的妖精故事上传，像把一个写着求救信息的漂流瓶扔进大海。

没有小刀的日子我并不感到特别寂寞，我只是陷入了习惯性深思。人生就像一出滑稽戏，谁在乐不可支的时候准会挨上一闷棍，你还不知道谁打了自己。小刀转业回来被安排个不错的差使，给市里的副厅级领导开车，似乎有鸡犬升天的迹象。还有了老婆和女儿，一个温馨幸福的家，却在不满四十岁时患上了绝症。和他相比，我什么都没有，连一份别人不屑一顾的临时工都快保不住了，我貌似生无可恋的臃肿躯体却蕴藏着勃勃生机，除了有点轻微的高血脂和肾结石，暂时没发现其他毛病。

我还参加了同学聚会，不知道他们怎么会想起我来，我差不多快把他们忘光了。对我来说，这是个不同寻常的聚会，我竟然看见了阔别快二十年的罗雯。我一眼就认出了她，她属于那种自带强大气场的女人，坐在一堆人里总是与众不同，闪闪发亮。她当然记不得我了，我跟她握手时，瞧她满脸通红，不停捋着遮掩在额前短发的模样，我就知道。罗雯也是十多年来第一次回国，有多事的同学以为她想热闹一下，就把散落在城市各个角落的我们挖了出来。

罗雯的变化很大，她内心世界的冰山融化了，回到了现实世界。她喝了点啤酒，两腮红透，一改过去不言不语的沉默形象款款而谈。以我现在的审美眼光，她依然算得上是个举止优雅的女人，只是有点装腔作势的生硬感。她在国外待的时间太久，说话时手势和表情过多，不自然就会带出几句让我蒙圈的美语。从未出过国门的男同学围着她好奇地打听发达国家的生活，她的眉心发亮，带着无法抑制的骄傲情绪。男同学们不断聚拢过来，我被挤到越来越远的地方，没人唱歌、喝酒，她的声音高高低低地传过来。我不否认强国的优渥生活，但与我无关的富裕对我毫无意义，我的精神恍惚了，再也想不起曾偷偷爱恋过的那个罗雯，倒想起跟随她去图书馆时看过的沈从文小说《丈夫》。

我悄悄离开了，罗雯让我想到了莫小珍。真是见鬼，我总是遇到生错地方的女人，她们有意或无意地扰乱了我的感情生活。我到附近的小卖部买了盒玉溪烟，慢慢顺着龙川江两岸走着，烟火在嘴唇上忽明忽暗地闪烁，凉风吹拂着我汗津津的脸，我像被剥开内脏的鱼，无助地甩动着鱼尾。

夜晚的龙川江两岸很美，彩灯树影，江水微风，我没想到这条不起眼的金沙江支流因为穿城而过，几番修整后变得如此曼妙。在这条哗哗流淌的江水边我突然想起我的爸妈，他们各自重新组建家庭，在我看来，他们的二婚生活没有想象中的幸福，并没有开始快乐的新生活，只是花大力气把破败的旧生活重新粉刷了一遍。他们怀着无可奈何的心情离开，却又不停地频频回头张望，他们把这种深深的遗憾和想念倾注在我身上，让我不胜其烦。

我回到家，洗了个热水澡，感觉放下了很重的东西，躺在床上看了几页《未来简史》。如果人类没有了繁衍和死亡，没有了家庭，眼前的现实会随之消亡或者改变么？我打开电视，新闻节目里怀抱小孩的难民被铁丝网拒之门外，男人们在哭泣，女人们抱着孩子颤抖和祈祷，孩子们张着恐惧茫然的眼睛呆呆望着无情推搡父母的人。有的地方又遭受了爆炸，鲜血、恐慌、无奈四处蔓延。和平时期所宣扬的人权、生命变成无声的讥讽，世界被强权和苦难分割成不同部分。我走到窗户边，倚着窗台抽烟，抬头看了看乌云遮掩了半个脸的月亮，又低头看着楼下夜行的路人和穿梭而过的车辆。活着，在如此强烈的对比下显得无比真实。

我失去了图书管理员合同工的工作，永远失去了。

我去图书馆收拾东西，前同事们悄悄走过来帮忙，有的还塞过来盒子装好的礼物。只要让我坐在那里安静地看书、整理，我不会给其他人惹麻烦，但是那样一把普通的座位，我也没资格再坐了，即使我是个与世无争的同事，即使我非常适合和热爱这个岗位。

我没有抱怨，也无人可以抱怨，即使有同样身份的人依然在严格的规定中留了下来。我只是关在房间里看书，吃泡面，打电游，偶尔写写地狱里鬼魂们的故事，过着自己喜欢的生活。

我没想过另找一份工作，或者去有诗的远方开始新生活，只是格外珍惜出去走走的清晨或者傍晚，可口的小吃和邻桌的交谈。就算换了地方，换了身边的人，生活不可能变个模样，性格、记忆和对世界的看法也不会焕然一新。我喜欢停留在原地，没必要重新找一份工作，即使我父母各自有了家庭，他们依然毫无保留地供养着我，所以没有什么新生活，一切照旧。

我在超市买泡面、卫生纸和香烟的时候，居然见到了小刀，他陪在老婆身边朝我挤眉弄眼，看上去气色不错，不像快要死去的病人。我惊讶得差点大叫起来，高兴得张开双手向他乱挥。小刀平安回来了，他像是在我情感深处死而复生的朋友，让我喜出望外。他只是隔着几架子货物看着我，抿着嘴微笑，伸手扶住他老婆的腰，牵着女儿在我热切的目光中走远。

真够丢人，小别重逢的朋友差点让我在大庭广众之下泪如泉涌。我带着一袋子物品迅速结账离开，刚走出超市，泪水就决堤而出。

我写过神仙、魔王、剑客、侠士的故事，这一次我想写天使的故事，虽然我没有生长在奥林波斯山的文化语境里，但此刻我心里充满了感激和柔情，像爱神阿芙罗狄忒的手指。死神让绝望的小刀出走了，只有爱的牵绊才能把他从雪峰半山腰上拖拽回来。

有着透明翅膀的小天使光着脚丫到处乱跑，在跌跌撞撞中遇见无数的好人、坏人和不好不坏的人，他分不清这个世界是好的还是坏的，是该继续还是该毁灭，他无法跟主神交代，也没法回答外星人的疑惑。为什么不用飞？因为他怕飞翔会让他错过正确答案。他跑得精疲力竭，更加疑惑重重，变成翅膀破烂、瘦弱不堪的老人倒在白雪覆盖的山峰上，他辜负了神的旨意，也变得憔悴不堪，竟然迷恋上了混乱一团的人世，不愿离去。他躺在雪地里奄奄一息，遇到了死意已决的小刀，他们在雪峰上的对话无人知晓，去日无多的小刀重新燃起生命之火重返家园，而被丢下的天使老人怀着对俗世生活的无限留恋静静死去。

泪眼婆娑地写完这个故事，我感觉飞升后的空洞、无聊和疲惫。不想动弹，只是裹紧被子想象着楼下热气腾腾、香味奇特的臭豆腐砂锅米线，在虚拟的吃饱喝足后慢慢入睡。也许，醒来之后，我会重新写鬼魂故事，遇到一位爱慕的姑娘，房间里弥漫玫瑰和米饭混合的香味。我等小刀尽快来找我，给我讲一个人去西藏遇见神的故事。如果什么都不会发生，我会为看到小刀的笑脸高兴，会认真写好每个故事。

阳光洒满大地，崭新的一天扑面而来，总有人会感到幸运，有人会为不幸哭泣。世界变得安静，才能让我听见你的笑声。