我不胖

我不胖

下课时，老师让一个学生帮忙关下电脑，但是一时忘了他的名字，就冲他喊：“小胖子，帮老师关一下那排电脑。”

那同学回头，哀怨地说：“我不胖。”

老师：“你不胖？不胖回什么头？”

理由

一个父亲开车接女儿回家，无意中按了汽车喇叭。

女儿转过头，疑惑地看着父亲。

“我是不小心按到的。”父亲说。

“我知道，爸爸。”女儿说。

“你是怎么知道的？”父亲问。

女儿答：“因为你按喇叭时没说‘蠢货。”

萌翻了

越野车看见大卡车倒在路边，便关心地上去询问，大卡车说：“今天碰到一个特别可爱的小跑车……”

越野车问：“撞上它了？”

大卡车回答：“不，被它萌翻了。”

尴尬

最近压力有点大，昨晚相亲，跟对方交换微信的时候，我出示的是微信收款码。

男子低声问：“要转多少钱才能加您？”

为什么

昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了。

我关心地问道：“你为什么……”

她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”

我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖？”

伤感情

周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。

小屁孩直接说句：“不跟外公讲话，他就不会聊天，只会问‘写完作业没有这种伤感情的话！”

老成

大学同学小军长得比较老成，他去面试时精心装扮了一番，头发梳得光亮，穿一身帅气的西装。

面试时，小军侃侃而谈后，面试官说了一句让他终生难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像是来收购我们的。”

特别的菜

女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭，你能做些什么特别的菜？”

女佣说：“好的，太太。您是要客人们吃了还想再来，还是永远不想再来？”

讨好

妻子：“你觉得我今天怎么样？”

丈夫：“你这身衣服真漂亮！”

妻子：“再给你一次机会，实话实说！”

丈夫：“你穿这件衣服很丑，而且显胖。”

妻子：“你说什么？”

丈夫：“哦，亲爱的，你该买新衣服了！”

催款妙招

老板问约翰：“让你带大猩猩出去幫你催款，有效果吗？”

约翰说：“有好消息也有坏消息，今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板问：“那么坏消息呢？”

约翰说：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

善解人意

去发廊理发，我跟理发师细细交代：“前面多留点，后面推干净，要做出层次感，最好做出蓬起来的效果……”

理发师看着我，笑容可掬地说：“放心吧，什么发型能遮大脸，我最清楚！”

实话实说

老板出差，让员工帮他喂鱼。几天后，这个员工给领导打电话：“领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪儿买的啊？”

老板：“别说这些没用的。死了几条？”

应聘

应聘程序员，人力资源主管一上来就问我：“有对象吗？”

我：“分了。”

主管：“为什么？”

我：“因为她影响我编程。”

主管：“明天来上班！”

请别大喊大叫

小丽在卧室打扫卫生，五岁的儿子在门外大声喊：“妈妈！”

小丽耐心地对儿子说：“你在外面大喊大叫很没礼貌哦！”没想到儿子不听话，继续喊叫着。小丽坚持道：“如果你想和我说话，起码先走到我身边吧！”

这次，儿子“啪啪”地穿过客厅跑进卧室，乖乖地说：“妈妈，我鞋底粘了好多狗屎。”

烤鸡翅

昨天去吃大排档，老板推荐一道菜：真心话烤鸡翅。

我吃了两个鸡翅，问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？”

老板：“这个鸡翅是昨天剩的。”

容易

男生：“成年人的世界哪有‘容易二字？还得好好努力！”

女生：“有的。容易秃，容易胖。”

少吃点

我失恋了，痛苦至极，向闺蜜哭诉：“没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费、牛奶费、饼干费、水果费和零食费，他居然一笔一笔都记了账，一共两万多！”

闺蜜：“别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！”

重写

在小区里捡到一只漂亮的纯种狗，为此老公写了一则启事，打算贴到社区的公告栏里。

他是这样写的：小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很温顺，发现于石桥路。

我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公重新写了启事。

他是这样写的：猜猜我捡到了什么？