笑话十五则

笑林广记

笑话十五则

休 息

我和闺密在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪。

我们心想遇上变态了，赶紧溜。

刚走没几步，只见他向对面高呼：“兄弟们，赶紧过来坐吧，她们走了！”

小 心

iPhone6上市很久了，我一直害怕老婆要换手机，处处小心谨慎，不敢惹她。

昨天晚上，我们坐在沙发上看电视，这时我打了个嗝。

正在看电视的老婆突然把苹果iPhone5s摔到地上，说：“老娘忍你打嗝很久了！”

小时候

我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。

见我很诧异地看着她，她尴尬地笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”

吃早饭

我在餐馆吃饭，发现邻桌是邻居，我身上的钱不够付两个人的，只好慢吞吞地吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账。

两个小时后，他忍不住过来对我说：“要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。”

家庭审判

律师的儿子回家晚了，邻居问他：“你回家晚了，你爸爸会打你吗？”

儿子说：“不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣判无罪。”

梦想成真

老公：“我以前大学的两个室友，都是有雄心大志之人：一个毕业后想去美国，一个想去东京。”

老婆：“其实你也不差啦，公务员踏实稳定……”

老公：“结果，他们经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东。”

酒 鬼

爸爸拿着报纸笑道：“现在的新闻真会胡扯。”

我问：“怎么了？”

老爸说：“报纸上说喝剩的啤酒可以用来浇花。”

我说：“真的可以啊，有营养的！”

老爸：“酒还能剩下来？”

高科技

相亲的时候，我问对方：“你是做什么的？”

他说：“我是做室内光线控制设备的。”

我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。

后来才知道，他就是个卖窗帘的。

找密码

丈夫的QQ号被盗，想找回密码，需回答验证问题，验证问题是“你的初恋情人是谁”。

这时，妻子就在旁边坐着，丈夫输了一个名字，不对；再输一个，还是不对……一直输了五个，还是不对，于是妻子就跟丈夫打了起来……

蜜月旅行

丈夫开车和妻子去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，丈夫修了半天，车子还是不动。

看丈夫满头大汗，妻子安慰说：“前面不远的地方有家汽车旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”

丈夫说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏掉了！”

离 婚

老黄一大早去民政局，非要跟媳妇离婚不可。工作人员说：“这一大早的，好好过日子得了，为啥离婚呀？”

老黄说：“我昨晚回家给她讲了个笑话，她没笑。”

工作人员恼了，说：“这算啥事啊，不能离！”

老黄哭了：“她没笑，床底下一个男的憋不住笑了……”

看着办

四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求保护。

我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气呼呼地坐到了一旁说：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！”

看不见

老公：“老婆，自从结婚后，我的视力就出问题了！”

老婆：“什么症状？”

老公：“我看不见钱了！”

比 画

一个出租车司机拉了一个外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。

他只好张开双臂，比画飞机的样子。司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。”

司机一溜烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看，傻了眼—全聚德烤鸭店。

支 持

路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说：“不了，我想吃那个。”

店员如临大敌，说：“那个不好吃，整条街数它生意差！”

正说着，另一名店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷：“来来来，你们的最爱买来了！”

原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬了一口鱿鱼说：“都是街坊，总不能看着他们饿死吧！”

（晓 清摘）