如果你没处理好自己的内心焦虑，就不要去教育孩子

开广

那段时间，我感觉自己像站在人潮汹涌的十字路口，与我擦肩而过的每个人都有方向，就我没有

一说到家庭教育，很多家长包括我在内都感慨“知易行难”。至于为什么难，我并没有深究，这话就是我储存在大脑中的一条信息。直到去年我儿子辍学，我才有机会找到家庭教育知易行难背后的真正原因。

去年4月，我儿子有半个月拒绝进教室。他平时住校，班主任多次找他谈心无果后给我打电话，让我领孩子回家，做做思想工作。

儿子才9岁就厌学，这让我感觉自己教育失败，又沮丧又气恼。

儿子回家后，情绪很不稳定：一会儿无比沮丧，吃饭都没胃口；一会儿敏感暴躁，经常为一点小事发火。

看到孩子的表现后，我开始分析，儿子厌学是竞争压力大，还是受到了不公平对待，或者是性格太脆弱，内心不够强大？然后，我又思考自己的教育出了什么问题，该怎么引导儿子走出困境、重返课堂。

我思考了一个月，中间多次尝试和儿子沟通，都遭到儿子沉默的对抗。

无奈，我只能请长假，专门回家陪伴孩子。平时，我以为自己是个有经验的好家长，但那段时间，我感觉自己像站在人潮汹涌的十字路口，与我擦肩而过的每个人都有方向，就我没有。

我的大脑一片茫然，痛苦和焦虑从心底蔓延，强烈的负面情绪导致我整夜失眠。

我不喜欢孩子现在的状态，意味着我活在自己的标准中，意味着我没有能力接受不符合自己标准的人

我有个师兄，在家庭教育方面很有办法，于是我登门求助。我向他讲述了事情的经过和我的痛苦、困惑。师兄沉思片刻，问了我3个问题：

1.现在的痛苦带给你什么感受？

2.如果你无法引导孩子走出厌学困境，你会怎么看自己？

3.当下，你认为孩子复学与家庭和睦，哪个更重要？

我有些纳闷：他不指点我解决孩子的厌学问题，却把矛头指向我，啥意思？

不过，纳闷归纳闷，我还是如实回答了他的问题——我感到很无力，同时有不安全感；如果努力了还是无法引导孩子走出困境，我会对自己感到生气、失望；孩子复学和家庭和睦相比，后者更重要。

说完，我的内心平静了些。以前耳熟能详的“孩子是父母的一面镜子”“孩子是父母心灵的延伸”“孩子是家庭能量问题的出口”等家教名言，纷纷涌入我的脑海。我再次有了挫败感：知道这么多家教名言，却解决不了任何实际问题。

师兄看着我：“你不喜欢孩子現在的状态，是因为你不喜欢消极颓废的人，但这不代表孩子就是罪人或糟糕的人。你可以不喜欢他，但是这和你们好好相处，并不矛盾。”

我茅塞顿开：我不喜欢孩子现在的状态，意味着我活在自己的标准中，意味着我没有能力接受不符合自己标准的人。

我再次深入反思自己，又有了新的发现：

1.起心动念错了：我总想“引导和改变孩子”，却不问自己“为什么总有这个念头”，这无疑是把自己当作永远正确的“拯救者”，把孩子当作需要整改的“犯错者”。

2.逻辑方向错了：以前我把原因归于外部——孩子厌学是错误的，是学校教育与孩子出问题了，而我没问题；现在我明白，我应该把原因归于自己——厌学并无对错，是我看待厌学的观点及情绪让自己痛苦万分。

3.目标设定错了：孩子厌学是事实，帮助他复学肯定要有一个过程。未来难以确定，把未来设为行动目标毫无意义。而我之所以有无力感、不安全感，是因为我总在咀嚼过去、担忧未来。

4.核心内容错了：对孩子厌学这事，我思考的是如何让他恢复信心、重返课堂。我把注意力放在了他的行为、语言的改变上，却没有看到问题的本质——我需要校正和调整自己的信念系统与情绪应对模式。因为这让我与孩子的关系陷入了困境。

“知易行难”的背后，其实是我不想探究事情的本质、真相，不想在孩子面前承认自己的不足

我回到家，把儿子叫来。我想以男人的身份而不是父亲的身份，和他谈谈。

我俩面对面坐着，我许久没有开口。等自己头脑里“引导”“帮助”的念头消失之后，我才以平等的姿态，第一次向儿子表达了歉意：“这些天，你饭吃得少、觉睡得晚，我很担心。我好几次想问你，可看你似乎有些怕我，是不是我给了你太大的压力？”

儿子没有说话。我去拉他的手。他有些抗拒，但还是顺从了。我握住他的手：“我猜你可能在想，我不上学了，父母会不会怪我。我现在告诉你，我不会怪你。”

我忽然有些哽咽。我想起自己小时候被父母责骂、不敢还嘴的情景。我很难受，就停了一会儿。我发现儿子的表情有些诧异。

心情平复后，我真心实意地说：“厌学不是你的错，是爸爸没有能力给你带来快乐与自信。因为爸爸的内心不快乐，同时也不是很有自信。以前我因为焦虑，和你说话语气重、脸难看，对不起啊！有时候我也没有勇气面对问题，总想逃避责任，想通过改变你来让自己心安。老实说，我确实想让你早日复学，可如果你因此感到有压力或不快乐，可以提醒我暂停这种念头。不管怎样，我都爱你，因为你是我儿子。你如果不信，可以考验我，看我会不会打骂你、责备你。如果我真那么做了，你可以不理我。”

这次，我真正体会到了一句歌词“爱你在心口难开”究竟是怎么回事。

我的道歉是真心的，也是艰难的。而这也让我发现，以前我对“知易行难”点头称是，其实是我不想探究事情的本质、真相，不想在孩子面前承认自己的不足。因为这样做会让自己难堪，而找个借口总是轻松、体面的。

我道歉后，儿子的态度有了改变。可能他发现父亲不是神，而是脆弱的普通人，他也就没有那么大的压力了。

在随后的交流中，我对儿子袒露了真实的自己，让他了解了我的真实想法。我们的情感有了连接。

半年后，儿子主动复学了。

我在陪伴儿子的过程中，也获得了成长。我开始有勇气面对真实的自己，打破原有的概念化教养方法，重构科学教养理念——我不再是永不犯错的拯救者，而是与儿子心意相通的陪伴者。

前不久，儿子的班主任邀请我在家长会上讲讲教子经验。因为这一年来，我儿子的进步很大，尤其是最近一次考试，成绩居然进了班级前三。

我的体会是，家长不要总有帮助、改变孩子的念头。如果你没有处理好自己内心的焦虑，就不要去教育孩子。就是说，要帮助孩子，先搞定自己。

我赞成“不教育才是最好的教育”。如果家长快乐开朗、身心健康，不用教，孩子看到你，就会变成你的样子。如果你不是，找再多的方法教育孩子，也很难获得成功。

【编辑：杨子】