孩子讨厌待在什么样的家里

丁发炜

家，是这个世界上最美好的一个字，是很多人竭尽所能赞美的地方。可现在，一些孩子为什么不爱待在家里了呢？

近两年，因为疫情，很多人度过了一段或几段终生难忘的特殊日子，超长时间的足不出户让大人、孩子备受煎熬，也让亲子矛盾凸显。长达一个多月、每天24小时在一个屋檐下低头不见抬头见，一些孩子和父母成了“仇人”，一见面就烦，一开口就吵，甚至无法在同一张桌上吃饭。当一些家长在线咨询我，向我描述这些细节时，我并不惊讶，只是深切同情。孩子讨厌待在家里，讨厌与父母相处，这似乎并非疫情所致。在我20多年的家庭教育咨询实践中，接触过许多类似的案例。

家，是这个世界上最美好的一个字，是很多人竭尽所能赞美的地方。可现在，一些孩子为什么不爱待在家里了呢？

理由很简单，一定是父母有什么做法让他们感到不舒服了。我总结多年接触的案例，发现孩子讨厌的，往往是这样几种类型的家庭：唠叨型家庭、高期待型家庭、求完美型家庭。

唠叨不仅解决不了任何问题，还会引起孩子的不满情绪

孩子讨厌的家里，往往有一个爱唠叨的家长，而这个家长，大多数是妈妈。所以，同为中年妇女的我很想对姐妹们说一声：“言多必失，少说为妙。这对于亲子关系同样适用。”家长说多了会失去孩子的喜欢和信任，会让孩子在家里失去自在感。所以妈妈们要高度克制，不要在孩子耳边一直说教，一天到晚地批评、指责孩子。与其让家里时刻充斥着不受孩子欢迎、喋喋不休唠叨，还不如放一点轻音乐来“净化环境”呢！

曾经，我也是一个爱唠叨的妈妈。一件事情，我反反复复说好多遍，一天接一天地说个没完没了——后来我才知道，这样做毫无效果，只会让孩子烦躁、反感。孩子不爱听的话，家长不管说多少遍、说多少天，他依旧不爱听。所以，家长要做的，不是不停地说，而是调整说话的内容和方式。

比如连续上网课，用电脑时间过长影响视力这个问题，2020年上半年因为新冠肺炎疫情居家期间，我一直对儿子唠叨：“电脑少用一点儿，眼睛离屏幕远一点儿，课间离开电脑……”儿子刚开始还听得进去，后来大概是我说得太多了，他一脸不耐烦，再后来就开始顶嘴，而且回击得头头是道：“每节课都要用电脑，怎么少用一点儿？书桌就这么宽，怎么离屏幕远一点儿？老师拖课，怎么在课间离开电脑？”听听，哪一句没有道理？所以我的唠叨不仅解决不了任何问题，还会引起孩子的不满情绪。

今年，上海又遭遇疫情，儿子又要居家上网课。这次我学乖了，居家第一天就跟儿子约法三章：第一，每天只要网课结束就不再使用电子产品;第二，只要老师没拖课，课间一定要走出书房去阳台远眺;第三，把我自己写作的专用书桌，也是家里最宽的一张书桌让给他，这样可以让他离屏幕远一点儿。约好这三点之后，不需要我再唠叨，孩子基本可以做到。由此我总结出心得：唠叨无益，要找到可操作的方法，让孩子尽可能做到。

但是，随着居家时间多次延长，我的焦虑又加深了：长此以往，孩子的视力怎么保护？我一向注重保护儿子的视力，儿子两眼视力至今都是5.0。但是这次上网课的时间如此之长，每天长时间用电脑，我真的很担心孩子的眼睛会近视。我也知道唠叨无用，就拿孩子最喜欢的打篮球来说事儿：他喜欢的篮球明星中有谁是近视的？球场上戴眼镜运动方便吗？两相比较，让儿子自己意识到保护视力的重要性。

我把能做的都做了，该说的也都说了，剩下的就靠孩子的领悟和自律了。其实在很多事情上，家长的唠叨没有什么意义，所以家长朋友们把意思给孩子说到位，行动上能做的做好，然后就静待花开吧——如果就是不开花，也不是你唠叨了就能开的。对于不开花的那些，家长不妨这样想：不管小草还是大树，只要是孩子本然的样子，就挺好，咱就接受吧。

告诉孩子，不管他优秀与否，都值得被父母无条件地爱

下面这个案例来自我的一个闺蜜。闺蜜是企业高管，在公司里叱咤风云，成就感满满。疫情居家期间，她说她宅家一个月快疯掉了，整天无所事事，太没有成就感了。

今年上半年，闺蜜居家到快疯掉时忍不住问我：“你之前说你被安稳地爱着，是不是影射我没人疼、没人爱？”我给她分析，她并非不被爱，而是她父母属于高期待、爱比较型的。小时候我去她家里玩，她妈妈见到我就对她说：“你看人家多会读书，你也要发愤哦，不然以后考不上大学、找不到工作多丢脸！”这话让我和闺蜜同时感到难堪，以至于后来我都不敢再去她家玩了。

闺蜜父母的这种高期待一直在暗示她：“你要优秀上进，要乖巧听话，才值得成为我们家庭中的一员，才能让父母脸上有光，才配得上父母的爱。”于是，闺蜜发愤图强，十几年寒窗苦读，果然考上了好大学。参加工作后，她延续求学时的惯性，拼命付出，努力成为最出色的那一个。似乎只有这样，她才值得被爱。

回顾闺蜜的童年经历，她父母以高期待形成高压推动她，使用激将法以难听话激发她的斗志，虽然迫使她变得优秀，但也让她对家庭产生了强烈的回避感。儿时的她反复对自己说，只有在学业上获得好成绩，回到家才能得到父母的赏识，才能感受到一丝安全感。成年后，她把对家的这种认知模式，代入自己组建的家庭中，她觉得家就是沉闷的、不舒服的——她还是习惯性回避。因此居家一个月她就觉得毫无成就感。她极度需要那些外在的认可来支撑她的安全感。

现实中，很多家长也像我闺蜜的父母一样，对孩子恶狠狠地说过：“现在不好好读书，将来看你能过上什么样的生活！到时候你让我这老脸往哪儿搁？”甚至还有父母为了激发孩子的斗志，说出“考得那么差，哪有资格笑”的狠话。家长千万别以为这些话可以激励孩子好好学习、天天向上，其实这话到了孩子那里，他的理解就是：“如果我读书不好，爸爸妈妈就不爱我了，这个家就不欢迎我了。”

有这种心理负担的孩子，能喜欢那个对他不够纯粹、不够友善的家吗？所以孩子在学校拼命用功，却不爱回家。因为只要待在家里时间长一点儿，面对高期待的父母久一点儿，他就会失落、失控、失态，甚至身心失常，更谈不上健康成长、持续发展。今天的他不爱回父母的家，以后的他也很难爱自己的家。一个在家待着都不自在的人，你还指望他在哪里能找到心的归宿呢？

因此，父母要把目光放长远一些，对孩子的期待要合理。只要孩子努力了，將来能过上什么样的生活都是他自己的事。但是在当下，我们一定要为孩子的健康成长创造良好的家庭环境，要给予孩子“稳定的爱”——告诉孩子，不管他优秀与否，他都值得被父母无条件地爱。这样的孩子才内心强大，才有足够的安全感去面对人生的风风雨雨。

父母过于追求完美，整日对孩子横挑鼻子竖挑眼，孩子又怎么会喜欢待在家里呢？

还有一种家庭让孩子很不喜欢，那就是求完美型家庭。父母过于追求完美，整日对孩子横挑鼻子竖挑眼，孩子又怎么会喜欢待在家里呢？在父母眼里，这也做得不对，那也做得不好，孩子只能选择逃避了。苛刻型父母一般都是完美主义者，对孩子高标准、严要求，导致孩子畏手畏脚，不敢尝试，甚至唯唯诺诺，阳奉阴违，人格发展也会受到影响。

求完美型父母还要警惕自己的强迫症和控制欲。比如孩子的书房想怎么布置，那是他自己的事情，只要不太乱，父母无须插手。但有些父母就是看不惯，要求孩子按照自己的想法来，甚至不经孩子同意就打破“旧格局”，帮孩子整理出一片“新天地”。这样做的结果有两个：一、孩子对你的整理并不满意，于是大哭大闹，强烈反抗。二、孩子逆来顺受、忍气吞声，只是以后再也不会自己动手整理书房，反正父母会帮忙整理;而且他对书房的兴趣也会越来越淡漠，因为那不是他想要的样子。这两种结果，哪一种都不是父母想要的。

求完美型父母让家里的氛围太紧张，孩子自然不喜欢待在家里。

说到底，家庭教育想成功，要有和谐的家庭、有效的陪伴、温馨的环境、正常的亲子关系。因此，从生命化教育的角度出发，不管是在抗击疫情的特殊时期，还是在平时居家的日常生活里，为人父母者首先要做的，不是如何进行家庭教育，而是要先做到让孩子不讨厌家，不厌烦父母，不会一时冲动做出愤而离家出走的危险举动。因此，让我们努力创造和谐、温馨、轻松、快乐的家庭环境，让孩子安心、健康、自在地成长吧。

【编辑：潘金瑞】