“散养”不等于“放弃”

杨涛

有家长问：现在散养孩子、快乐教育，成为很多父母的口头禅。他们似乎看开了，放手了，什么都不管了：“我什么课外班都不给他报，让他快乐一些。”“我不给孩子立那么多规矩。”“我不过多管束孩子，不能压抑他的天性。”“我们不要求他一定如何如何……”以前说不要让孩子输在起跑线上，现在又提倡散养孩子。请问，就这么一个孩子，到底怎么养才好呢？

这位家长的疑问很有普遍性。是啊，在现行教育体制下，很多爱孩子的家长们觉得孩子太可怜了，学业太重，压力太大，作业太多，考试唯成绩论，没有时间玩……一心想解放孩子，让孩子过上真正幸福的生活。然而，散养孩子，究竟怎样才算是散养，这个概念似乎又很模糊。

今天我就这个问题，跟家长朋友们说道说道。

完全不管孩子的危害

其实，“散养”是个很主观的说法，“散养”并不意味着放弃对孩子的教养责任。我们在给予孩子爱和自由的同时，规则和自我控制依然是教育中必不可少的环节。很多父母心疼孩子，觉得“虎妈”“鹰爸”的教养方式对孩子是一种伤害，于是崇尚散养。可是如果父母对孩子完全不管，在一定程度上也会给孩子带来伤害。

1.错过从他律到自律转换的关键期

我遇到过两例个案：一个男生，16岁；一个女生，18岁。他们求助的原因都是厌学，没发生什么大事，就是不想上学了。两个孩子有个共同的经历，就是小时候都上过兴趣班：男生小时候学过围棋、乒乓球和两种乐器，女生小时候学过钢琴、素描、陶艺等。兴趣班都是他们自己提出想学，父母才给报的。后来，也都是他们自己不想学了，父母听之任之，不学就不学了。

这应该是散养的理想状态吧？由着孩子的天性，随心所欲地发展。两个孩子长大后在谈到自己以前的那段学习经历时都露出悻悻之色，对当时为什么喜欢，后来又为什么不喜欢了，学习中是否有乐趣，都表示记不起来了。

我们假设：当他们一时兴起，提出要学围棋或素描时，父母在掏钱的同时跟他们立个约定：学习的目的、过程和时间，遇到困难怎么处理等，那么孩子就可能从只是感兴趣、好奇，到真的潜心学习、钻研，直至有了心得体会。这个过程既是挑战，也是训练。借着这个过程，一个人学会了耐心，学会了勤奋，学会了在困难时鞭策、鼓励自己；学会在有所得时不自满，继续保持探索的欲望；学会协调、合理安排时间，享受“一分耕耘一分收获”的自信和快乐。

孩子小时候，自控能力差，容易转移注意力，即便对喜欢的东西也容易放弃。此时，就需要父母帮助孩子慢慢习得上面说的做成一件事所需要的品质，并逐步在孩子10岁以后养成习惯，由他律变为自律。浅尝辄止，轻言放弃，不仅虚度光阴、浪费精力，更错过了孩子从他律到自律转换的关键期，容易让孩子养成任性、“想一出是一出”的坏毛病。

孩子一次次放弃才艺学习，父母觉得要给孩子自由，便由他去吧，结果让孩子凡事都难以坚持到底，不想上学就不上了，不愿参加高考就不参加了，父母这才慌了神，然而此时后悔已经晚了。因为这时即使孩子想做到自我控制也已经做不到了，这还会让孩子体验到更深的挫败感。

这种没有要求的教养，孩子是否会由衷感激呢？据我调查，非也。小时候孩子可能会觉得父母好，“不逼我”“不管我”，但是长大后他会觉得“你没有真正在意我”，因为你不操心、无所谓、随我便，你应尽的指导、培养等责任没有尽到。

孩子也会觉得你不信任他，否则怎么会不坚持让孩子学下去？“是不是不相信我有这样的能力？”孩子心里有抱怨却说不出口，因为当初是自己提出不学的，而父母体谅他，不学就不学吧，现在自己再抱怨，就成了忘恩负义的“白眼狼”了，于是孩子哑巴吃黄连——有苦说不出，只能暗自郁闷。

2.让孩子变得散漫、任性

我接待过一个13岁的男孩和他的母亲，是学校老师要求他们来做咨询的。

孩子小的时候，父母离异。母亲觉得愧对孩子，所以尽力满足孩子的一切要求。从孩子上小学开始，便门门功课请家教，孩子的成绩不错。

孩子的母亲这样叙述：“我觉得学校的英语老师教学观念陈旧，不能因材施教。他课堂上教的东西，我儿子会了，便打了个哈欠。为这，英语老师小题大做，不依不饶地批评孩子。”后来，我问英语老师为什么要这么做，英语老师说：“他打哈欠的声音大到班里每个同学都听得到，还伸懒腰，然后‘扑通一声趴在桌子上，引得同学们哄笑，课都没法上了。”

这位母亲还说：“除英语老师外，数学老师也有问题。留的作业都是重复性的，我儿子都会，不想写。中国的教育真是害死人，把孩子全变成了呆瓜。我支持儿子不写作业，数学老师没有办法，便指责我儿子没礼貌，跟他讲话没用‘您。”

我就此事询问数学老师，数学老师的说法是：“我问他为什么不交作业，他的声调比我还高，说：‘你就会留作业，一点儿都不会开发学生的创造力，你该反思一下自己的教学理念了。我从没见过这么没有礼貌的学生。我说有意见你可以提，但要有礼貌，跟我说话至少应该用‘您而不是‘你吧。结果，孩子回去告诉他妈妈了，他妈妈来学校找我理论。现在的父母太护孩子了！”

最后，孩子的母亲苦恼地说：“我向班主任了解情况，班主任说孩子想听课就听课，不想听就两脚蹬墙半躺在椅子上。他不交作业，不举手参与学习，在班里造成了不好的影响，如果不管他，就管不了别的学生。说现在是义务教育，没法让孩子退学，否则早让孩子退学了。还说我们父母非但不配合，反而纵容孩子……唉，听得我头疼。我是管不了了，只要他不影响别的同学，就由他去吧。”

这位母亲数落孩子时，孩子就在我的办公室里旁若无人地东摸西看，坐累了就伸直腿半躺在沙发上。他母亲说：“哎，坐好！”他哼了一声，一动没动。他母亲也就不再说什么了。

了解情况后，我脑海里出现的第一个词就是“散漫”。

我曾应邀在小学开展心理辅导活动，对象都是三年级以上、学校和老师认为有问题的学生。这些学生言行上各有不恰当的地方，但高度一致的是他们不会、不愿、不想去审视周围的环境和状态，也辨不清自己的最终目的和眼前的冲动，跟三四岁的孩子一样，只顾满足自己随时兴起的需要，却又没有三四岁孩子的天真和单纯。

设身处地地想想，我是不愿当他们的同学的，因为他们不能跟我互动，只顾自己，老打扰我；我也不愿当他们的老师，因为他们不能跟着我的教学走，自以为是，还影响其他同学学习，浪费大家的时间。而这些孩子最终会长大步入社会，若一直保有这样的行为习惯，谁会愿意当他们的同事、朋友？在社会上受的挫折多了，吃的苦头多了以后，他们可能会变得收敛些，但与自律不同的是，他们的收敛是被动的，是因为失败和教训让他们不得不收敛。因此，他们不会心甘情愿，而是会抱怨、失望、无奈、愤懑。他们既是不成熟的，也是不自由的。

所以我认为，不管现在怎么强调要散养孩子，父母都千万不要忽视对孩子自控、自律的培养。我强烈反对打着“散养”的旗号，放弃对孩子的教养责任的做法。

应该管，但怎么管

一、培养孩子作为社会人应有的能力

父母要培养孩子作为社会人应有的能力，如做事的条理、规划、耐心、毅力等行为自律性和与人相处时的关心、同情、友善、沟通等互动情感力。这些会影响孩子人生观、世界观、价值观的形成，影响他对自我价值的界定、对人生意义的判断。

二、做循序渐进的自我控制训练

前年，我在美国会见一个老朋友。他的外孙女Lila 5岁，跟着爸爸妈妈到我们的露营地玩。因为时间关系，他们需要提前回去。当时Lila正玩得开心，非常不情愿离开，于是站在帐篷边迟迟不肯上车。这时，她的妈妈既没有命令她必须走，也没有耐心地讲道理或者提醒她“我们之前已经说好……”她只是站在车边大约两米外，对Lila说：“Self-control（自我控制），Lila.”

对一个5岁的孩子，她的母亲已经在要求、训练她的自我控制能力了。Lila站在那里，眼神中透露出挣扎，看得出她正做着艰难的选择。一分钟后，谁都没说什么，Lila转身上车去了，神情落寞。

这件事让我深有感触，因为有了自我控制能力，才谈得上责任。但是我个人认为对5岁的孩子进行自我控制训练还是稍早了点，最好从六七岁开始，到10岁建立起孩子的自我控制意识，到13岁孩子能够主动去实践，这是一个循序渐进的过程。

三、家长应该管这些

1.对孩子要有与其年龄相匹配的言行要求，如要有礼貌、讲卫生、准时等。孩子将来的行为自律，有赖于一开始父母的他律。

2.可以不要求结果，但不能忽略过程。如，不要求孩子考100分，但要求孩子主动、认真地学习。

3.对孩子的错误一定要管。犯错，并不意味着就是坏孩子，孩子常常是在试错中明白了该怎么做才对，从而长了本事。所以，看到孩子的错误时父母一定要管，不要让孩子丧失成长的机会。

4.要培养孩子的优良品德，基本的道德准则必须管，如诚实、善良、正直、尊老爱幼等。

5.孩子提出疑问和要求后，家长一定要给予回复，不能拒绝或忽视。

6.如果有人给你反映孩子的问题，无论是孩子的老师、同学还是其他人，一定要管。要调查清楚事情的真相，及时做出相应的处理，不要“护犊子”或否定别人的看法和意见。

7.选择散养的父母一般都有一套自己的理论，或者“外国如何”，或者“我小时候如何”。一定要检视自己的理论是否过时，是否与你家的具体情况相符，是否符合孩子的个人特点等，避免教条主义。