并非戏言

父亲节那天，我看了遍课本里朱自清先生的《背影》。读完文章，我忍不住哭了出来，因为课文后面写着：“朗读并背诵全文。”

毕业多年，老同学在路上相遇。一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你变化真大！原先脸色那么红润，现在变得这么苍白;原先是矮个子，现在长高了不少呀！这是怎么回事？”另一个：“我不叫小强……”“不是吧，你连名字都变了？”

某天，化学老师中午聚餐喝多了，下午红着脸就来上课了，讲课讲得激情澎湃。有同学悄悄议论，说老师喝多了，不想被他听到了。老师：“是，我是喝得有点多，可我课没讲错吧？来，我们看下面这道菜。”

阿呆同学上课不认真，一直用小指挖鼻孔。地理老师看了又看，忍无可忍，说：“这位同学，赶快把你的挖掘机收起来吧，不然等下泥石流该流下来了。”

某中学校风很差，为此上级部门专门调来一位新校长。新校长自称心理咨询师，欢迎各位同学来找自己倾诉烦恼和困惑。一位单纯的同学真的去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长非常和蔼地说：“同学，别急，慢慢说。来，把你的名字和班级写下来。”第二天，这位同学的名字出现在了处分通知里……

小明：“我发现一个规律！如果学校的伙食突然变好了，校园环境变干净了，门卫叔叔和颜悦色了，食堂阿姨打菜手不抖了，夜里保安开始认真巡查了，老师也突然和蔼可亲了，甚至校长都经常出现了……那么，近期一定要有大领导来视察了！”

某学生不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：“我今天4567，无法上课。请假一天，望老师批准。”“什么东西？！”班主任看了一头雾水，顺手扔在桌上。刚好音乐老师过来，拿起来一看：“我今天发烧拉稀……哈哈，这小子还挺有音乐细胞的！”

某同学晚自习不好好学习，偷偷在下面看小说，被老师无情地没收了。老师拿到讲台上翻了两页，发现是一本悬疑小说，对同学怒斥道：“都高三了！居然还看这种书！我带回去就给你烧了！”结果在办公室看得津津有味。过了两天，老师又找到该同学：“那个……那本书的下册呢？拿过来，我一块儿帮你烧了！”

晚上在学校图书馆自习，我发现旁边坐着一位长得很漂亮的女生。鼓起勇气小声搭讪：“同学，请问你理工科的吗？”她头也不抬地回答：“不理。”

学生A：“你说，如果我高中开始学钢琴，会不会有点晚了？”学生B：“高中学琴，是有点晚……毕竟你爸妈已经打不过你了。”

当你走在街上，看到满身颜料的人，他不是油漆工就是美术生;当你看到提着大箱子的人，他不是修空调的就是美术生;当你看到满手黑色的人，他不是挖煤的就是美术生;当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了，一会儿说这人动态不错，别担心，他不是神经病，只是个美术生……

现在的大学课堂，老师只要说一句“大家把黑板上的东西记下来”，下面的同学就纷纷拿出手机拍照……那场面，堪比记者招待会。

大学阶梯教室坐了200多人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个身影在游荡徘徊，估计是迟到的学生不好意思进来。遂去开门，说：“同学，进来吧。”只见那人一身红衣，缓缓开口：“请问，是哪位订的肯德基？”

问：高考期间为什么总是下雨？答：第一，揭示了故事发生的背景;第二，渲染了凄凉的气氛;第三，暗示了人物悲惨的命运;第四，与即将到来的美好长假形成鲜明对比。

高考最让人崩溃的时候就是：看到一道題，模糊地记得老师曾经讲过，清晰地记得自己当时没听。

高考三天穿衣经：第一天穿红色，叫开门红;第二天穿绿色，叫一路绿灯;第三天穿灰色和黄色的，叫走向辉煌。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜;送考的爸爸一定要穿马褂，叫马到成功！

又高考了，回想当年，我差1分就考上了清华。往事不堪回首……那年，清华的录取分数线是691，我考了69。