并非戏言

● 语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。我问同桌：“这首词是辛弃疾写的？”同桌看了我一眼，一副莫名其妙的表情：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

● 在学期结束时的校务会议上，针对人事行政效率太低的问题，校长大发雷霆：“负责董事业务的不懂事，负责人事管理的不省人事，身为干事的又不干事！”

● 路上，遇到一个白净清秀的乞丐，假扮成高中生，被机智的我当场揭穿。我先用英语和他对话，他支吾了半天什么也没说出来;然后我又考了他几道最基本的三角函数题，他也摇头表示不会做。“就你這水平，别在这儿装高中生了好吗？”我拍拍他的肩膀，“说吧小伙子，你哪个大学的？”

● 某大学生读完小说感慨万千，于是发了一条朋友圈：“一本好的书，情节总能发人深省、令人落泪。”下面室友神回复：“你是在说《高数》吧？我也看一次，哭一次……”

● 地理老师：“同学们，你们知道吗？有一个国家，它的名字之中隐藏了一种乐器。”学生：“哇！听起来很浪漫，是什么国家呢？”老师：“哈萨克斯坦。”

● 以前流行纹身，一哥们儿就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼，去医院看病，医生问：“你哪里疼？”他幽幽地来了一句：“在伊拉克附近……”

● 物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家说：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解地问：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

● 法官问被告：“你在偷东西的时候，难道一点也不替自己的妻子和女儿想想吗？”被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服。”

● 来到一家很有名的面馆，真是名不虚传：你看这个面，它又长又宽;你看这个碗，它又大又圆，能盖住我整张脸……我端起碗来喝汤，放下碗一看，桌子上的手机、钱包全都不见了！

● 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花汤！”（紫菜蛋花汤）笑得我差点把碗摔地上……

● 室友：“我好像被一种名叫QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个暂时没法治。”我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”室友：“期末考试。”

● 我最喜欢数学了，它没有语文的曲折晦涩，没有政史的死板枯燥，也没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。

● 我是学美术的，有一次教授布置的作业是素描人像，就拿朋友当模特画了一张交上去了，结果只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”

● 儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸吗？那现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

● 儿子：“爸爸，听说在非洲的一些地方男人在结婚前根本不认识他的妻子。”父亲：“孩子，实际上所有的国家都是这样的。”

● 同学：“小毛，你数学只考了66分，怎么跟你那个武术教练爸爸交代啊？”小毛：“我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看。”

● “我们玩动物园的游戏吧！”6岁的东东对妈妈说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”

● 小明一手摸着爷爷的光头、一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”

● 今天，弟弟拿了小学二年级的题目问我，我扫了一眼：“帮我去倒杯水。”然后飞快地百度一下……现在的小学数学题简直太可怕了。