你的宝宝有共赢思维吗？

金建云

绘本馆请我给小朋友讲故事。一堂课上，我问：“如果你是后妈，你会不会阻止灰姑娘参加王子的舞会？”几个孩子回答说：“会，因为我爱自己的女儿，希望她们当上王后。”

我引申说：“所以，灰姑娘的后妈只是对别人不够好，可是她对自己的孩子很好，你们明白了吗？她不是坏人，只是她还不能够像爱自己的孩子一样去爱其他的孩子。”

我进而告诉孩子们：“后妈和姐姐们之所以痛苦，因为她们相信世界上只有一位王子。但是，我告诉你们：世界上有很多像王子一样优秀的男子，如果王子没有选择你，你也可以很幸福，甚至比灰姑娘更幸福……”

孩子们恍然大悟：“哇！要是后妈和姐姐们都明白这个道理，她们一定会真诚地祝福灰姑娘，就不用吃割脚趾、割脚跟的苦头了。”

小小的孩子悟性都不错，他们理解的其实是一种思维方式——共赢思维。在当下强调比较、强调竞争的社会环境里，我们该如何培养孩子的共赢思维，将共赢的意识深深烙在孩子心底呢？

首先，家长要认同孩子的感受。每个孩子与生俱来地有独占意识和利己思维。家长要理解孩子的感情，不仅要求孩子不自私、大方一点、考虑别人，而且要告诉孩子“分享出去，你就会得到更多”。家长可在小朋友来家玩之前问他哪些玩具不想分享，这样做，既维护孩子在小朋友心目中慷慨的形象，又避免了抢玩具的尴尬。当孩子尝试去做，就给她加倍奖励。如此训练多次，孩子尝到“分享倍增”定律的甜头。有时候孩子主动分享，人家也会投桃报李，得到意想不到的礼物，孩子更愿意分享了。

其次，家长要引导孩子抛开“好与坏”的模式去思考问题。小孩的世界就像白纸，大人灌输他世界有足够多的资源分享，他就善待自己和别人；大人灌输他世界是弱肉强食胜者为王，他就会争强好胜，不择手段。所以，家长要跟孩子传递共赢和谐、大家好自己才能好、为别人成功而祝福等观念。

比如，看《喜羊羊与灰太狼》时，家长可以问：“灰太狼一家总是饿肚子。你能不能想出对大家都好的解决办法？比如发明羊肉味道的豆腐、口感很好的青草蛋糕？”再比如，在看抗日剧的时候，告诉孩子：“战争让这些士兵变成了坏人，在和平年代里，他们或许是很爱家人、很有爱心的好人。”

再次，家长要让孩子感受到，他和小朋友之间存在着共同的幸福点。很多家长喜欢对孩子说“你要分享，这才是好孩子”。我不建议家长动辄将孩子的行为与“人格的形容词”（比如好、坏）联系起来。这会给孩子“我不得不分享，否则我就很坏”的压力。我建议家长帮助孩子发现：“你看他得到分享后笑得多开心！”

帮助别人赢得球赛、爬山、竞赛等活动也大有裨益。家长常问孩子：“你最想帮助谁赢？你可以教他点什么？赢了之后大家都会很高兴！”家长要教孩子关心赢的过程，而非结果，让孩子意识到自己帮助别人获得成功后，友谊会更深厚，更令人愉悦。

最后，对于特别霸道自我的孩子，家长们在设立规矩的同时，可使用游戏的方法。扮演“被狼欺负的羊”“倒地无人扶的狐狸爷爷”“没人喜欢的布娃娃”等弱者角色，让孩子感受到别人的需要，唤起同情的情绪体验，促进他们社会性的发展。

家长还可以经常在细节上引导孩子。比如家长接孩子时可以问：“今天某某同学感冒好了吗？”而不是只关注于孩子“今天你过得怎么样？”

绘本潜移默化的影响，也是不错的选择。对一输就耍赖、非要赢别人不可的孩子，家长可使用《赢不是一切》《手不是用来打人的》《语言不是用来伤人的》等儿童绘本，引导孩子知道赢的底线——比如公平竞争、不打人、不伤人、不损害公共利益……因为共赢思维要帮孩子树立起道德的底线——让他们知道无论何时，都不能将自己的失败迁怒于旁人。

当孩子受挫的时候，家长教他们用运动、语言等方式来移情，情绪稳定之后，家长再帮孩子审视此事，正确归因。这样，孩子从小就知道“迁怒于人”和“伤及生命”的错误性，长大后会成为一个让父母放心、对社会有益的人。

编辑 刘建淑