好老师怎样培养出好丈夫

马志国

心理学者，应用心理学研究员，知名心理咨询师，中国心理学会会员，中国青少年研究会心理健康专委会委员，中国教育家协会理事，国家基础教育实验中心心理健康教育研究总课题组专家委员，全国网上家长学校特聘心理健康专家，CCTV等多家电视台心理节目特邀专家，著有《怎样做学校心理咨询》《做一个心理健康的教师》等著作40余部。

案例：丈夫怎么越来越没有责任感了？

虽然不能说不善经营婚姻的老师就不是好老师，但是，善于经营自己婚姻的老师，一定是一位幸福的老師，而且往往也是一位好老师。不信，请看下面的故事。

心理咨询室里，来访的汪老师长吁短叹，倾诉着自己对丈夫的抱怨：“学校里一份不错的工作，家里一个可爱的儿子，按说我该感到幸福了，却偏偏摊上了一个越来越没出息的丈夫。结婚十来年，不知怎么搞的，我发现他身上毛病越来越多，事业稀里糊涂，生活懒散邋遢，而且吃没吃相，睡没睡相。他部队转业后在一个政府部门上班，最大的毛病是不顾家，没有责任感，经常很晚很晚才回来，各种应酬。我和他生气，差不多每次都是因为他不顾家。

我父母认为我们夫妻的问题是因为没有孩子，认为孩子能够唤起男人的责任感。为了挽救婚姻，我接受父母的建议，几年前怀孕生下了儿子。可丈夫依然我行我素，还是没有责任感。无论家里有什么事，他都会扔在一边奔他的应酬。我觉得他越来越没有责任感，不思进取，不管家务，真的有点堕落了。我是不是该和他分手了？我真后悔当初自己瞎眼选择了他……”

为了确切诊断，我接过汪老师的话问：“是啊，既然这个男人那么没出息，当初你为什么要选择他？自己就那么没有眼力？还是家人强迫的？”

汪老师一反刚才的愁怨：“谁能强迫我？我是不顾家人反对和他自由恋爱的。刚认识的时候，他是个挺淳朴厚道的人。我去部队看他，看到他很勤奋好学，当时正在学英语，说要准备考试。我觉得他是一个有理想的青年。那时候他很细心，我们在一起许多生活上的事情他安排得都挺周到，特别是他知冷知热，嘘寒问暖，很懂得关心人。这些让我感受到了恋爱的幸福。我们逐渐熟悉了之后，我感觉这是一个好男人。所以，我不顾家人的反对，离开了家乡的亲人，毅然随他来到了这座城市。他对我是那样好，我也感觉此生离不开他了……”

“这就更奇怪了，当年让你那么倾慕的男人，怎么现在让你如此不满了？当年有那么多优点的男人，怎么现在让你感到如此没出息了？”我继续追问。

这回，汪老师不说话了。

我知道她正在反思。于是，我给她加了一点推动力：“别光想丈夫怎样没出息，是不是也想想这么多年来自己是怎样对丈夫的？”

分析：都是“标签效应”惹的祸

我的话起了作用，汪老师回忆说：

“也许与我有关系。我从小就非常优秀，是学校里的‘校花，长大了对婚姻期望很高。我也很努力地提高自己的素养，希望成为一个优秀的女人。婚后第二年，我经过自己的努力在学校里当上教研组长，可丈夫还什么也不是。我就跟丈夫说，你到单位也有两三年了，怎么还没有进展？你要努力，要想想男人身上的责任啊！我说了几次，他还是老样子，优哉游哉的，不着急。不仅如此，还变得不顾家了，经常很晚才回家。

我就抱怨说，作为一个丈夫，作为一个父亲，你想没想过对家庭的责任？你怎么能这样没有责任感？就这样，我经常唠叨他。我这样提醒他，也是想激励他。可是，他光说‘是‘对‘你说得对，用这样的话应付我，过不了几天还是老样子，还是那样没有责任感。后来，他不但不改变自己，反而变本加厉，更经常在外面吃啊玩啊。我就更生气地唠叨，你怎么这样没有责任感？你怎么这样没出息？有一次，听我又这样说，丈夫突然大发脾气：我就这样没责任感，就这样没出息！后来我们的问题让他父母知道了，还说我管丈夫管得太多了。您说，他这样没有责任感，莫非真是我哪里出了问题？”

沟通至此，我虽然数不清汪老师究竟说了多少次“丈夫没有责任感”，却从中看清了他们婚姻问题的根源。

于是，我给汪老师讲了一个故事。

在第二次世界大战期间，美国由于兵力不足，决定组织监狱里的犯人上前线。为此，政府派了心理学家对犯人进行战前训练，并随他们一起到前线。训练期间，心理学家对他们没有过多地说教，而是要求他们每周给自己最亲爱的人写一封信。

信的内容由心理学家统一拟定，叙述的是犯人在狱中的表现是如何好。犯人们认真抄写后寄给自己最亲爱的人。三个月后，犯人们到了前线，心理学家又要犯人给亲人写信，信的内容是如何服从指挥，如何勇敢等。结果，犯人们在战场上真的如他们信中所说的那样服从指挥、勇敢拼搏。

故事讲到这里，我问：“请说说看，为什么这些犯人表现得那样好？”

汪老师几乎脱口而出：“因为心理学家总让他们给亲人写信，介绍自己表现怎样好，他们就有了那样的表现。”

“对，这在心理学上叫标签效应。”我解释说，“对一个人的某种评价，就像给这个人贴上了某种标签，给人贴标签比给商品贴标签奇妙多了，它会产生心理暗示，使这个人的表现越来越与标签相一致。这是因为标签具有定性导向的作用，对一个人的自我认同有强烈的影响。就是说，他人的评价会逐渐内化为自我评价，认为自己是那样的人，于是，我们就会朝标签认定的方向发展。”

汪老师深有领悟：“丈夫变得没有责任感，都是我给他贴坏标签惹的祸，是吗？”

“这样领悟很好。”我说，“有句话说，‘说你行你就行，不行也行；说你不行就不行，行也不行。从人才使用上说这是不正之风，但从人际心理学角度说，却有一定道理。如果妻子反反复复说丈夫没有责任感，丈夫不会让你的话落空，会变得越来越没有责任感。坏标签会让人变得越来越差，好标签会让人变得越来越好。丈夫十有八九就是在妻子贴的标签作用下成长着，变化着。这可以说是一个普遍规律。正因如此，我们才说好男人都是女人亲手培养出来的。当然，好女人也常常是男人培养出来的。”

支招：巧贴标签把丈夫“贴”成好男人

为什么好男人都成了别人丈夫？为什么自己丈夫是个没出息的男人？如此抱怨的女人别忘了，男人在婚姻里如何成长，还要看女人如何“培养”。

对此汪老师已有所领悟：“看来我的确要学会给丈夫贴一个好标签了。”

“对，巧贴标签的第一个策略，就是学会抓住丈夫的闪光点，多贴好标签。”我肯定地说，“婚后总会发现对方一些婚前没有表现出来的特点。如果抓住不放，反复强调，就会产生标签效应，偶尔的表现就会成为经常的表现。每个人身上都有缺点也有优点。区别在于，你是抓住对方的优点，还是抓住对方的缺点。都说成功的男人背后有一个智慧的女人，女人的智慧，就在善于抓住丈夫的闪光点，不失时机地给丈夫贴上个好标签。”

“可是，现在我丈夫身上好像真找不到优点，怎么给他贴上好标签？”汪老师提出新的问题。

“有了好标签，优点也可以生长出来。”我说，“比如我喜欢打羽毛球。以前和孩子打，后来孩子没空了，那个假期我把妻子‘逼上梁山，鼓励50多岁的她拿起了羽毛球拍。她从没摸过羽毛球拍，我自然不敢期望太高。于是，开始只要球能打回来，我就叫好。慢慢地，居然能打回来好几个球，我更是连声叫好。这叫好是情不自禁地。因为我不曾想过妻子能打羽毛球，而且还能打几个回合。更意外的是，叫好声中，由几个回合到十几个回合，再到几十个回合，有一次居然打到五十多个回合，连一旁观战的小朋友都一个劲儿地叫好。她球技奇迹般地进步，难道不是叫好声产生了标签效应？”

“您的意思是說，要想给丈夫贴个好标签，就不能对他期望太高？”

“对，这是巧贴标签的第二个策略。”我说，“妻子对丈夫要求太高，管得太严，就容易对丈夫不满意。比如你当教研组长了，就会因丈夫没有升职而不满。其实一个人在职场上是否升职原因很多，怎么能都归因于丈夫不思进取？相反，降低期望了，就会少些责怪，多些满意，就会在言语神态之间给他多传达积极的信息：你行，你真行。这就会产生积极的标签效应。”

“如果丈夫身上有缺点错误也不能批评吗？”汪老师再次提出问题。

“如果是细节问题，可以忽略不计；如果不容忽略，也不上纲上线。这是巧贴标签的第三个对策。”我说，“所谓不上纲上线，就是只针对他的具体表现就事论事，不要上升到品质或能力问题。同时，注重用具体指导代替盲目指责，用提出希望代替盲目抱怨。比如丈夫回来晚了，就说回来晚了自己多么不放心，希望早一点回来，而不是指责他没有责任感。”

汪老师解释：“其实，有时候我说他没有责任感，也是想用激将法来激励他。”

我说：“消极标签或许能够从反面产生激励作用，但需要两个条件：一是对方能够理解所贴标签是否客观公正，二是对方独立性比较强。这样，才可能产生‘你说我不行，我偏要做出个样来给你看的效果。如果不具备这两条，比如，丈夫本来就缺少主见，妻子再反复说他不行，他会觉得自己就是不行了，弄得不好还会破罐子破摔。所以要慎用激将法。这是巧贴标签的又一个策略。”

起身告辞的时候，汪老师的笑容里充满信心：“您放心吧，我知道该怎样把丈夫培养成好男人了。”转而另有所悟：“对啊，这些贴标签的策略，是不是也可以用在培养学生上呢？”

我说：“非常正确，能培养出好丈夫的老师，一样会培养出好学生。”汪老师若有所思，信心满满地回去了。