母亲的话，点醒了在混日子的我

半熟芝士

努力是对自己的尊重，也是对未来的保障。

距离中考还有60天，我开始慌了，做一套卷子，总是会习惯不懂就去翻答案，没有经过自己的思考，写过的题总是反反复复错。

之前还是一副吊儿郎当的状态，以为自己是总分还行，能在一所示范性高中就读。抱着这种侥幸的心理，我浑浑噩噩地过了40天，直到剩下20天，我才认清现状，彻底告别过去，转身投入学习。

时间会陪你演戏，可是结果却不会。

参加完中考，从同学群里拿到了中考的答案，准备估分。“不出意外，物理可以拿A＋。”信誓旦旦说完后就遭到了母亲的讥讽。如果是在中考前的任何一次模拟考，这话有点儿多少不知轻重了。但一个月的付出，让我觉得回报可以和付出成正比。

自以为考得不错的日子里，每日睡到日晒三竿，直到成绩单发放的那天——

坐到座位上，这次的我更期待成绩单的到来。可能有些自信过头，我坚信自己一定可以。可我拿到装着成绩单的信封，打开后，我却后悔了。

出来到门口，母亲看到我的沉默，开口道：“当初不努力，整日懈怠。说过你很多次，路是自己走出来的，我们无法且不能一直帮你。暑假不要每天都躺在床上无所事事，虚度每一寸光阴。”每一句话的背后，是多么清脆的巴掌在我脸上肆意挥动！可惜我固执地以为她是在我伤疤上撒盐，与她不停地争执，丝毫没有意识到自己的情况与处境现在正处于被动。

事实总是与愿违和，努力没有达到目标，上了高中，沉浸在过去无法自拔。

高中第一晚，夜里很静，蚊帐外是蚊子的天地，我睡不着，抱怨着风扇的力度不够，为什么没有空调。

“嘟嘟嘟——喂？”在电话接通的那一刻，我的内心再也无法维持平静，哽咽着说道：“妈，我不想住校了，我没办法适应新的环境，没有空调，我睡不着。”

电话那头，我听到了母亲的叹息声。

是的，我后悔了，我后悔当初没有认真去学习，没有去一个自己想要去的地方，后悔没有将母亲的劝诫铭记在心。

母亲安慰道：“先回去睡吧，既然已经来了，别总是留恋着过去，未来已经交到你手里了，看你以后怎么对待自己。如果还是继续用你初三的状态，再多3年也无济于事。”

一开始，听到母亲的话，我又深有感触，决定在高中拼命学习，来借此改变已偏轨的航行路程。高中的生活节奏很快，没有适应的人终将会被淘汰，只有找到适合自己的高效学习方法，成绩才能步步高升。后来，我一直引以为傲的语文，却也只有100分出头的成绩，而数学却是及格都难以达到。

看到自己努力了半个学期却没有达到自己的目标，又开始松懈，成绩也是烂尾剧的结局。

我离开了重点班。

得知自己被分到平行班，一下子难以接受，会偷偷躲在被窝儿里不断擦拭着泪水。路上，在父亲的车上坐着，木然地望着窗外转瞬即逝的风景。快到目的地了，但是一直积蓄在我心中的那句话还是被我说了出来，我对着车里的父母喊道：“我不想去平行班！”泪水顷刻早已不受控制，擦泪的速度已经跟不上流泪的速度。

母亲看到后只是将一张纸条撕下，递给我：“结果都可以由人来创造，去平行班也可以好好学，不要想着到了平行班就彻底放弃自己，努力还是会有好结果的。”

“写语文作业了吗，写了借我抄一下可以吗？”命运好像很会上演一场名为重蹈覆辙的悲剧，我又开始了每天不会就借作业来抄，做题做不下去就会翻开答案去看的生活。这种不经过大脑思考的日子，一直浑浑噩噩地陪伴着我到高一的第二个学期。

考试前的两周，从补习班回到家，母亲询问我是否更改选科组合。她的关心，却被我理解成恶意中伤。

理科，看似光鲜的表面，背后藏着无数的担忧——母亲担心我因后面内容加深而无法提升担忧。

留下一句“不改，你不用帮我瞎改”后，我回到房间，坐在床上冷静地思考了一下，她的好意我清楚，为了脸面，我愣是没有好声好气地说话。

这晚，月亮泻下的身影，如同流水般，深邃又明朗。母亲的话也随着月亮的高深而上了一个台阶——

“努力是对自己的尊重，也是对未来的保障。考得不好就找出自己的问題来改正。”

写下这篇文章，是在最后一次改科讨论后的第二天早上。我回想起曾经的点点滴滴，每次母亲在背后的默默支持，总是被我轻易忽略。心里默默发酸——那一刻我竟无地自容，不知道该如何去面对她。但是我知道，接下来的联考，我要全力以赴争前途，不想她再失望，再难过而暗自叹息。我想她笑，能为我笑。

波涛汹涌的心里，已经恢复了风平浪静，现在要做的，是创造属于自己的辉煌。母亲的话，时刻铭记于心。