暗恋里的卑微感

多庆幸我愿意努力为你变得优秀，

只是为了靠近你。

7月23号大概是我最后一次见你了吧？我真的好想告诉你，我喜欢你，最起码想坦坦荡荡地告诉别人，你是我三年里的念念不忘。可是这是我一个人的暗恋啊，哪里可以逃脱卑微感？

文科班男孩子少，值得喜欢的人就更少，可你就是那少有里的值得喜欢。

高一的时候，我们每天早上都要跑操，你长得高，体育很好，就在前面领跑，而我总是在你后面跟着你。有时候觉得在你后面跟着你还挺浪漫的，就像你舍不得我受伤，愿意为我抵挡一切不明所以的危险。所有人对跑操怨声载道，而我每天都憧憬着第二天的跑操。

后来有一个女孩子总是跑在你旁边，是隔壁班的，她特意跑在最后一排，这样就可以不经意地靠近你，认识你。我听说，她喜欢你。

那一周我谎称例假来了，缺席了跑操。我站在主席台下，拿着书，看着你，还有你旁边的那个女孩子，她瘦瘦的，不戴眼镜，看向你的时候就像我看着你，明亮，还有呼之欲出的爱意。我就那样远远地看着，把心泡进柠檬汁里，并安慰自己，也挺好的，反正你喜欢谁也不会喜欢我。

毕竟，我那么喜欢你，却从来没有和你说过一句话。多可笑啊！

一周后，我没有看见那个女孩子了，她也不在最后一排跑了，我假裝不经意地问同桌：

“那个女孩子怎么不在我们班跑了？”

“你还不知道吗？她喜欢我们班沈儒，还写了一份一千多字的情书，送了玫瑰花，后来被拒绝了。听说情书都没打开过就扔掉了，太可怜了。”

那天，天气晴朗，空气也很清新，我觉得很适合喝一杯甜甜的草莓奶茶。

高一你喜欢打篮球，高二的你似乎更成熟了，好像懂得自己想要什么了。你开始去图书馆，开始刷题，开始缠着老师问问题，像一棵树苗在春天里努力寻找阳光，努力地成长，努力变得更高大。

你多优秀啊，在大部分高二学生还在讨论放学去哪里吃饭，周六去哪里娱乐的时候，你便想着未来——你总是不一样的，在我眼里闪闪发光，我羡慕你，也偷偷爱慕你，无法说出口的那种。

高二下学期，我看着你班级第一的成绩，又看了看自己，班级45名，那种自卑感更加强烈。

我回到教室，趴在桌子上难过，我很害怕连看见你的机会都没有，因为50名外的学生会去普通班，我难过可能连站在你后面仰望你的资格都没有。

后来的我也开始刷题，问问题，每天晚上熬到一点多。

有一句话听了很多遍，它说的没有错，“努力也不一定成功，不努力就一定不会成功”。

我努力了很久，还是只能在班级排20多名，甚至有时候还会滑到40多名。高三上学期了，我依然是这种状态，而你依旧是班级第一。

我每次站在排名榜下看着成绩，一种无力感油然而生，也许上帝也觉得我们不能在一起，上帝也觉得我配不上你。

我真的很喜欢你，可是我不能说，我没有可以让你喜欢我的那一点。

高三下学期，因为疫情，所有学生在家里学习，每天都要做卷子、学习，每天都很枯燥，也很乏味，我一点儿也不喜欢。不是因为枯燥，也不是因为乏味，而是因为这样的学习，我见不到你。我的思念像藤蔓一样，一天天缠绕着我的心，让我的心口泛酸、泛疼。

一模考试的时候，我们回到学校考试，我终于见到你了，很开心。

大概是开心的心情让我很轻松，所以一模考试我考了班级第五，而你是班级第四，我在你后面，距离好近，真好。

我以为这是最让我开心的事情了，可我没想到你还会主动找我说话。

“姜生，你可以看看这道题吗？我不太明白这个答案。”

“噢，是这样的……”

我假装镇静地告诉你我的思路。

“谢谢啊，真没想到你的文综这么厉害。”

你朝我笑起来，我大概一辈子也不会忘记这个笑容，因为这个笑容是属于我的，是朝我一个人笑的，像轻柔的微风吹过，心尖颤了颤，然后是慢慢的甜。

多庆幸我愿意努力为你变得优秀，只是为了靠近你。

高考结束了，我打了好多次草稿，想告诉你，我满满的爱意，可我还是害怕，以前害怕影响你，现在害怕配不上你。我想着，如果我的高考成绩和你差不多我就和你告白。

7月23号，成绩出来了，我只比你差两分，你是班级第五，而我第六，你发挥失常，可我却超常发挥。一瞬间我觉得是上天觉得我们还是要在一起的，可没过多久我就听说，你要选择复读。

也挺好，你这么优秀，复读一年一定能成为你想成为的人。

但我不能站在你后面啦，我要远行了，未来一年里我要见不到你啦，你会难过吗？你会记得姜生吗？

大概不会吧，毕竟你又没有暗恋，怎么会对一个人念念不忘呢？

但是，沈儒，我还是想告诉你，姜生很喜欢沈儒。

暗恋的卑微感只能让我以这样方式告诉你，也不知道你会不会发现这个无疾而终的暗恋。

编辑/王语嫣