幽你一默等

校园笑园

军训

我们学校因为铺电缆,到处挖坑。某日,我的一个外校同学来玩,她看到随处可见的坑,又见我们穿着军装军训,不禁大声感叹:“你们学校军训真正式呀,还挖了这么多的战壕。”

考试

早上8点考数学,7点半我才迷迷糊糊起床,于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑,这时只听“咣”的一声,脸盆倒扣着掉到地上,我一身冷汗,心想——完了,(这科考试)砸了!

出了宿舍楼门,我便和同学边走边聊考试题。可能聊得太投入了,走过考场竟浑然不觉,待回过神来,同学显郁闷状,我却大喜道:“好兆头啊,看来——(这科考试)过了!”

考完数学,我郁闷地挎着书包回宿舍,进门时觉得背后有人拉我,回头一看,什么也没有。再走,还是有人拉,大汗!以为有灵异事件,但心想大白天的不可能啊,回头仔细一看,顿时狂汗——书包被挂在门把手上,心想——完了,(这科考试)挂了!

笑话乐翻天

路标

一名司机在一个大雾天迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停下来。可是雾太大,怎么也看不清路标上写的字,于是他决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,他终于看清上面的字:油漆未干!

减肥

瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了,连忙哀求道:“请不要吃我,我可以告诉你我同伴的住处,它们比我肥美多了!”雀小姐答:“不必了,我正在减肥。”说罢便把毛虫一口吃掉。

幽你一默

★有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题,甲感慨地说:“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”

乙面无表情幽幽地插话说:“我试过,掰不开。”

★两个同学在讨论丢东西的事。甲说:“真倒霉,我已经被偷过3个手机了。”

乙说:“你怎么这么不小心,我从来没被偷过什么东西。”

这时一个女生大声说:“你不能这么说的,话都是反的,你现在说没被偷过,过几天就有什么东西被偷了,很灵的。”

另一同学半天没说话,听完那女生的话,他大声叫道:“我从来没中过500万!”

★办公室新买了咖啡机,甲去倒咖啡,遇上乙也去倒咖啡。

甲打趣乙说:“你不是说你不喜欢喝咖啡,说那是腐朽的资产阶级生活方式的吗?”

乙模仿《求求你表扬我》里范伟的表演慢慢吞吞地说:“怎……么……滴,你……你……还不……不允许……我……这……个生……活……在……社……会最底层……的劳动……人民……对美……好……生活的……向往啊!”

★同事甲威胁同事乙:“你以后少惹我,小心我扁你。我从小学二年级就开始看金庸、古龙的书了。”

糗大了吧

☆ 小学时我数学太差,记得一天数学老师布置作业,有一道题是3的2次方,我想这不就是3×2吗,于是大笔一挥写了6,结果可想而知。第二天作业发下来,老师批了一道红叉,还让我更正,可我实在想不明白到底错哪儿了,于是更正时我又把答案写上6,老师毫不留情地又给了我一道红叉。如此往返三四次,老师终于受不了了,把我叫到办公室反复跟我讲解:“一个数多少次方,就是把这个数与它自身相乘多少次,比如3的2次方就是3×3,3的3次方就是3×3×3。”我死死地记住了!后来期末考试,有一道填空题是这样的:1的100次方等于()。我想起平时老师教我的,心想老师这也太狠点了吧?可这难不倒我,我拿出一张草纸,在上面一遍遍地乘起来……眼看大功告成时,数学老师过来了,见状,他快步走上讲台说:“同学们,有一道题出错了,现在更正一下,那个1的100次方的填空题,现在请把它改为1的1000次方。”我听了当即晕倒……

☆读初一时,我们几个女孩子在舅舅家门口玩鞭炮,我们用尽了小脑袋瓜想办法玩:扔进玻璃瓶里,埋在雪堆里,用烟盒盖住……有一次,我不顾表妹的反对,把鞭炮扔进猪圈里,那肥猪马上凑过来闻,以为是什么好吃的呢……没想到鞭炮一下炸开,把那肥猪吓得蹦得老高,然后满猪圈绕圈跑。我一看,猪鼻子都炸黑了!后来舅妈说我害得她家的猪瘦了好几圈!