若不用心说话，便不会“听话”

蒋吉平

在亲子相处过程中，家长很容易与青春期的孩子闹矛盾，有些家长与孩子甚至都说不上话，不相往来。这种情况很常见，但不代表正常，换个角度来看，事情就有可能得到解决。

“我家孩子太倔了”

当有家长在咨询中说孩子脾气倔，我会跟家长说：孩子的倔，就是哪怕长辈觉得自己是错的，仍然坚持自己认为是对的事情。一个人的坚持，如果不需要在乎面子，一定会坚持认为自己是对的。而且很多时候，人想要有所成就，就需要坚持自己的想法，即使这个想法好像是其他人不认可的。

如果只看重行为的正确与否，急于纠正孩子。孩子以后可能不容易确信自己想法的正确性，不容易坚持自己的想法，容易自我怀疑。如果在孩子倔的时候，家长有更多耐心去引导孩子理解，给予更多时间让孩子渐渐明白，孩子就会明白更多事理，就会在更有价值的事情上坚持。当家长认可孩子是个独立的个体，允许孩子有自己独立的想法的时候，才能让孩子倾听自己。

但是孩子已经能在某件事上说出自己坚持的原因，家长依旧觉得孩子倔，俩人意见不一致，该怎么办？家长可以换个角度想，这说明孩子思维还算清晰，蕴含重要能力的潜质。但是否就意味着对孩子放任自流，让他坚持自我呢？不一定。

这种情况可能说明家长或孩子在表达时没那么妥当——不恰当的语言表达能力;家长或孩子在意见不一致时感到不舒服——不成熟的情绪调控能力。

家长可以自己思考和引导孩子思考的是：

（1）如何发展语言表达能力：

我怎样可以更加清晰地表达自己的想法和感受？

我怎样可以帮助他人更加清晰地表达他的想法和感受？

我的某种表达方式可能会让他人有什么感受？

在他人没能理解自己的想法和感受的时候，我能否变换表达方式，以帮助他人理解？

（2）如何发展情绪调节能力：

在他人没能理解自己时，我怎样可以不生气？

当尝试很多次仍然沟通不畅的时候，我怎样可以不气馁？

即使最后彼此的意见仍然不一致，我怎样可以心平气和？

如果我和他人坚持的意见不一样，怎样可以让我们的关系不受影响，和而不同？

“孩子总是跟我顶嘴”

在咨询过程中我也经常会听到家长抱怨自家孩子会顶嘴、骂人，感到很伤心之类的话。顶嘴，一般是家长跟孩子讲某个道理，或者要求孩子按照某种方式行动的时候，孩子说出了自己的想法，而家长对孩子的这种行为感觉到不舒服。

家长对孩子的顶嘴感到不舒服，是因为家长觉得孩子没有接受道理，不愿按照某个正确的方式来做事，怕孩子一错再错。

家长感到不舒服，可能是因为对孩子不礼貌行为的担心：孩子这样对我说话，我可以容忍他，没有问题。但是以后出了社会，别人肯定不会宽容他。我现在要是不管教好，以后怎么在社会上立足？说到底还是出于对孩子的爱。

面对孩子的顶嘴，有些家长可能会采取严厉的做法。因为他们觉得孩子成长的速度很快，不能在一件事情上拖太久，希望孩子能够快速地做出正确的行动，把有限的时间用在正确的事情上，这样才能不落后别人太多，才可能领先。

家长对孩子的顶嘴感到不舒服，还有一种可能是觉得孩子的顶嘴冒犯了自己的权威。“骂”，是家长用自己的标准来评价孩子的行为，即孩子应该尊敬家长。家长很容易觉得孩子不懂礼貌、不尊重自己，因此情绪会比较激动、愤怒或失望，想要严肃地批评教育孩子，带来的却是更多的亲子冲突。

“说”，是一种相对中性的描述，是放下了自己的标准，愿意去看到更多可能性。有时候孩子可能会解释说这是同龄群体的口头禅，是亲近、随意才会说的，并非对家长不尊重，意思就是你不理解我。家长无须纠结于孩子话语的表面意义，不妨坦率地告诉孩子：“你这么说让我很伤心、不舒服，但是我愿意了解你这样说的真实意思。”

“家长很容易被青春期的孩子激怒”和“家长很容易对青春期的孩子愤怒”两句话看起来意思差不多，实则不然。第一句话，家长是被动的，责任在孩子;第二句话，家长是主动的，责任在家长。所以当家长用自己的标准去评价孩子时，很可能会对孩子的表现不满意，会批评和惩罚，只会让孩子不想说话。家长愿意理解孩子、接纳孩子的现状，情绪平静、充满好奇地邀请孩子进一步表达的时候，对话才可能继续下去，才可能引导孩子意识到自身行为的不妥，孩子才会做得更好。

“孩子长大了什么事都不跟我说”

家长经常说，孩子越长大，有什么事情越不肯跟父母说。这句话隐含的意思是：这是孩子的责任或问题，因为是孩子不跟我说的。当把责任推给孩子的时候，家长感觉会更舒服一点，但是对解决问题没有帮助。

孩子为什么不跟家长说？原因大概有以下几点：

①跟家长说一件事情常常会受到误解，事情变得更糟心。

②感觉家长不能帮助自己，尤其是情绪上的事情。

③有些事情本来就很让人心烦，家长还问来问去的，更心烦了。

④如果家长知道这些事情会很担心，甚至还要反过来去安慰他们。

所以，如果家长希望孩子有事情跟自己说，就需要看到自己的责任：

①是否能不以自己的标准去评价孩子，而是能够设身处地地理解孩子？

②有些建议对家长来说很容易做到，对孩子来说却很难。能否给孩子提供可行性的帮助？

③能否让孩子能够更轻松地面对不愿去想的情绪、负担很重的事情？

④能否先自己稳定情绪，让孩子不需要忌惮家长的情绪？

在此基础上， 家长可以这样说：“如果你遇到事情，爸爸妈妈希望你能够说出来。如果你现在不愿意说，也没有关系。但是爸爸妈妈希望你可以相信，爸爸妈妈一直都在做好准备帮助你。”

家长通过改变说话的方式来改变亲子关系，一方面可以改進自身，通过自身的示范带动孩子能力的发展;另一方面是有意识地培养孩子的能力，促进孩子健康成长。孩子的能力不会一下子全面发展起来，会有先有后，有快有慢。家长不应因孩子表现出的问题而一棍子否定某种做法，而应静心对待，甚至能够发现孩子在问题中表现出来的能力。慢慢来吧，给孩子更多时间和更多方法，允许和帮助孩子的能力慢慢发展得更优秀，慢慢发展得更全面。既是静待花开，也是用心浇灌！