有效与否检验的，只是一种体验感

■ 文/卢奇

有效与否检验的，只是一种体验感

■ 文/卢奇

● 比起追究实际作用，诚意的多少才应该划重点吧

每回生病都不敢说出口，一是怕听到母性光环太强又自来熟的人责怪我“你怎么都不会照顾自己啊”，二是怕听到万能用语“多喝热水”。说句题外话，每个人肾脏的承受力是不一样的，不是每个人都适合多喝水的，亲。

像这样令人反感的问候还有很多，每回心里都大翻白眼——

“好好休息，别那么奔波。”“不工作赚钱你养我啊？”

“吃药没！”“我要说没吃药你还能给我送来咋的？”

“你还好吧？”“是哦，要是不好，估计跟你说话的就是鬼了吧。”

讲真，如果是这种形式的关心，那当真是“与其嘘寒问暖，不如打笔巨款”。

十几岁的时候喜欢一个人，对一个人付出关心，同样是不得要领的。那时只觉得，当你有危难的时候，我一定要在你身旁。现在回想起来，好像那时我真正想说的是：当你有危难的时候，在你身边的一定要是我。

我所做的，不过是努力地证明自己爱的能力，并享受其中。

那回，她感冒了。我酷酷地逃课出去买药，又酷酷地放在她面前，然后用霸道总裁式口吻说：“快点吃了，怎么都不会照顾自己啊。”她仔细阅读了药品介绍后，虚弱地对我说：“我是风热引起的感冒，可这个是治疗风寒的……”我简直羞愧得想要原地爆炸。

我的关心是真心实意的，可关心的方式却是自我陶醉的、不得要领的。

不只是我，在很长的一段时间里，我的爹妈也有些关心得不得要领。

我想，全世界的老妈大概都是一个路子，只要你身体不舒服，绝对就是因为“没穿秋裤”“没喝热水”“没吃蔬菜”。

在妈妈的世界里，大概秋裤、热水和蔬菜可以拯救世界。

被反复念叨久了，真的是很烦的，尤其，那还是我情绪最为激烈的青春期。我朝老妈大吼：“你念叨这些有什么用？”真希望她不要以关心的名义来烦我，我想静静。

现在，工作日复一日地忙碌，人在外地，我们只能通过手机联系。距离远了，心也就软了，不吵了，主要也是因为没得吵了。

有一回，我因为开会没接到老妈的电话，下了班赶紧打回去。老妈说，没事的，就知道你还没忙完，本来计划等月底你差不多忙完了再打给你的。

那时我才发现，原来爹妈，每个月都在计划着时间来关心我。打电话，不敢早一天，怕我没忙完工作，也不敢晚一天，怕我又开始忙碌了。那句话怎么说的？“不打扰是我的温柔”，就是这样。

所以，你说，怎样才叫“有效关心”呢？爹妈远在几百公里外，解决不了任何我的实际问题，他们的问候，也多半是那几句套话，可是，那几句套话，他们要等待一个月才敢对我说出口，这样的没有实际用途的关心，是无效的关心吗？

我们大概一直都误解了关心。关心说到底，是一种情感的传递，是把爱投射出去的动作。情感不等同于解决方案，有的关心看起来奏效，也只是因为关心你的人，恰好也是可以帮你解决实际问题的人而已；关心是否奏效，也与关心的策略有关，即便它不能解决实际问题，但只要关心的时间、场景、措辞得当，同样也能成为一种正面能量给你温暖。

“有效”检验的只是技巧和能力的问题，相比起来，关心是否诚心诚意或许才更为重要。从这个层面来讲，关心有效与否，完全可以从你最直接的感受中得到答案。

对于“有效关心”，你想说点儿什么？

有一天你电脑崩溃了，电脑里存着你熬夜写了一个月的论文，你急得要爆炸，这个时候，是同学的安慰有用，还是一个电脑维修达人奏效？电脑维修达人帮你解决了问题，但他不是关心你。他可能更关心你给的维修费够不够。如果能解决你燃眉之急就可以称为有效关心，那你所需要的关心只是利益的交换罢了。

在一次采访中，孙红雷坦言电视剧《好先生》的演出机会是他介绍给张艺兴的，因为爱护，因为疼惜，所以希望他走得更稳当，于是想要替他的第一部剧把把关。这无疑带来了实际的利益，但你能说这不是关心不是爱吗？

网络上关于“有效关心”的言论有很多，最让我受不了的就是“左先生”“右先生”，左先生只会口头鼓励安慰，右先生总是以实际行动来表达关心，作者以此，粗暴地讽刺那些停留在语言上的关心。其实作者只是需要“有实际利用价值”的关心而已。在这个基础上，你的欲望只会越来越膨胀，因为总有更有利用价值的事物出现。比如：寒冷的时候，一杯热水算有效关心吧？但如果有人送你一个大House呢？说回来，嚷嚷着祈求关心的人是你吧，到底谁给你脸讨价还价了？这跟你好心给乞丐一元钱，乞丐却一脸不屑告诉你，施舍的起步价是10元有什么区别？