像藤原佐为热爱围棋一样逐梦清华

普拉思

进清华，与主席总理称兄道弟；

入北大，同大家巨匠论道谈经。

我的整个高三，在上海的某个超级中学度过，这话是不是让你觉得我的高三很辛苦？我不辛苦，我只是坎坷。一个好的故事，往往有一个充满了矛盾的开头。对我而言，这个矛盾便是我本来应该有一个无比轻松的高三。

我是竞赛党，而且有着自认为还不错的实力。在我的潜意识中，从来没有想过自己竟然会参加高考。

我的高一高二，都在理科班度过。我是班上的物理课代表，也是数学小班的成员。在这个由12人组成的数学小班中，有国际数学奥林匹克（IMO）满分获得者；有全国女子数学奥林匹克第2名、信息学省一；有数学、信息学双国家集训队成员；有数理化三科省一等奖获得者；至于因为某科竞赛省一而保送的人，在这里根本不值一提……可想而知，从这样一个环境中走出去参加高考，那落差感是何等巨大！

我曾经想过，顺利保送以后，接下来轻松惬意的大半年我该如何度过。但这一切的一切，都在2008年10月12日化为了泡影。

那一天，是全国高中数学联赛的日子。在这之前，全国高中物理竞赛已经尘埃落定，非常遗憾，我离省一差了一点点。

我已经不记得自己是怎样走出考场的，只记得那天我痛哭了一下午。没有经历过的人也许难以理解，十年的数学竞赛生涯以这种方式被终结，究竟意味着什么。

但这些，只是高三的开始。

被保送的人，依然留在了竞赛班，剩下的人不得不离开那里。自知保送无望，2008年10月13日晚，我进了一个完全陌生的班级。那个班级里的人，我一个都不认识，而他们已经为高考奋战了两年。

我想选择逃避，但我不得不面对。

我给大家鞠了一个深深的躬，接下来的大半年，我们将一起走过。我们要一起背单词到12点，然后第二天6点起床。日复一日，直到走上考场的那一天。

新集体的不适应感给我造成了困扰，但更加让我困扰的，是我的成绩。

我并不是一个偏科很严重的人，但我真的很长时间没有接触数学和物理以外的东西了，事实比我想象的更糟糕。

在高三，每周都要进行全科考试。我记得，我过去以后的第一次考试，100分的语文卷子，我得了44分；125分的英语卷子，我得了79分。嗯，不仅仅是班上最后一名，还比倒数第二名差了好远。

这无疑是第n次沉重的打击。在这之前，我自诩即使上不了清华北大，进复旦上交也是轻而易举的事情，但这个成绩，连一本都上不了。

拯救我的，是那从不服输的自尊心。“那不是真实的我。”我对自己说。

那些“虚幻”的东西，一定会被击碎。随着我走出困境，我的成绩如火箭般提升—一两周以后，我的成绩进入了班上前五，11月初的第一次期中考试，我得了年级第六。

当然，那也不是我的真实水平，我的英语还很薄弱，语文也不够好。这几次考试，只是压抑了太久的自己，一次痛痛快快的爆发而已。不说别的，从困境中走出就好。

也许你觉得我就此一马平川，顺利考上理想的学校，但现实不是童话。

因为我的高中是超级中学的缘故，清华北大会来我们学校收保送生和自主招生。另外，清华免去了上海学生的笔试环节，直接进入面试。

由于喜欢数学的缘故，我从小一直向往北大数学系，十多年不动摇。但后来，我选择了参加清华的自主招生（只能二选一），对外我的解释是清华的数理基科班吸引了我，但实际上是因为一个姑娘。

我没得到面试的资格，理由是成绩不够好。虽然有些成绩不如我的人，因为其他各种原因获得了面试资格。

清华在上海招收了大量的自主招生，但裸考清华依旧十分困难，因为裸考名额非常少，也就20个多一点。那时的清华分数线，只比状元的分数低了十几分而已。

我的全科成绩并没有顶尖到有把握裸考清华，清华拒绝为我提供面试，意味着我的“清北梦”几乎成为不可能。

接下来大多数人的流程，就是拿复旦的校内直推名额，然后被预录取，高考随便考到一本线就可以了。

我确实拿到了复旦的直推名额，难道就这样“愉快”地决定去复旦了？但那样的话，我还是我么？

在我最纠结的时候，班主任对我说：“无论多么优秀的人，都会遇到失败，然而，如果他足够优秀，他就不会惧旧任何失败。”

我决定继续攻克清华，我选择了自荐。

清华的自荐，成功者寥寥。本来“保送+自主招生”的名额全国也就1000个，其中自主招生也就600多，自荐的呢？可能也就几十个，甚至更少。因此，我根本不敢对自荐抱有太大期望。

感谢清华在数以万计的自荐简历中看到了我那份不起眼的简历，至少这意味着，十多年的竞赛经历并不是完全的徒劳无功。

我得到了去杭州外国语学校笔试的机会，全上海共11个，和浙江考生同场竞技（校荐的上海考生在同一天参加清华的面试）。我是自荐生，没时间也没人帮我做任何准备，直接开考。

通过笔试的方法有两种，第一天成绩达到分数线，或第二天考试拿到A-以上。

每一门考试结束，都有人哭着走出考场；尤其是第二天，我听到好多人说自己的数学交了白卷（这场数学考试的全国平均分是15分）。

我也哭了。2009年1月2日，当我拿到理综试卷时，看到那熟悉的竞赛题，我就像《棋魂》里的藤原佐为在几百年以后终于再次面对棋盘那样热泪盈眶。

最后的结果是，我比面试分数线高出了40多分，外加第二天考试拿到了A，双通过。

1月18日，我去清华参加了面试，上海共3人（一个是自荐保送生，还有一个后来预录了复旦）。宣讲会的时候，清华大学综合体育馆里一遍又一遍地放着《北京欢迎你》，感觉就是为我而放。

最后，我顺利地得到了30分的自主招生降分优惠。通过这种方式拿到自主招生降分优惠的，上海只有我一人。

2月，我参加了复旦大学的面试，很遗憾，我没有预录到第一志愿，而是录到了复旦物理系。如果我签下预录取协议，意味着我高考只要考到一本线就行——我所在高中的一本率是99%，这简直轻而易举。但是，这也意味着我要放弃清华。

父母劝我不要太执着于清华，毕竟30分不是保险箱，每年都有人失手，他们甚至私下里签了协议。

我理解他们的心情，毕竟，在竞赛场上，我已经失手了一次。但是，好不容易争取来的30分，你让我放弃实在太过残忍。

最后，物理老师为我的决定敲下了最后一锤。她说：“我教了20年书，看过无数学生，深深地感到清华和复旦并不是一个档次的学校。

我“逼迫”父母，在协议生效前的最后一天，放弃了协议。

2月到5月，我的成绩有了不可思议的起伏，二模，我的成绩竟跌到了50名开外，连数学都下了130分，这一切似乎告诉我，我的选择是不明智的。

可是，比起我之前经历的种种，这些简直可以忽略不计。

高考前一天晚上，我发烧了！对别人来说，接下来的两天半，目标是发挥出自己的水平。但对我而言，首要目标竟是顺利完成考试！

前两天，我尚能坚持，但是考数学时我头脑昏昏沉沉，最后3道题都没来得及做完，这对常年140+的我来说简直不可理喻；英语考试就更不用说了，听力如听天书，作文写得乱七八糟。

最后一天病情加重，一向擅长的物理原本充裕的时间也变得紧张。在考试的最后的一个小时，面对5道并不轻松的计算题，我颤抖着书写下的每一个解答步骤，都仿佛是在与命运的抗争中挥出的重重一拳。最后20分鐘，面对有些难度的压轴大题，支持我继续前进的恐怕只剩下必须完成高考的意念了。终于，在铃响的前最后一分钟，我写下了最后一笔。

也许是病魔和心情高度紧张的共同作用，当我走出考场时，我微笑着昏倒在母亲的怀里。

考完试的当天夜里，我咳嗽了一夜，整宿未眠。大概我应该庆幸，病痛的最高潮没有发生在考试的第一天。这是天意，更是人为。

我毕竟完成了高考，这已经是一种成功。

高考的结果，我比清华分数线低了28分，因为30分的降分优惠，我依然步入了清华校园。虽然没有进到最理想的专业，但毕竟是一个善终。