不完美小孩

王会芳

前段时间，县总工会组织“三八书香”活动，推荐了一些书目，在众多书当中，《轻轻走向完美》这本书，一下子吸引了我的目光。

这本书里，在《青虫之爱》的小短篇中，毕淑敏分享了这样一个故事：作者有一位女友，从小就特别害怕各种虫子，这几乎成了她的一种心理疾病，后来两人各自结婚成为母亲，很多年不再联系，待作者再见女友时，发现她已经不再惧怕虫子了，询问之后，才知道，女友为了防止自己的女儿和自己一样产生这样的心理阴影，便努力让自己克服这种恐惧，女友说：“我的药，是我自己给的，那就是对女儿的爱。”作为一个母亲，我被这个小短篇深深地打动了，为了儿子，我何尝不是倾其所有，甘愿付出一切呢？

儿子小的时候，在我心中是完美的，怎么看都觉得他最好看、最出众，我本能地爱他胜过一切，总想把自己认为最好的给他，那时候的母爱应该就是毕淑敏所说的低级的母爱，本能的母爱吧！

随着时间的推移，儿子渐渐长大，到了上小学的年龄，为了养成儿子的好习惯，我毅然辞去了班主任工作，专心陪在儿子身边，接送他去各种兴趣班，陪他写作业，玩耍，参加儿子班级组织的每一次活动……我整天围着孩子转，可以说我的生活中除了儿子什么都没有，虽然累但我觉得很快乐，尽管那时儿子不完美，但因为他还小，我心里充满期待，总觉得经过我的努力，儿子一定会越来越完美。

终于等到儿子上了初中，为了儿子，我又亲自当了儿子的班主任。把孩子放在自己班可以说是老师的大忌，但我就是不放心，因为知道儿子小学时的听课习惯不好，想来想去还是觉得自己看着他比较好。自从当了儿子的班主任，我终于知道儿子的习惯有多糟糕了，这时的儿子也到了叛逆的阶段，我真的体会到了什么是煎熬，简直可以用度日如年来形容。首先是听课状态，儿子听课完全凭兴趣，感兴趣的科目听，不感兴趣的科目根本就不听。即便是感兴趣的科目，有兴趣时就多听点，没兴趣时也不听。这让我感觉很累，我一边要管理班级，一边还要分出很大一部分精力去看着儿子，而且盯得紧了他还反感；其次是他对我的依赖性很大，时常在课间跑到我身边，在我忙得焦头烂额时跟我说那些不值得一提的小事儿或小要求，让我顿时火大；再次是他的惰性很强，不能按时起床、写作业、整理文具甚至睡觉。我终于意识到以前对儿子包办太多了，他已經感受不到被需要了。所以在读到毕淑敏所写的《爱的回音壁》时，我又一次产生了共鸣：孩子在被他人需要时，感受到了一个幼小生命的意义，成人注视并强调了这种价值，他们就会感悟到深深的爱意，爱是一面辽阔光滑的回音壁，微小的爱意反复回响着、折射着，变成巨大的轰鸣。当爱被隆重接受并珍藏时，孩子就会强烈地感受到被爱的尊严与神圣。天下的父母，如果你爱孩子，一定让他在力所能及的时候，开始爱你和周围的人。

这时候的儿子别说完美了，简直一无是处。我搜刮以往当班主任时管理学生的经验，用尽一切办法想去改变儿子，但都无济于事，为此我气恼、郁闷、彷徨，甚至气极败坏，想不通当初为什么要生这个儿子。骂，已经不起作用；打，也打不动了。曾经有一段时间，我疲惫至极点，甚至有了“撒手不管、由他去”的念头，但终抵不过母亲的本能，自己生的，怎能不管？

我被逼到了死角，开始反省，儿子真的一点儿优点都没有吗？儿子长成我不满意的样子难道我没有责任吗？我现在应该怎么做？

痛定思痛，我开始接受儿子的不完美，我不再拿儿子去和别人家的孩子比，不再为儿子的种种不尽如人意而苦恼，也不再总是想着怎么去改变儿子，而是思考如何去改变自己。我宁愿相信儿子是一棵树，在别人开花的季节他在积蓄力量，不再抱怨他的漫不经心，而是在一旁默默地做自己的事。有一天陪他做作业到深夜，我没有抱怨一句，看着疲惫不堪的我，儿子终于认识到自己的懒散，愧疚地帮我铺被子，准备涮牙水，并且一再保证第二天不会做到这么晚了。我慢慢相信，只要我有足够的耐心，儿子定会轻轻走向完美。

我曾经读过这样一段文字：要孩子是为了什么？最满意的答案是：为了付出与欣赏，不求孩子完美，不用替我争光，更不用给我养老，只要这个生命健康存在，在这个美丽的世界走一遍，让我有机会与他同行一段……endprint