原生家庭中的角色错位

唐婧

你見过“角色错位”的家庭关系吗？比如：明明是孩子，却表现得像父母;明明是父母，却表现得像孩子。通常而言，一个健康的原生家庭里每个人都应该在自己的角色上——父母是彼此的伴侣，孩子是被父母照顾与保护的对象，多子女家庭中，孩子之间彼此是平等互助的关系。这个生态系统中，每个人的角色都有对应的位置。假如位置发生了偏差，会给我们带来怎样的影响呢？

我的来访者T女士就有着这种烦恼。她被人称为“扶弟魔”，对弟弟百般扶持：为弟弟还房贷，为弟弟买重疾险，为弟弟找工作，弟弟生孩子她给请保姆。弟弟一边花着她的钱，一边还不领她的情： 她介绍的工作弟弟不喜欢;她买的保险弟弟总想退;房子的贷款弟弟从不过问，一副理所应当的样子;她请的保姆，弟弟和弟媳天天挑剔。

此外，T女士对父母也是百依百顺：父亲想换高档车，T女士明知没必要，自己手上也没那么多钱，却依然贷款给父亲买;母亲做手术让T女士垫付医药费，说等医保报销下来就给她，结果医保报销了，母亲却把钱拿去打麻将，输光了才告诉她;母亲的远房亲戚结婚，父母让T女士给大红包，为他们绷面子…… T女士经常觉得，自己就是全家人的大家长和钱袋子，没有人真正心疼自己。

不难察觉出，T女士的家庭角色出现了问题：T女士明明是弟弟的姐姐，却活成了弟弟的母亲;T女士父母像不懂事的孩子，而T女士却像溺爱孩子的父母。如此错乱的角色混淆是如何发生的？

T女士出生在农村，五岁开始做饭。父亲外出务工，母亲喜欢打牌。上小学的时候，T女士每天中午都要回来给母亲做饭，做好了饭挨家挨户去找在打牌的母亲。有时候母亲正打在兴头上，她只能饿着肚子在一边等着;母亲打牌输了迁怒于她，她还得哄着。弟弟比她小七岁，几乎就是她带大的，只要她一放学，母亲就把弟弟丢给她，自己出去打牌。她背着弟弟做饭、背着弟弟学习，家里还摆了个小摊儿，她还得背着弟弟摆摊卖货。

在父母心中，T女士似乎从来就不是个孩子，而是这个家的小家长、顶梁柱。他们总觉得弟弟年纪小、能力弱，需要姐姐多照顾，而T女士似乎没有什么做不到的事，并且永远不会有脆弱和累的时候。

原生家庭中的角色错位常见于两种情况：孩子充当了伴侣的角色，孩子充当了父母的角色。 在角色错位的原生家庭中长大的人，容易在社会生活和家庭生活中角色混淆、对自己定位不清。他们常常压抑隐忍、委曲求全，过度承担和损耗自己。背负着原本不属于自己的责任，承受过多的压力。同时，他们还易被别人侵犯边界，也易侵犯别人的边界，常遇到人际关系困扰。总的来说，生活得很累又费力不讨好，常有过度付出后的亏空感和不公平感。

令人不解的是，在角色错位的家庭中，子女明知自己被过度索取却无法拒绝，甚至自己主动去承担。这是为何？在这其中有一条隐形的控制线，叫做“内疚”——父母用爱的名义绑架子女，如果子女不遵从父母的意愿，内心就会对自己产生消极的道德评价（不爱父母、不孝顺、没良心），从而陷于自我攻击的痛苦中，继而迫使自己去服从父母。这，就是原生家庭中父母对孩子的心理控制逻辑。

很多时候我们误以为，顺从父母就是对父母爱的表现，实则不然。要知道，爱和控制是两回事。爱是心甘情愿的付出，并且在付出的过程中双方都有心理获益，而即使你不为对方付出，也不会因此而承担内疚和痛苦。但“控制”却相反，它是由一方的委曲求全，去成全另一方的一意孤行。爱带给我们的是滋养，而控制带给我们的却是压力和负担。

放下内疚，勇于保护自己的边界。在你该在的位置上承担你应负的责任，用自己舒服的方式向父母表达爱。放下生活中的不该承受之重，实现更加轻松和舒展的人生状态。

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