孩子犯错了，怎么帮他改？

时间：2024-05-11

水亦田

孩子做“错事”时，我们常会怒不可遏，可我们没有想过：一时的意气用事，不但不能让孩子明白到底“错”在哪里，而且让错误永远再犯。怎么办？这其实是一个套餐。

当孩子犯错误的时候，我们先不妨静心思考几个问题。

孩子做的很多事没有恶意动机，只是发生了不愉快的结果

今天一早，好友萌萌说要去买一个新手机，昨晚她的手机“洗澡”了。

“掉进洗衣机里了？”我问。

不是！昨晚女儿很开心地跑过来跟我说：妈妈上班很辛苦，我帮你干活！说这话的时候，女儿左手举着正在滴水的手机，右手拿着焕然一新的手机壳……

妈妈，我洗得可仔细了！里面也都拆开用水冲过。

然后呢？

没有然后了啊！

你没发飙？！你没尖叫？！

为什么？她才四岁就知道要帮我干活，动机多好啊！

接纳力爆表的萌萌啊，我崇拜你！

心理学家皮亚杰说：小孩子往往只从结果来考虑对错，而不会从动机去看问题。如果做了一件事被妈妈吼，孩子就会觉得这事无比严重。妈妈吼的“标准”是什么，是那件东西被损坏的程度。

昨天上班的途中，不经意听到广播里孙俪演唱的《感知成长的神奇》，这是2014年孙俪在诞下第二个宝贝小花之后，送给女儿的百日礼物。出乎意料的对话形式歌词，触动我柔软的神经，也促使我反思了自己在大女儿兜兜成长过程中所走过的弯路。

妈妈：宝贝……

宝宝：嗯？

妈妈：为什么画在墙壁？

宝宝：妈咪，不是我想要淘气，这恐龙太大装不进纸里。

妈妈：宝贝……

宝宝：嗯？

妈妈：饭饭要放进嘴里。

宝宝：妈咪，手手也要吃东西，要不然小手也会没力气。

曾经，我也是洁癖，只在意大女儿兜兜画到了雪白的墙壁上，但是昨晚，小女儿转转打碎了我心爱的的白瓷碗，我却那样淡然地随手将瓷片扔进了垃圾桶，继而给转转换了一个耐用的塑料碗，微笑着欣赏她用笨拙的小胖手从碗里抓取食物的自学之路。

孩子是故意画在墙上，故意打碎瓷碗吗？孩子做的很多事情都没有恶意的动机，只是发生了不愉快的结果不是吗？

当我们只重视事情的结果，而忽视孩子的动机时，我们就无法进入孩子的内心世界，无法体会孩子想把事情做好却失败时的感觉，当然就无法用体贴的心情去安慰孩子。这时，如果再加以严厉的责骂“践踏”孩子的善意，使得孩子的“善意”得不到我们的肯定和理解，久而久之，他就会用负面、消极的眼光去看别人。

看看“别人家的孩子”，给我们自己减压

不要对个体进行分析总结，给孩子一条均值线，看看孩子在该年龄段群中所处的位置，进行关联分析，找准差距。

大多数焦虑的妈妈都有个通病，喜欢拿成人的标准去衡量孩子，自己能很轻松做到、做好的事情孩子为什么不行？

我们不妨全面观察一下“别人家的孩子”，其他和咱孩子一样大的孩子，生长发育、运动协调能力是什么样水平？不要以点带面，只看自己孩子的不足，其实绝大部分孩子的精细动作与成年人都存在差距，关联分析一下就会释然——哦，别人家的孩子也这样。我们的孩子是个“很正常”的孩子，我们为什么要大发雷霆批评他？

如果孩子反复犯同一个错误，家长要多给他改正的帮助

如果孩子重复同一错误，我们应该审视寻找自己的引导失误、偏差，或者期望值。

比如，豪豪妈给孩子零食时，“总是”让三岁的豪豪自己撕开，当然，因为力度掌握得不够，“总是”用力过猛撒一地。豪豪呢，面对妈妈的嗔怪，“总是”嚎啕大哭……十几次了，豪豪一直没有改正，问题出在哪里？

我想是妈妈一直没有找到问题的根源。如果妈妈不是破口大骂，而是领着豪豪共同研究一下手头撕坏的包装袋，拿这个包装袋做个示范，俩人论证一下包装袋正确的打开方式，让豪豪也将计就计地再练习两遍，力度不过就是熟能生巧的经验，练完再带孩子买袋新的，提前预警：“我们像刚才练习的一样，轻轻地、斜着撕一下。试试好吗？”

吃完零食以后，我们也不要急于扔掉包装袋，废袋再让孩子继续撕几道练练手，相信不久后，豪豪就成了一个“耐撕”的人。

宽容，只有宽容才让犯错的孩子接受指导建议

不小心闯祸的孩子，他的心里一定是忐忑不安的，如果我们马上指责，孩子会因“面子”拒不认错。我们要改掉口头禅，不妨这样说：“我知道你也不希望出这种事，你不是恶意的！”宽容的态度将引导孩子朝正面、积极的方面发展，驱使孩子主动承认错误、改进缺点不足。

鲍勃·胡佛是世界知名的试飞员，飞行表演中总少不了他的身影。然而，据《飞行操作》杂志记载，在某次飞行表演后，在三百英尺的高空，两个发动机刹那间同时停止运转。胡佛凭借高超的技巧成功迫降。虽然无人伤亡，他驾驶的飞机却彻底报废。

胡佛立即去查看飞机的燃料——正如他所猜测的，这架二战时期的螺旋桨飞机本应使用汽油，却误加了喷气式发动机的燃料。

回到机场，胡佛立刻找来负责加油的机修工。机修工吓得瑟瑟发抖，一见到胡佛，就流下痛悔的眼泪，他觉得自己要完蛋了。

然而胡佛并未责怪他，甚至连一句重话都没有说。胡佛揽过机修工的肩膀，对他说：“我相信你这辈子再也不会失误了，你明天来为我那架F-51服务吧。”

发现问题的目的是什么？是解决问题。相较于愤怒时火冒三丈，宽容地接纳孩子的错误更有利于长远的发展。

屡屡犯错，可能我们对待错误的标准是“看心情”

对待孩子同样的错误，家庭中各成员应当统一。这标准绝对不能是：看心情！

刚才说的豪豪的行为一直没有改善还有一个原因，妈妈有时看着豪豪哭得可怜就再给孩子买一袋，有时气恼孩子屡教不改就批评责罚，没有统一的衡量标准造成孩子认知混乱。

我们应当用自己的言行来告诉孩子——做错事要改，而不是哭。也许你犯错误是缺乏某项技能，没关系，爸爸妈妈教你；也许你是动机不良的恶作剧，请体谅他人的感受，并接受相应的惩罚……无论如何，我们一起面对问题、解决问题，而不是哭。