如何处理对孩子的愤怒?

一个母亲

心理咨询师阿诺回答：

从某种意义上来说，这位妈妈的问题超出了我们心理咨询可以帮助的范围。因为它需要更多的社会功能或者说是社会支持系统，而不是我们心理学范畴可以解决的问题。

但是从心理学角度，我能给这位妈妈的一个支持，就是如何面对 “长时间跟一个身体有一些问题的孩子在一起相处，而且又是独自抚养，造成妈妈脾气暴躁” 的这样一个情况。

接受自己的情绪

在这位妈妈这样的情境下，我相信，换成任何一个人，脾气暴躁都是正常的。压力会消磨消耗一个人，让一个人变得烦躁，这些都是一个正常人的情绪反应，我们首先应该接受它们。

所以，这位妈妈的疲惫是正常的。我们没有办法去想象她所经历的这些事情，没有办法去想象如何天天去面对一个身体上有问题的孩子，这些经验是我们无法靠想象体验的，更谈不上真正理解她。

给自己找一个合适排解情绪的渠道

我有一些建议，并不仅仅针对这位妈妈，是针对所有独抚妈妈的：我希望你们都能够明白，就是作为一个妈妈，前提是个女人，是个人。

我们在面对一些困难的时候，或者在长时间面对一个小孩的时候，我们一定会有情绪上的波动和烦躁。我们会有自己的生命状态——被这个小东西牵扯着，我们会感到愤怒，因为我们没有那么多被弘扬的母爱。

我甚至认为，我们真的不该有那么多母爱，很多选择是不得已而为之的，就像这位妈妈一样，在我看来，你说这孩子她不管，那谁还能管呢？很多选择也许是我们不得不做的选择。

但是我建议妈妈，尽量不要在孩子面前去表达愤怒。我觉得如果这位妈妈需要倾诉，她也许可以在专业的心理成长小组里，在一个相对安全的氛围里，去表达对孩子的不满，对现在所处的这个环境的愤怒。

表达负面的情绪不一定是坏的

进一步地，我们不要觉得表达对孩子的愤怒和恨，是一件不好的事情，或者说是一件不被允许的事情。

在社会道德规范当中，似乎母亲对孩子是应该隐忍充满着爱的，是没有敌意的。但是从心理学的角度上讲，我们不这样去理解。我们认为，我们对孩子是有愤怒、有恨的，所有这些恨和愤怒，如果不能够被我们清晰地觉察、接受并表达的话，它就会以一个变相的方式去还给孩子，这些情绪不会因为我们不去看它或者不承认它，就不存在。

所以有时我们开玩笑，就是说那些溺爱孩子的妈妈，其实她们从某种意义上说，就是变相地用爱的手段，去表达自己对孩子的恨，那最终的结果就是——不允许孩子长大。

这些东西不是我们意识范围内可以觉察的，它们来自于我们的潜意识。在我们的潜意识当中，有很多情绪可能是不被社会规范或者社会道德所接纳和允许的。

比如说，我以前在讲课的时候，讲到这一块，就是我们作为妈妈来说，我们有恨孩子的权利。

有一个女学员说，她清楚地记得，当她刚刚生完她们家小孩儿的时候，她有好多次都幻想着，把孩子从那个窗户给扔出去，或者用被子把孩子闷死。但是每当才有这个念头的时候，她就马上会说——我不应该这样去想。她就会要求自己，我怎么会有把孩子杀死的想法，她就把这种情绪往下压抑。

这是一个有觉察的妈妈。有些妈妈完全都不允许自己有任何负面念头或情绪出来。这些念头和情绪如果不出来，就会以各种方式去还给孩子——有的时候我们对孩子过分地关注，有的时候我们对孩子冷漠，有的时候我们这样或者那样。

压抑负面情绪，可能带来巨大伤害

心理成长群的功能也在这里。有很多话，我们平时没有办法去和别人讲，我们没有办法在工作单位或者是在亲朋好友那边说：“妈的，我现在特别恨我的孩子，我看到他就烦，他的存在就像个拖油瓶一样，我再去找其他男人想谈个恋爱，都可能会因为他而受阻，我觉得我的生命都会被他给消耗光了。”

这种话，我们没有办法在亲朋好友那儿说，也没有办法在工作单位说，人家会说“这个妈妈疯了吧”！

但是这些话是可以在心理成长群里说的，我们可以在那里充分表达我们的愤怒。当这些愤怒被表达、被觉察，而且当它深深被听到、被理解的时候，我们转过头，再去看我们的孩子，就不会有那么大的愤怒。

如果出现已经忍无可忍的大爆发，就恰恰说明——那些不能被接受的情绪其实它一直都在，但是一直被我们摁住不让它出来。情绪这种东西像能量一样，一味压抑、克制是不会让负面情绪消除的，它必须有一个途径去发泄去表达，去纾解。你不给它一个通畅的渠道、一个安全的环境去表达，那么可能有一天，它就像火山爆发一样，喷发出来。这种大爆发其实对妈妈自己、对孩子都是巨大的伤害。

爱的第一步是觉察，不是自我牺牲

对这些情绪，我们应该如何疏导呢？首先第一步，就是要觉察到，或者说我们愿意尝试着去看到它们。

我们从小到大受到的教育，受到社会文化影响，我们感到母亲这个角色其实在中国是被放得很大的，就是她是个很伟大的形象，这里的伟大，其实就意味着要牺牲。

所以有很多妈妈从一开始做妈妈，就已经把自己放到了一个牺牲者的角度。但是牺牲者这个角色不是一个好的角色，这样的牺牲是一定会带给周围人心理上的伤害的。

当妈妈把自己放在一个牺牲者的角度，一切为了孩子，为了孩子的一切。有一天孩子长大，往往会成为我们常说的那种白眼狼或者是啃老族，孩子用他自己的方式去告诉妈妈，他要反抗，他无法还清母亲的债。

母亲这个角色的前提是女人，而女人的前提是，她是一个人。所以我们要允许自己的负面情绪存在，我们一定有累的时候、有疲惫的时候、有不想干的时候、有想摔盘子、摔东西说“老娘她妈的不干了”，你就是可以这样。

我们会想一些办法去转移注意力，但由此带来的结果是，我们没有办法全情投入地去陪伴孩子。这样对孩子是一个损失。我们会心不在焉，陪伴孩子的质量就会减损。另外，当我们在孩子面前表现得似乎我们没事的时候，其实我们的孩子是有感受的，他们可能会变得很乖，想要去讨好、安抚妈妈，但是这种情况对于一个孩子来说，也许太早。

所以妈妈们遇到负面情绪时，与其压抑、逃避或者掩饰，不如集中地处理自己的负面情绪。处理好了，我们才能全情地去陪孩子，其实这对孩子的成长是更好的。