其实孩子并不是“孩子”

一个周六的晚上，12岁的已经小学6年级的外孙女有点胆怯地走到她妈妈面前，小声说：“妈妈，我们几个同学明天想去春游……”没等孩子说完，她妈妈就以无可辩驳的口气大声地给她挡了回去：“去什么去！你就是想玩，不愿意学习！”（贴标签式的否决）孩子只得一脸无奈满怀委屈地回屋了（不被尊重，自尊心受到伤害）。这怎么行呢？我就尾随着进了外孙女的卧室，对着正在滴着眼泪噘嘴生气的孩子，心平气和地说：“春游也不是坏事，能欣赏大自然，增长见识。”（对孩子的行为给予肯定）又接着说：“那你们打算怎样春游，有啥计划吗？”（进行沟通）瞬间，孩子精神一振，情绪好转，从书包里拿出来一页纸，说：“姥爷，这是我们的春游计划。”我仔细一看，呵，还很细致啊：出游同学名单、组织者（就是我外孙女）、家长电话、出游路线、乘坐公交车次、餐饮保障、出发和结束时间等，一应俱全。就连饮用水，都说明每人自带白开水，不买饮料。“哈哈，计划得不错啊！”（评价鼓励）我又问她：“那你们就这几个小孩去，家长能放心吗？”（启发探讨）这时，她一愣，说：“这可没想到！”她又头一歪，略一思索，爽快地说：“我有个想法了，姥爷，你能不能跟我们去，给我们既当顾问，又当保镖啊？”我欣然应允：“成交！”（满足愿望需求）她妈妈听了我们的交流谈话，也不反对了，还连连夸奖自己女儿有组织策划能力呢。可想而知，孩子们周日的春游活动是兴趣盎然满载而归了。

通过以上这件事，我觉得：孩子并不是“孩子”。为什么呢？人们往往都认为孩子是幼稚的，没啥头脑，是大人的附属品，没必要听取和尊重他们的意见。实际却不然，孩子也有他们的心理，有他们的尊严，他们也需要得到尊重，得到信任，许多事情需要和孩子沟通。

尊重孩子，也就是把孩子当“人”看待。尊重孩子的话语权、知情权、参与权、申辩权等。对孩子不能限制、命令。如：今天只能在家里写作业！不写完作业不许看电视！抱怨：你怎么就不努力呢？定性判断：你是学习不好了！这些语言肯定会伤害孩子的自尊。要维护孩子的尊严，站在孩子的角度去感受孩子的心理，如不在公共场合批评孩子，不把孩子不愿公开的糗事说出来，不贸然关掉孩子正在津津有味地看着的电视等。就是惩罚，也要有尊严的惩罚，不是打骂、训斥、羞辱，而是罚读书、少买一支冰淇淋或象征性地打一下手掌，让孩子知道犯错就行了。

信任孩子，用心听取和采纳孩子的意见，放手让孩子做一些力所能及的事情，使孩子有自信感、成就感。曾有专家举过这样一个案例：爸爸要出差，妈妈有病，而其上初中的儿子平时从不帮父母做家务，饭来张口，衣来伸手。这次父亲不在家，无奈只得“启用”儿子了。晚饭时，爸爸倒了一杯饮料，端在儿子面前，郑重地说：“儿子啊，爸爸托付你一件事。”儿子受到如此尊重，受宠若惊，连忙说：“爸爸，您说！”“爸爸就要出差，妈妈身体不好，需要你做些家务事。”这时儿子感觉父母把自己当大人了，有责任了，就痛快地答应了。在爸爸出差期间把做家务、照顾妈妈的事情做得很好。

要平等地和孩子沟通。沟通是亲情的纽带和桥梁，能拉近亲情的距离。不同的语言有不同的效果，如孩子放学回来，不是马上催他“快做作业吧”，而是先询问“今天学校有啥新鲜事吗？”“今天高兴吗？”再问“今天多少作业啊？多长时间能完成啊？”然后鼓励说“没事，容易完成的。有不会的找我研究”。这样孩子就觉得愿意向父母倾诉心里话了，就不感觉作业是负担了。