肚皮上的塞子

周　锐

一天，阿嗡大夫出诊回来时，大街上正有一场热闹可看。

一辆蓝色小汽车和一辆灰色小汽车“咚”地撞上了。由于双方及时刹车，撞得并不厉害。可是双方司机——我们就叫他们“蓝司机”和“灰司机”吧，都是很容易生气的人，碰到这种不顺心的事，一下子都把肚皮气得鼓鼓的。而且他们都相信：只有好好吵上一架才能解气。

“瞧你这技术，”蓝司机挖苦灰司机说，“大街上可不是学开车的地方!”

灰司机嘲笑蓝司机道：“让你撞到铁塔才过瘾。”

结果是越吵气越大，越气越吵得凶……他俩的肚子也就像气球似的，不断膨胀起来。到后来，围观的行人们不由得担心道：“再这样下去，肚皮要被胀坏啦。”

在这关键的时刻，阿嗡大夫急中生智。他从随身携带的药箱里取出最粗的一管针筒：“二位，我来帮你们消消气吧。”

蓝司机和灰司机也感到有些危险了，但一见那么长的针头，慌得连连摇手，“我们不打针，不打针!”

“不是打针。”阿嗡大夫把长针头捅进蓝司机和灰司机的肚脐眼里，然后一下一下地朝外拉动针筒。这样，不一会儿，两个大肚皮里的气全抽光了。

蓝司机和灰司机摸一摸瘪下去的肚皮——气真消了呢。在心平气和的情况下，把怒容换成笑容，两人互相打起招呼来：

“对不起，老兄，撞伤了吗?我送您去医院查查宁”

“哪儿的话，老弟，已经耽误你这么喝长时间了，真太抱歉啦。”

两位司机客气来客气去，最后把汽车扔在路边，一起进小店喝咖啡了。

见此情景，阿嗡大夫笑了笑，挎着药箱回家了。

只是，这以后因为气胀了肚皮来找阿嗡大夫抽气的人可就多啦。

人们为了各种各样的原因而生气：

一位老棋迷输给了一个被他认为“根本没入门”的年轻对手，于是气得够呛；

一位作曲家向广播电台点播他自己作的一支曲子，连点了十次，电台就是不播，这可把他气坏啦；

哈利的爸爸说哈利长得像爸爸，哈利的妈妈说哈利长得像妈妈，两人争起来；

佩林先生是自己生自己的气。他买了个很大的生日蛋糕，一定要在过生日那天吃。可是当他想到要吃生日蛋糕时，生日已经过去一个星期了。“我错过机会，再没法吃它了!”佩林先生气呼呼地说。

整天整天，阿嗡大夫忙着给人抽气。抽到后来，他不耐烦了：“这些人真是的，为一点鸡毛蒜皮的小事都要生气。别的病人也需要我，我不能光顾着抽气!”这样想着，阿嗡大夫自己也生起气来。不知不觉之间，肚子也已胀起老高了。

“这样胀着可真难受!”阿嗡大夫有了亲身体验，“看来我得赶快再想个方便、长久而又立刻见效的办法……”

阿嗡大夫躺到沙发上使劲儿想办法。可恼的是，今天他的脑袋瓜好像不怎么好使，一点儿灵感都没有。正想得聚精会神呢，他的小孙女进来了，指着爷爷大发脾气：“你赔!要你赔!”

“什么呀?”阿嗡大夫莫名其妙。

“小狐狸!”原来，一只吹气玩具被阿嗡大夫无意中坐破了。

阿嗡大夫拿起这只吹气狐狸细看了看，不由得“啪”地一拍自己的秃头顶：办法有了!这只狐狸的肚子上带着一个塑料塞子。要是人的肚子上也安上这么个玩意，就随时都能放气了!

阿嗡大夫立即在自己身上试验。他先打通肚脐眼，把肚里的气全排空，然后安上从“狐狸”身上拆下来的那个塞子。接着，使劲让自己生气，把肚子气得鼓鼓的。最后，一拽塞子，“哧——”就像车胎拔了气门芯，气一下子跑得光光的。哈哈，成功了!

阿嗡大夫的新发明得到了普及。几乎每个人的肚皮上都安上了塞子。你想，谁都免不了有生气的时候，可谁都不愿意生气呀。

这一杰出的发明，给人们的生活带来了大家所希望的那种安宁。

每当哈利的爸爸和妈妈为点小事又吵起来时，哈利就赶忙跑过去，一手一个，把爸爸妈妈的塞子都拔出来。消了气的爸爸妈妈自己都感到奇怪：“是呀，多累得慌呀，咱们干吗吵呀?”

而老是生电台气的那位作曲家，去请评论家帮了忙。评论家只愿意帮一个忙——帮作曲家把塞子拔掉。气一放光，作曲家便冷静地想：也许我还得努力，等到大家听我的曲子不再捂耳朵的时候，让听众们去点播吧……

自己生自己气的佩林先生，在生气的时候自己拽掉了肚皮上的塞子。这样他立刻就想开了，“没关系，我可以把蛋糕分给朋友们吃，只要开心，天天都是生日!”

可是，过了一段时间，大家渐渐发现；这种塞子带来的坏处似乎要比好处多一些。

在澡堂里淋浴，忽然只有凉水没有热水了，大家冻得直起鸡皮疙瘩，于是气鼓鼓地把正在练跳舞的工作人员叫了来，问他怎么搞的?工作人员不慌不忙地“噗、噗、噗、噗”把大家的塞子拔下来：“冲凉水澡能锻炼身体，人家还冬泳呢。”大家立刻不好意思起来，一边浑身打着哆嗦，一边感谢工作人员：“多多……亏了……您，使我我……们得得到……这么好的……锻锻炼……机会!”

一个顾客在饭店吃饭，发现他的汤碗里有两只苍蝇。这位顾客气冲冲地去找厨师，厨师拔了顾客的塞子，顺便在顾客的肚皮上留下一个脏手印，“您真是气得莫名其妙!”厨师耸一耸肩，“您和别人出同样的钱，却比别人多吃到一点东西。不信您去看看别人，不是每个人碗里都有苍蝇。”顾客说：“我看到坐我对面的那位太太碗里也有一只苍蝇。”厨师说：“她只有一只，而您却有两只，这不正是对您的特别优待吗?”顾客在事实面前心满意足，再也没话可说了。

就连阿嗡大夫本人也越来越为塞子的“副作用”而苦恼。

一次，阿嗡大夫去裁缝那儿取一件做好的衬衫。对着镜子试穿的时候，他怎么也找不到应该缝在胸前的那只口袋。“它在这儿呢。”裁缝拍拍阿嗡大夫的背——原来那只口袋被缝到后面去了。

阿嗡大夫立刻生了气!裁缝便习惯地要来拔塞子，被阿嗡大夫敏捷地躲开了：“你别再来这一套了。你这种马马虎虎、不负责任的作风，难道不该指责吗?”

“奇怪，”裁缝说，“您说的‘这一套——拔塞子放气，不是您自己发明出来的吗?”

阿嗡大夫一愣，正要再说什么，忽然从镜子里看见：一个小偷，从裁缝的衣架上拿了一件大衣，大摇大摆地往外就走。

“有人偷您东西了!”阿嗡大夫连忙提醒裁缝。可是裁缝无动于衷——那小偷已悄悄地把他的塞子拔掉啦。

顿时，阿嗡大夫又气裁缝，又气小偷，更气自己——是自己发明出这种放气塞子，使大家对该气的事情也气不起来了呀。几股气并在一块儿，阿嗡大夫成了个憋足气的皮球，“砰”的一声，他从裁缝家里弹了出去，一把揪住了小偷的衣领!

小偷回头一看，伸伸舌头：“您的气真大。”

“我要把你交给警察!”

小偷笑嘻嘻地说：“有了您发明的这种放气塞子，警察也会原谅我的。不过，还是请您先原谅我吧。”小偷的动作真快，趁阿嗡大夫一不注意，就把他的塞子拔掉了。

阿嗡大夫立刻松了劲，眼巴巴地放走了小偷。

不行，再不能这样下去了。阿嗡大夫回到家，立刻把肚皮上的塞子扯下来，装回到吹气狐狸的身上。然后用手术线把出气的肚脐眼缝了个严严实实。宁可有时候胀得难受，也不能任凭歪风邪气这样嚣张!

阿嗡大夫看到那个小偷拦住一辆蓝色的小汽车，招手叫车上的司机下来。在互相谈天时，小偷又神不知鬼不觉地拔掉了司机的塞子，然后飞快地登上汽车，发动了引擎。

正当小偷得意地驾驶着汽车朝家开时，他发现阿嗡大夫坐在车厢里!阿嗡大夫是趁小偷和司机说话时抢先上的车。

“你的胆子越来越大了。”阿嗡大夫说。

“是的，”小偷回答，“多谢您的塞子——您上哪儿呀?我送您去。”

“我去警察局。”

“啊，那不是个好地方。但没关系，我已经不怕警察们啦。我送您去就是了。”

到了警察局门口，小偷停了车。

阿嗡大夫说：“请你跟我一起进去吧。”

小偷知道不妙：“我可不想进去。您有没有香烟?”说着便在大夫身上乱摸。

“我知道，你在找我的那个塞子。告诉你，我已经不用塞子啦。”

“啊，那真糟。您的塞子是个好玩意儿。”

“可只要有你这样的人还在捣乱，就不能要这样的玩意儿。”

这时候警察们迎了上来。阿嗡大夫连忙掏出胶布，给警察们把肚皮上的塞子封住，使小偷做不了手脚。一个惯窃犯终于被捕了。

围在旁边的群众纷纷向阿嗡大夫伸手：“大夫，给我一块胶布，让我贴住塞子，去好好教训一下管澡堂的那个小伙子。他把我们冻得……冻得……阿嚏!”

“大夫，给我一块胶布。由于这个塞子，饭店的厨师心安理得地让我们吞下许多说起来都叫人恶心的那个……那个……呕!”

“大夫……”

阿嗡大夫一边发着胶布，一边想：是啊，该生气的时候还是得生气。这当然不怎么愉快。可是，不这样，那就将更不愉快!