婚姻破裂，可能源自夫妻“共谋”

叶浟

“正是因为焦虑和恐惧，才能揭示人的真实存在，才能让人有自我选择的自由，与光明和快乐相联系。”

——《存在与时间》 马丁·海德格尔

当朋友小七决定离婚时，我非常诧异。因为她和老公在人前一直相敬如宾。

小七和老公相识8年，结婚3年。刚认识时，两个人都还在为生计奔波。他们的结合与其说是因为爱，倒不如说是因为要完成一项人生任务。毕竟，他们都老大不小了，而且两个人一起生活要比一个人的经济压力小许多。当年小七谈到结婚原因，说的也是觉得他上进，能够跟上自己的脚步。

我印象中最深刻的一件事，是和他俩一起做个项目。当时，甲方的要求非常繁琐，而且时不时就突然变化。项目组中的其他人一边抱怨一边赶进度，只有他俩对此没有一丁点情绪反应，只是淡定地做着自己的工作。从那时起，我就觉得这两人一定不是池中之物。

实际上也是如此。他们都知道自己要的是什么，而且有计划和能力去实现这一切。所以，他们才能从众多北漂中脱颖而出，早早地实现了财务自由。

然后，小七老公突然出轨了。小七一贯理性，遇到这么大的事，也不哭不闹。

“你就这么淡定？对老公出轨没有什么感觉？”说完这句话，我马上想到：如果她真不在意的话，就不会提出离婚了，毕竟这世上貌合神离的夫妻并不少。

她依然思维缜密：“我不想在这件事情上花费太多精力，感觉又不能当饭吃。我们签过婚前协议，他作为过错方要净身出户。我已经联系好律师，这周律师应该就会找他谈。”

“小七，我认识你15年了，但是这一刻突然觉得你有些可怕。”

“可怕？你见过我最初的样子，如果一直像以前那样感情用事，我不会拥有现在的一切。”她的眼圈红了。

“那你快乐吗？”我问。

“拥有现在的一切虽然不能让我快乐，但是可以让我不再感到不安，不再感受到前途未卜的恐惧。”

小七曾经是一个简单快乐的女孩。高中时，她喜欢上一个男生，对方拒绝了她，说：“对不起，我给不了你想要的。”从那以后，她就不再把时间浪费在情情爱爱上，一心想靠自己的努力去得到想要的东西。

“我也想要爱，想要快乐，想要幸福，但是太难了。”

我和小七的对话就停在这儿。在那之后，她和我见面时又表现得一如往常，好像我们之间的这段对话从未发生过一样。

小七觉得自己没得选，是因为如果选择嫁给一个自己喜欢的人，就意味着要面临许多风险，甚至会被未知的恐惧吞噬。为了避免面對这些焦虑和恐惧，小七有意识地选择了一个事业伴侣。于是，他们以一种共谋的方式，忽略情绪和情感的部分，以使他们的自我维持稳定。换句话说，他们阉割了情感。

这个模式在夫妻关系刚开始时，是非常有意义的。一旦其中一方感到足够安全，不再需要靠阉割情感的方式来维持自我，关系就会面临新的挑战。一方的情感需求出现了，而另一方依然在用理智化的方式来维持自我稳定。过度理智化，往往意味着没有联结。于是在关系中，情感需求得不到满足的一方，就可能去外部寻求满足。小七的婚姻，完整地呈现了这个过程。

其实，导致婚姻破裂的原因，并不是一方过于理智或者情感需求过于强烈，而是双方的需求在关系中已经不再平衡。