关于冲突的有效化解之道

丛非从

放弃对错的较量，尊重彼此的差异，我们才能有效化解冲突。

无论是处在热恋期的情侣还是结婚多年的夫妻，无论是同在一个屋檐下还是相隔异地，两个人或多或少都会发生冲突。即便是一个平时总是极力避免冲突的人，也会经历冲突爆发的时刻。

面对冲突，适度地释放自己的攻击性是很重要的。但对于长久维持一段稳定关系而言，我们需要做的不止于此，而是要从冲突的层层漩涡中抽出身来，真正理解两个人为什么会发生冲突，如此才能更好地化解冲突。

冲突是怎么产生的

冲突的本质，是面对差异，两个人都想让对方跟自己保持一致。

对于同一件事情，如果两个人各有各的想法与认知，冲突就很容易变成一场关于“谁驯化谁”的争夺战。你认为你说的是对的，他认为自己是对的；你认为应该这么做，他认为应该那么做；你认为自己陈述的是事实和真理，他却觉得你所说的是谬论……大家都想把“长歪”的对方“扳正”，表现出来就成了冲突。由事件引发的冲突，往往在争夺战中被双方上纲上线，最后演变为对人的攻击。

有一位妻子说，丈夫每个月会把大部分工资交公婆，只给家里留出很少的生活费。在金钱问题上，他们发生过很多次冲突。在妻子看来，男人结婚后就应该把更多钱用于小家庭，所有家庭都是如此，他也应该如此。基于此，她还给丈夫贴了一个标签：一个自私的人！

但在丈夫看来，父母含辛茹苦地为自己付出那么多年，自己报答他们是应该的。“我是一个孝顺的好人，妻子是一个自私的人，这个自私的人却反过来说我这个大孝子自私，是可忍孰不可忍！”

有一位丈夫吐槽妻子不讲信用。本来说好两个人要一起回老家过年，但过年前几天，妻子突然改变主意，想单独留在家里，不和他一起回去了。“既然已经商量好了，就应该信守承诺，不应该出尔反尔！”妻子却觉得他无理取闹，理直气壮地说：“我很累，想趁着过年休息休息。”

和这位丈夫深入交流后，我了解到，“说到就要做到”是他们家族信奉的规条。小时候，只要答应爸妈去做某事，他就得去执行；如果不去做，会被责罚。同时，他的爸妈没有履行承诺时，也会被长辈指指点点。这就让他形成了“要对自己说过的话负责”的认知。而妻子的成长环境就宽松多了，承诺的事情不去做也无所谓。这让她形成了任何事“以自己感受为先”的认知。

所以，他们夫妻二人的冲突其实是两个家族的冲突。不同的成长环境为他们构筑了两个不一样的世界。他们带着各自的世界碰撞在一起，谁都觉得自己的世界才是真实存在的，谁都想驯化对方，于是冲突就产生了。

当两个人在认知上对“事实是什么”无法统一时，只会看到自己眼里的对方，看不到真实的对方。争辩起来也只是鸡同鸭讲，没有任何意义。

如何合理处理冲突

找到冲突产生的原因，我们才能够合理地处理冲突。具体怎么做呢？

第一步，坦然接受对方必然会跟自己有差异的事实。

前面我们提到，矛盾是差异化的结果。如果你跟伴侣在做事情时从来没有产生过差异，想法永远保持一致，那会是一种怎样的体验？人需要有一个客体来确证自我的存在。如果伴侣跟你没有差异，他对你来说就不再是一个客体，更像是你的复制品或影子。你不再能从你们的日常互动中体验到喜怒哀乐的刺激。

意识到这一点之后，请控制住自己想要实现“大一统”的幻想，别再强迫对方跟自己保持一致。你所谓的事实并不一定是对方眼里的事实。当你企图让伴侣跟自己保持一致时，对方最先感受到的并非“你是对的”，而是“我被否定了”；他最先做的不是“走向你”以跟你保持一致，而是“推开你”以保护自己。

第二步，向内看，把注意力转移到自己的内心。

衡量一个人人格成熟度的并不是他能“降服”多少人，而是当自己的世界受到挑战时，能否直面全能自恋破碎的现实，意识到自己并非无所不能，世间一切也并非以自己为中心。所以，请将注意力放在自己的内心，感受一下，当伴侣跟自己不一样时，你内在的哀伤：“我很需要你的认同”“我很需要你跟我保持一致”。這样，你自然而然就会去反思自己：我为什么这么希望对方满足我呢？我为什么这么想要对方认同我呢？正是因为得不到，所以只能用冲突的方式再次表达出来。

第三步，寻找替代。

这时你就能意识到，原来，冲突并不是亲密关系间存在的问题，而是一种为了让彼此认同对方的解决方法，是为了更好地融合。既然这个方法行不通，为什么不换个方法呢？

有一位丈夫在吃饭问题上跟妻子发生了冲突。过年期间很多饭菜吃不完，妻子就将剩菜煮了又煮，一道菜能吃上好几顿。有一次，丈夫看到砂锅里的肉上面漂着浮油，就跟妻子说，肉反复炖煮容易滋生细菌，不能再吃了。但在一向节俭的妻子看来，肉一直被冷藏保存，也高温杀菌过，不会有什么问题。

面对这种差异，谁都想让对方认同自己是对的，谁都想登上“真理”的领奖台，于是就发生了冲突。这个冲突在说：我明明说的是事实，是对的，你为什么不认同我呢？如果这位丈夫能使用更恰当、更直接的方法让妻子给自己一些认同，被满足的概率就大得多了。比如，他可以直接说：“我能理解你不想把肉倒掉，想继续把它吃完，但我很想得到你对我的认同。如果你愿意说一句‘你说的也有道理，即便不把它倒掉，我心里也会舒服一些。”

当然，表达之后也不一定被伴侣满足，但能避免发生更多的冲突。