两个人的婚姻，一个人的孤独

丛非从

提升自己的力量感，找到更多的连接点，才能在婚姻里不孤独。

经常听到有人说：明明是两个人的婚姻，却总感到一个人的孤单。今天，我就和大家来聊聊这个话题。

孤独感是一种负面的情感体验。它的产生跟伴侣是否同处一个空间无关。伴侣不在身边，不一定孤独；伴侣在身边，也不一定不孤独。孤独感的产生跟双方之间话多话少也关系不大。有的夫妻话虽不多，但丝毫体验不到亲密关系里的孤独感，长期保持着和谐与默契；有的人每天都会听到对方说很多话，依旧感觉万分孤独涌上心头。那么，孤独感到底是怎样产生的？我们又该如何应对呢？

体验到孤独感，是因为没有连接

那些让我们产生孤独感的时刻，一定是感觉跟伴侣没有连接的时刻。也许在旁人看来，妻儿老小都在身边，怎么会孤独？但只要自己体验不到跟他们的连接，就说明你的孤独感是真实存在的。

脆弱不被陪伴的孤独感。“有一次手术前夜，我希望妻子能来陪陪我。但她说父亲刚去世，妈妈一个人在家不放心，手术当天再赶回来。那一刻，我感觉自己在最需要她的时候被抛弃了。这件事让我久久不能释怀，每次吵架都会提起。”我们并不是所有时刻都需要陪伴。一个人内心充满力量的时候，足以把生活打点得有序且有趣，足以一个人应对很多困难。但在那些脆弱的时刻，就会希望跟另一个人进行一些连接，得到一些实际帮助或情绪安抚。如果没有，巨大的孤独感就会袭来，这背后是对无助的恐惧。

情绪不被看见的孤独感。“当我给老公分享段子时，他总共情不到我的笑点。久而久之，我对他也没了分享欲。跟他讲遇到的烦心事时，他只会用‘我比你还惨之类的话安慰我，并没有真正看见我的难过。”处在负面情绪中的人很希望通过与外界连接给情绪一个出口，因为情绪一旦流动，就有了消解的空间。在亲密关系里，人自然会把注意力放在伴侣身上，渴望对方能够承接住自己的情绪。如果伴侣只想着如何帮忙解决問题，没有共情你的情绪，你就很难感受到和他之间的连接。

不被理解的孤独感。“我最近在上心理学课程，初衷是想让家庭关系更和谐，跟老公聊天时也会用到所学知识做些分析。可他总冷嘲热讽地说我学得神神叨叨的，一点儿都不理解我。”“你若懂我，该有多好”道出了大多数人对被理解的渴望，渴望最真实的自己被看到。我需要你的理解来确证我的存在，我需要你的理解来听到我的心声，我需要你的理解来证明你跟我是融为一体的。不被理解的我仿佛置身荒原之上，陷入无回应之境。

寻找到力量感，才有望遇见幸福

有人可能会说，你说的这些挺正常，在生活中也挺常见的，并不会让我觉得有孤独感。那么问题就来了：同样的情况，为什么有些人可以，而有些人不能忍受孤独的状态呢？因为孩子处在0～3岁尤其是0～1.5岁的时候，除了需要最基本的温饱来维系生存，也需要养育者的回应来感受到关注。如果这个阶段没有得到足够的回应，就会体验到一种巨大的绝望感和孤独感。

曾有来访者描述过自己有关早年孤独感的记忆。凌晨醒来，他看到妈妈没有在身边，放声大哭起来。哭累睡着后，妈妈还是没有出现。醒来后，他发现自己居然滚到了床底下。小孩子的世界没有时空的概念，他没有办法理解什么叫“妈妈过会儿就会回来”“妈妈在另一个房间里”。在他心里，没看见就等于消失。你能想象此时的小孩子是一种怎样的状态吗？房间里所有的一切都是静止的，桌子、沙发、窗户都是静止的，没有一个可以回应自己的客体，仿佛自己也不存在了一样。这对小孩子来说是很绝望的事情。

有的孩子被寄养在爷爷奶奶、外公外婆家里，没有得到很好的关注；有的孩子离家出走一天，家人也没发现他不见了……这种无人回应的感觉累积多了，就变成了孤独感。长大后当人再次陷入孤独感的那一刻，其实就是退行到了婴儿时期的绝望状态里。

如果能意识到自己的孤独感是退行后的结果，你就有力量想出一些办法来应对了。作为婴儿，你的哭声的确不足以大到得到回应；但现在你长大了，有力量为自己的孤独感做点儿什么了。

跟热爱的事物建立连接。不必要求自己做多么有意义的事情，也不必要求自己做很多事情，你只需要活在自己的热爱里。陶醉在一部喜欢的电影里，跟这部电影就有了连接；沉浸在大漠、落日、长河、大海的美景里，跟它们就有了融合。在跟它们融合与连接的那一刻，它们就丰富了你的自我。

求助社会支持系统。有人结婚后会将所有情感需求都捆绑在伴侣身上，隔离了与其他人的情感连接，觉得只要他爱我、宠我就行，别人怎么对我不重要。这种做法很危险，更安全的做法是灵活地对待自己的需求。伴侣给不到的，可以寻求家人、朋友的帮助。把建立连接的需求灵活分配在多个人身上，好过逮住一只羊可劲儿薅。

重新审视自己的需求。越是匮乏，对连接的需求强度就越浓。一个人早年只有通过乞求、讨好才能得到父母回应，在亲密关系中对被满足的条件很容易变得苛刻，觉得“他只有牺牲自己来爱我才算是爱”“他只有忍着痛苦为我付出才算是爱”。你可以觉察下自己所期待的连接强度是不是过浓了？想要的被理解是不是“不表达就能被理解的理解”？想要的回应是不是“每时每刻都能被回应”？如果是，请适度给自己的需求松绑，尊重对方的能力，如此，对方才能量力而行，你的需求也能被适当满足，皆大欢喜。