丛非从:做自己的内在父母，成就彼此滋养的婚姻

贾方方

我们想从婚姻里得到什么

很多时候，婚姻的冲突来自期待，即一方对另一方有很多期待，当对方不能满足时，矛盾就出现了。有人选择继续用争吵和愤怒来要求对方实现这个期待，而有人则直接放弃，或者干脆换一个伴侣。然而，很少有人去思考，为什么我会对另一半有这样的期待。如果没想明白这个问题，即便换了人，冲突依然存在。所以，是时候想想，我们究竟为什么会对伴侣有这样那样的期待了。

要回答这个问题，就涉及婚姻的功能。人最基础的心理需求有两个：生存，我得活下来，即所谓的安全感;生活，如果我感觉世界是安全的，就会想去做我喜欢的事。婚姻的功能也是如此，一种是为了生存，希望伴侣成为我的父母，可以满足我的某些心理需求，比如关注、认可等;我做不到的部分能替我做到，比如供养我、保护我等。一种是为了生活，两个成年人平等地走到一起，不是互助，而是共享，借助彼此变得更深刻、更宽阔、更快乐。前一种叫作匮乏式婚姻，是雪中送炭，后一种则叫作成长式婚姻，是锦上添花。

事实上，不少人是在婚姻里求生存的，虽然当事人可能没有意识到，但行为不会说谎。

先看女性。女人经常指责男人的两个点是不上进和不负责任。妻子既要做家务又要上班，而丈夫不是打游戏就是葛优躺。妻子很生气，我这么上进，你为什么那么不思进取？丈夫很不解，我为什么要那么拼命上进？其实，妻子内心有一种深深的担忧：万一家里没钱了/遭了灾/被人看不起，怎么办？说白了，就是担心将来活不下去。

再说责任，很多妻子抱怨带孩子很辛苦，而丈夫却当甩手掌柜。带孩子辛苦吗？这个还真不好说，以前的人可以带五六个孩子，现在带一个孩子都难。我并不是指责女性，而是要探讨女性是怎么把自己搞得那么辛苦的。其实是因为巨大的责任心，只要责任心足够大，养一只狗都能把自己累死。可是，孩子真的需要那么大的责任心吗？很常见的一个现象是，孩子很喜欢跟不负责任的爸爸玩，而不喜欢妈妈。为什么？因为妈妈太负责任了，孩子体验到的不是爱，而是控制、压迫和侵犯。所以，过度负责任未必是好事。但是，妈妈不这么认为。她觉得，如果我不负责任，孩子就学习不好，不能上好大学，找不着好工作，将来就完了。事实上，妈妈不是在担心孩子，而是担心孩子不好，自己就不是好妈妈。可就算不是个好妈妈，也没什么大不了的，为什么不能接受？因为我不是好妈妈直接激活了内心深处我不够优秀，就可能被社会淘汰的恐惧。

退一万步讲，就算丈夫不上进、不负责任，离开就好了，为什么离不开呢？因为妻子会联想到，离开他，一个人会过得很辛苦。这就是我们为什么那么执着于要另一半干这干那的原因，是想让对方帮自己分担，因为自己一个人不可以。

再看男性。男人突出的一个表现就是逃避。你跟他吵架，他不作声，不理你，睡着了，陶醉在游戏里，加班不回家……总之，就是不去面对。为什么会这样呢？因为他非常渴望妻子的认可，也想成为妻子眼中的好丈夫，这样他才能感觉到自己是好的，是不会被抛弃的。可是，他达不到妻子的要求，就只能逃了。这是他维护婚姻的一种方式，否则，就要一个人孤苦伶仃地生活了。

很多人都怕孤独，却很少有人去思考为什么害怕。其实，对孤独的恐惧是对未知困难的恐惧。我不知道前方会有什么困难，我希望那一天到来的时候，身边有一个人可以拉我一把，归根结底还是缺乏安全感。

其实，不止于上面提到的这些，我们对伴侣的很多期待，包括关注、重视、尊重、认可、理解、欣赏、支持等，背后最深层的需求都是安全感。只有理解了我，知道我有多苦多难，对方才有帮助我的可能性。只有时刻看着我，对方才能知道我何时有困难，才能随时帮助我。如果安全感十足，相信对方是爱自己的，有困难时一定会来，就不会想被时刻关注，而是希望保持一定的距离和空间。

为什么我们会如此缺乏安全感

不难发现，很多人想从婚姻和伴侣身上获得安全感。可是，为什么我们会如此缺乏安全感呢？我們不妨先来看下安全感是如何获得的。第一，我可以有需求，我的需求是重要的;第二，我是自由的，能做自己想做的事;第三，我是有能力的。基于这3个条件，人就有了能动性，也就能给自己安全感了。了解了这一点，我们就可以从以下3个层面来回答前面那个问题了。

首先，我是否可以有需求？我的需求是否是被保护的？在0到18个月，婴儿会发展出需求，饿了会哭，难受了会抓妈妈一下，妈妈如何应对很重要。理想的状态是无条件满足，让孩子感觉到自己的需求是被允许和被满足的。但事实却是，妈妈可能压根儿就不理，也可能满脸厌恶，孩子会感觉到有需求是一件可耻的事。长大后，孩子想要一个玩具，爸爸不想买。如果他说太贵了，我不舍得买，孩子也就算了。但他说的却是，你怎么这么不懂事，家里有多少玩具了？父母不断攻击孩子的需求，孩子也会一步一步地意识到，我有需求是不对的。渐渐地，他就会压抑自己，不敢光明正大地表达需求，时间长了，也就没有需求了。

比如丈夫不是不想负责任，而是希望做到某一点的时候，妻子能给自己些鼓励和认可。但是，他不知道自己有这个需求，也不知道如何表达。怎么来验证他有这个需求呢？通过及时认可他，你会发现，他是有变化的。否则，认不认可，他的反应都是一样的。

再比如老公说好8点回家，结果10点才回来，妻子很生气。为什么生气？无非是想让对方早点儿回家陪陪自己。要是直接说你早点儿回来吧，我需要你陪伴，老公回来的概率更大一点儿。但她偏偏要说，你怎么这么言而无信，一点儿都不诚实，越说越难听。无非是想用道德来绑架对方，让他回来陪自己。为什么不直说？因为耻于表达需求，需求就变成了指责。

其次，我是否可以做自己？在18到36个月，孩子逐渐形成自我的概念，他就会去思考：真实的我是不是被爸爸妈妈接受的？随着年龄增长，父母会给孩子立一些规矩。健康的做法是，告诉孩子，这个不可以，但妈妈还是爱你的，妈妈不会因为你不去做而不爱你。如此，孩子就能掌握到规则的灵活度，知道什么该/不该做，什么时候可以/不必做。比如今天很累，不想干活儿，能不做吗？当然可以。

但是，现在父母都很忙，很没有耐心，设立规则就是连哄带骗带恐吓。他们不是说你不能怎么样，而是说如果你怎样，我将如何惩罚你。比如你穿着鞋上床，我就不喜欢你了;如果你不听话，我就不要你了;等等。孩子就会觉得，如果不去执行某些规则，我就会被抛弃。长大后，这些人会活得很累，不想做家务还得强迫自己干，不想负责任还是强迫自己负责任，只是为了被爱以及活下去。

最后，我是不是好的？3到5岁，孩子会尝试离开父母去探索世界。但是，孩子的力量是很薄弱的，他不相信自己能够探索好，需要父母的鼓励和认可。比如孩子搭的积木突然倒了，父母可以说，宝宝，虽然倒了，但我看到你特别有耐心。得到真诚的认可后，孩子就会知道我是可以的，只要再耐心些，就可以做得更好，于是会继续尝试。

然而，有的父母会给予虚假的认可，说宝宝真棒。孩子会产生一种混乱，我体验了这么大的挫折，还被夸很棒。这样就会建立一种虚假自我，无法真的认可自己，必须借助于别人说我很好，我才真的好，因为自己确认不了。就像有些女性努力让自己成为别人眼中的好妻子好妈妈，才觉得自己是好的。

还有的父母则直接给予嘲讽、羞辱，你怎么搭成这样？你怎么这么笨？孩子就会体验到，我真的很差劲。其实，嘲讽背后还蕴含了另一层意思，如果你再这么糟糕下去，我就不要你了。在一次次的威胁中，孩子不得不做出各种妥协，努力做得更好，做自己不喜欢的事。有个女孩很漂亮，工作也很出色，却找了一个大她20岁的老公。别人都很不理解，她却说他不会嫌我不好，因为她从小是在被嫌弃中长大的。

做自己的内在父母

不难看出，对父母式伴侣的渴望，其实是对成长过程中未得到的安全感的补偿。但是，我们必须清楚地认识到，连亲爹亲妈都做不到的事，你对面这个人更不可能做得到。与其花这么大的力气去向伴侣寻求满足感，把他变成理想中的父母，不如你来做自己的父母，学会自己安抚自己。

第一步，看到事情背后的需求。透过你正在做的事情，看到自己的需求到底是什么？比如特别需要伴侣的陪伴，否则就会很难受。这时候可以停下来问问自己：他的陪伴到底在满足我什么？可以增加一个对比项，买个布娃娃陪着我不好吗？他的陪伴和别的陪伴有什么不同？这是我想要的吗？一对比就会发现，你想要的不是陪伴本身，而是陪伴带来的别的东西。所以，你真正想要的是什么？你在担心什么？找到那个担心。你会发现，自己太怕一个人待着了。为什么害怕一个人待着？因为害怕孤独，那种感觉很难受。到底是一种什么样的难受呢？静静地去感受，你会体验到，这种孤独是一种无助，一种没人帮忙、自己不得不独自面对困难的无助。

第二步，看到无助后，和你的无助待在一起。因为一直在应对各种困难，始终没有停下来去感受这份无助。现在和你的无助待在一起，感受下从小到大是怎么无助的，就能联想到很多无助的经验：爸妈很忙，不得不一个人做很多事。一个人上学，一个人回家……虽然很害怕，但没办法，只能一个人去干。有个来访者就面临同样的问题。家里孩子多，父母照顾不过来，就逼着身为老大的她干很多活。她很小，干不了，但不干会被惩罚，只能硬着头皮去干。那个时候，她根本来不及感受自己有多么无助。这份无助始终没有被关注过，也没有人问过她是不是很害怕。长大后，她疯狂地想去处理这份无助，期望通过丈夫的陪伴来缓解。

第三步，同情一下小时候的你。真的太不容易了，你都没空儿停下来跟你的无助待一会儿，只能不停地干活儿，不停地去独自面对这个世界。一旦开始心疼小时候的你，就會产生一种奇怪的变化。你会知道，现在的你跟那时候不一样了，已经不无助了，因为那些活儿已经不是必须要干的了：没大钱，有小钱啊;没大房子，有小房子啊……放过自己，也就没那么无助了。

第四步，信任自己。我们想去依靠别人，是觉得自己力量不足，无法独自生存。这只是父母给你灌输的恐惧，如果你不怎么样，将来就会如何如何。事实上，在自然状态下，有多大能力干多大事，一定会越来越好的，只是慢一点而已。虽然慢了，但这才是活着的意义。找到了活着的意义，你就能找到你爱的是什么，你就能去关注你的快乐是什么，而不是你要做到什么。

当然，人活着，必然会有各种困难，我们不可能全都应付得了，所以，必须建立起社会支持系统，连接伴侣之外的重要他人，建立自己的社会圈、朋友圈。很多人从小被教育不能给别人添麻烦，因为这个规则的限制，我们也从不觉得朋友将来会帮自己。但是，我们却很愿意麻烦伴侣。所以，不要太把伴侣当自己人，也不要太把朋友当外人。这些人会给你一种信心，当我有困难时，别人会帮我。

此外，要学会利用社会资源解决一些基础需求。修电灯泡未必一定要男人做，专业工人做得更好;家务未必一定要强迫自己或伴侣做，小时工就能轻松搞定……充分利用社会资源，可以很好地帮助我们减少对伴侣的依赖。

只有当我们不再为生存焦虑的时候，才会开始感受到快乐，才有可能遇见快乐的人并彼此分享，也就从匮乏状态进入到了成长状态。其实，我们每个人身上都有成长式的状态，在某些时刻会感觉到自己很棒，世界很安全，伴侣也很爱自己。只是，匮乏的状态更多一些而已。经过探索和成长，我们可以让匮乏的状态少一些，成长的状态多一些，让自己更快乐，也让婚姻更幸福。当然，这并不意味着，在面对更大的困难时就没有问题了，婚姻可能还会退回到匮乏的状态，但那时，我们对困难的耐受力会更高，也会更强大。