做自己足够好的陪伴者

王俊华++玄圭

我们常常会感到郁闷、忧伤和难过。因为被伴侣忽略、被领导批评、婆婆挑三拣四和孩子不听话……为什么他们都不如我所愿？为什么我想要的，他们都不给？当我们把心情的遥控器交到别人手中，幸福当然会渐行渐远！

王俊华，中国青年政治学院副教授、国家二级心理咨询师和萨提亚模式家庭治疗师。总是让人如浴春风的她，很难让人想到她曾经是个特别害怕被拒绝、被否定的人。“尤其是有关我能力、品德方面的肯定，那似乎代表着我作为一个人的全部价值。”王俊华说，她一度和很多人一样，觉得自己的安全感和价值感都应该来自外界评价。

但是后来，王俊华开始学习萨提亚模式，时至今日整10年，自信、乐观、向上，也帮助了很多学生、家人和朋友成为了更好的自己。2017年5月，王俊华出版了第一部心理学著作《那一刻，我看见了自己》，用自己的经历告诉我们：要做更好的自己，从做自己足够好的陪伴者开始……

找到一个足够成熟的自己，来陪伴那个脆弱的“自己”

“做自己够好的陪伴者，主要是说我们平时心情不好、不舒服时，大多由外在原因引起的：领导怎么着了？丈夫怎么着了？婆婆怎么着了？我想要的怎么不给我呀！”王俊华说，很多人难过的原因是重要的人不给我、不依我、不哄我。把快不快乐的主权交给别人主宰，当然就会不快乐。

快乐的前提是把主导自己情绪的权力，从别人手里拿回来。从你来满足我到我自己满足我；你不能支持我，我自己支持；你不肯定我，我觉得自己挺好的。

做自己的陪伴者，其实有两个“自己”。陪伴者是一个“自己”，自己是一个“自己”。这两个“自己”不一样，需要陪伴的那个“自己”是体验到的自己：“我难受”“我伤心”“我需要人陪伴”；另外一个“自己”则是成年的、成熟的、稳定的自己，而且这个“自己”一直都在。王俊华借用萨提亚理论来解释两个“自己”，就是每个人都是一座巨大的冰山。露在外面的冰山顶部的“自己”生气了、有情绪了，再往下看，隐藏在冰山下面的是渴望，藏在冰山最底层的是自我。找到冰山最底层的那个“自己”，来陪伴自己感受到的那个冰山上面的“自己”。

我们一直习惯以外在的标准来衡量自己。学习好、工作好、好女儿、好妈妈、挣了多少钱……这就是评价一个人的标准。王俊华说，她也一度是这样。“我从外地来到北京，奋斗几年后在北京有了家、有了孩子，还当上副教授，就很好了！”但是，这一切外在东西都有了之后，她开始疑惑：“我就能跟这些画等号吗？！这一摞作品能代表你吗？”答案是NO！对王俊华来说，学习心理学而不是继续评教授职称，好像才是她最想要的，最能代表她的。

“陪伴者”有广泛的含义。比如做自己足够好的父母，因为小时候，我们需要妈妈安慰时没有被安慰，那么成年后，我们可以成为自己的“妈妈”，告诉自己“没关系啊，我来关心你！”伴侣不爱自己，那我自己爱自己啊。

做自己的陪伴者就是要习惯自我鼓励、支持、安慰和自我亲近，让自己成为雪中送炭的“炭”。但这并不意味着我们不需要别人，如果有人支持，我们会很感动、感恩；没有人支持，我们自给自足。雪中送炭和锦上添花，我们都需要。

承认“我很不好”，才能更好地陪伴自己

有时候，很多人会为生存基础发愁，从而产生“我配活在这个世界上吗”的焦虑。如果一个人在最困难时，有人跟他说“你是值得的”“你已经够好了”，他应该会深深感到存在的意义。只要活着就是奇迹。王俊华说，当初她接触萨提亚模式时，很多学员包括她听到“你是值得的”这句话时，都会感动得泪流满面，会被深深地震撼到。

为什么会震撼？是因为太不习惯了。是因为我们从小到大都觉得自己不够好、还要努力，我们习惯了打压自己，取得好成绩却要说“这算什么呀？”有人夸你时，觉得“做得还不够”。王俊华说，其实你什么都不做，也很“值得”。就像一棵小树能生长在那里，无须长得笔直，只是生长着就很好一样。

但是，当我们情绪特别低落时，做自己够好的陪伴者真的很难。王俊华说，这个时候首先是觉察到情绪上有问题了，某件事对你造成影响了。觉察情绪后再承认有问题。比如有人问“你怎样啊？”无须程式化回答“很好”，而是实话实说“我不怎么好”。因为承认后才能接纳自己，然后才能做点儿什么。出去走走、找人聊聊，如果能做到这些，不妨给自己一些欣赏如“我真棒！”这个过程，就是陪伴自己的过程。

儿子小升初时，王俊华也不能免俗地托人找关系，因为划片的小学不是很理想，担心影响儿子的前途，她开始动用一直没动用的关系。但是有人觉得太麻烦直接拒绝，有人说没问题，但需要她把对方的家人调到北京来。代价太大了！求人不成，王俊华知道，孩子必须去划片学校了。很生气，但她又无法埋怨任何人，因为有人没能力无法帮忙理所当然，有人有能力不愿意帮忙也可以理解，自己孩子不那么牛，咱也要理解。

这时，所有情况都理解了、接受了，但王俊华心里还是不舒服，就是高兴不起来，天天跟自己说“我不高兴”，然后说“那也是可以的”，在QQ空間里写下：“感到郁闷也是可以的，不丢人！ ”

当王俊华一项项去梳理时，她发现要放下对别人的期待，确实要和自己的失落待一段时间。失落过后，王俊华问自己：如果儿子进了划片学校，我们能做点儿什么？“因为学校管太严而孩子比较敏感，我担心他受伤，所以我一直想让他上另一所学校。”王俊华说，这么一想，她又反问自己：“我不是咨询师嘛！孩子如果在学校受了伤，那就由我来抚平吧，再说孩子又不是玻璃做的。”再仔细想想，其实这个学校是很多人想进都进不了的，儿子能进已经很好了。

不用对自己太苛刻，应该不高兴，承认自己“很不好”。对坏情绪不接纳才是问题，因为情绪是信息，可能提醒你要多关照自己。当然，很多痛苦如离婚或丧失亲人，实在过不去的时候，我们应该向心理专家求助。endprint

做自己足够好的陪伴者，因为你值得

王俊華的包包里，一直放着一朵塑料鸡蛋花，那是她多年前去毛里求斯旅游时买的。她曾是超级宅女，不爱出门。好不容易出去旅游，也都是被老公牵着鼻子走。儿子小学毕业那年，老公的工作特别忙，好朋友约她一起去毛里求斯。王俊华犹豫了，两个人英语口语都不行，而且还要带两个小学生，好害怕！但朋友一个劲儿地怂恿，最终，她带着孩子去了毛里求斯。

“到那里后，觉得这地方简直太美了！”当时她想的是，假设让她设计一个天堂，也大抵不过如此。她特别感动，觉得自己超级幸运！她突然很感谢自己能来到这个世界，觉得自己是被保护的一个特别美好的生命。因为第一次出国自助游，而且一帆风顺，王俊华也觉得自己很棒。

快离开的时候，她买了4朵塑料的鸡蛋花，一朵给自己，另外3朵给了3个好朋友。“我有3个特别好的朋友，多年来我们定期聚会，她们的存在会让我觉得不孤单，我不是一个人。”王俊华说，那朵盛开的鸡蛋花，能代表她的这种感觉：感恩自己能来到这个世界上，不仅有家人，还有朋友。从那以后，王俊华随身携带那朵鸡蛋花，很简单的小物件，但主人赋予它力量后就完全不一样了。不舒服、沮丧的时候，王俊华就会把鸡蛋花拿出来，想到自己曾去过那么美的地方，有很多的朋友，就觉得自己很棒、很值得，应该开开心心。

遇到比较严重的情绪问题时，可能一朵鸡蛋花不管用，这时候我们可以选择在安全情况下发泄。唱歌和运动是外在的辅助性发泄方式。内在的发泄方式一般都是看看是因为什么、为什么这么难受？比如离婚了，无论如何接受不了的原因是什么？是觉得离婚可怕丢人，所以不能离婚，还是担心离婚后一个人无法生存？如果是这样的原因，不妨想想：有人离婚后过得很好，于他们而言，离婚就是解脱。

看清你的想法，因为它们或许就是痛苦的来源。有的是对别人的期待过高，对方有可能满足，也有可能不满足，无论如何对方没有满足都是我们自己的期待。正确的做法是降低期待、换个期待，或者自己满足期待甚至换个人得了！

做自己最好的陪伴者，对于很多人来说都是新课题。但是，每个人都有巨大的潜力和能量。就像萨提亚国际治疗师约翰·贝曼在一次课堂上对学员说的那样：“如果他们给我放假，我就和你一起去建造你的新房子；如果我没去，那是因为我相信你，可以建造你自己的房子！”是的，每个人都可以建造属于自己的房子，并在那所房子里过你值得拥有的生活！endprint