郑立峰：我们要为爱准备一块好土壤

付洋

采访对象：

郑立峰，家庭系统排列导师，组织系统排列导师，南澳洲大学企业管理博士（DBA），香港城市大学文学硕士（MA），北京大学法学学士，香港中文大学工商管理学士（BBA），美国NLP大学和NLP学会身心语言程序学认可导师，著有《家庭系统排列》。

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爱是一颗种子，我们要为它准备一块好土壤，它才能发芽结果。好土壤，就是一个整体、平衡、秩序的家庭系统。

为什么你付出那么多，对方却不感恩？怎么才能让父母不过度干涉你的婚姻？在2017年1月出版的新书《家庭系统排列》中，郑立峰给热锅上的中国家庭提供了一种新的选择。本刊记者着重就其中的婚姻关系，对他进行了专访。

幽默睿智的郑立峰

郑立峰说：“家庭系统排列大师海灵格说，爱只是一颗种子，并不能改变土壤。因为如果土壤的品质不好，你的爱就很难发芽结果。我理解的好土壤，就是一个整体、平衡、秩序的家庭系统。”

性和孩子，

让夫妻成为一个整体

郑立峰说，整体是男人和女人之间形成的连结，是维系夫妻关系的黏合剂。如果没有整体性，就谈不上有婚姻关系。判断婚姻是否有整体性，有两个重要的条件：一是性关系;二是孩子。从生命层次来讲，性关系的重要在于这是人类长久以来所知道唯一创造新生命、开枝散叶的方法。从生活层面来讲，美满的夫妻关系，离不开性生活的和谐;这也是男女关系、夫妻关系跟父母及兄弟姐妹关系、亲子关系、朋友关系最核心的区别。

和谐的性关系，能够让夫妻之间的连结更深，爱意满满。相反，不和谐的性关系，则会对婚姻产生很大的杀伤力。郑立峰有一位朋友，她和先生彼此相爱。但是，由于受过性创伤，每次和先生做爱，她总是一点儿感觉都没有，好像完成任务一样勉强。发展到后来，她无法和先生发生性关系，只能一次又一次地拒绝。长期欲求不满、自尊受伤的先生非常恼火，后来有一次求欢时，忍不住动手打了她，两人离婚了。这位朋友对郑立峰说：“我一点儿都不恨他。被他打了之后，我的心里才感觉好受了一点儿。我这么爱他，却把他伤成这样。”

郑立峰说，当女性有性创伤时，会把自己身体的某些部分完全地封闭掉。就好像把自己塞进一个冰箱里，让整个人冻僵、冻硬。所以，处理性创伤需要进行创伤解冻的工作，让她恢复到一个正常状态。需要从身体入手，通过本体感觉疗法让她接受自己的身体，接受自己是一个完整的女性;需要从关系入手，通过家庭系统排列，让她的夫妻关系更加平衡;需要催眠疗法，完成身体和心灵的沟通……这是一个非常复杂的治疗过程，建议有性创伤的女性勇敢地面对问题，接受系统的治疗，不要像那位朋友那样，因为恐惧和回避，错过了一个深爱的男人。

我们现在已经认识到，孩子出生后，很多妻子会把注意力放在孩子身上，忽视了丈夫的生理需要，导致他向外发泄。郑立峰却注意到，产后夫妻的性问题，不光是因为妻子的忽视和疲累，还可能和剖腹产有关。

目前，有相当多的女性选择剖腹产，手术后刀口的疼痛，让她们坐月子时非常辛苦。再加上夜晚喂奶，得不到足够的休息，伤口恢复得很慢，疼痛难眠。如果连续一个月睡不好觉，就会出现产后抑郁的症状，情绪不稳定，看事物都是扭曲的。另外，剖腹产是横着切的，当产妇特别疼痛时，会下意识地把疼痛的身体部分封闭掉，导致上身和下体的感觉失去连结。所以，很多做过剖腹产的女性对郑立峰说：“我生完孩子之后，对性就没有感觉和需求了。”郑立峰做了很多个案，是帮助女性处理这种产后的症状。

这时女性特别需要丈夫的理解和支持。产妇要学习把自己的感受讲给丈夫听，不然的话，他一般是不知道妻子痛苦的。妻子坐月子的时候，丈夫与其变着花样给她煲汤喝，不如安安静静地陪伴和聆听，让她感觉自己是被理解和支持的。

性关系之所以如此重要，不仅因为它能够满足夫妻双方的生理需要，增进亲密，还因为它可以创造新的生命—孩子。孩子的出生，会让夫妻拥有一生的情感连结。夫妻会用十几年的时间共同养育和照顾孩子，再用几十年的时间去一起思念他、等待他、迎接他。可以说，孩子是夫妻之间最强大的连结。

随着思想的開放和生活方式的多元化，有些夫妻选择不要孩子。但是，据郑立峰所知，这些丁克夫妻往往到50岁左右开始后悔，可是那时想要孩子已经迟了。郑立峰建议，没有孩子的夫妻如果想要让婚姻更稳定，最好去寻找一个孩子的替代品。比如，拥有一份共同的事业，然后把对孩子的爱全部投入到这份事业之中。另外，对于不能生育的夫妻来说，领养孩子也是一个很好的选择。

性和孩子，能够让夫妻成为一个整体，让婚姻更加稳定。但是，如果想要拥有一个幸福的婚姻，平衡和秩序缺一不可。

付出和接受不平衡，

只会培养出“陈世美”

平衡，是指夫妻双方都愿意给予对方爱、性、尊重、信任、支持等，同时也能接受对方给予的这些。

有一次郑立峰接待了一位女士。她对丈夫满腹怨气，抱怨他每天在家不干活儿，只是赚点儿钱回家，简直一无是处。而她为他付出那么多，他却不感恩。郑立峰问她：“你对丈夫付出了什么？”她马上理直气壮地回答：“做饭、洗衣服，带孩子！”

“你知道丈夫想什么吗？”“不知道。”

“你看得起他吗？”“看不起。”

“你喜欢他碰你身体吗？”“不喜欢。”

“你们之间怎么在一起的？”“凑合，父母介绍的。”

“你爱他吗？”“不爱。”

“你想要的男人，是你的丈夫吗？”“不是，我想要的男人是我的初恋。”

“你现在想要什么？”“我想要一个幸福的婚姻。”

郑立峰认为，家务活儿和财务确实很重要，但它不是影响婚姻平衡的关键。因为衣服可以送去洗衣店洗，吃饭可以叫外卖，孩子可以请保姆或者让老人帮忙照顾，财务可以请专业人士来打理。

让夫妻产生矛盾的往往不是家务活儿和财务本身，而是自己对家庭付出的这份爱，没有得到伴侣的认可。小夫妻建立新家庭后，往往会继承各自父母对家庭的态度。如果女孩的妈妈从小向她投诉“你爸爸在家整天不干活儿，没有责任心”，女孩一看见丈夫不做家务就会发火，即使他在努力工作养家;如果男孩的爸爸从小对他说，“你妈啥也不懂，就会在家里做些小屁事”，那么男孩结婚后，妻子就算干了再多活儿，在他眼里也是一文不值。

事实上，赚钱养家和做家务都很重要。如果没人养家，能活得了吗？如果没人做家务，能活得好吗？就好像一个是龙骨，一个是甲板。没有甲板，船会漏水下沉;没有龙骨，船走不动，扛不过风风雨雨。所以，只要能够认可彼此对家庭的贡献，夫妻矛盾是可以解决的。这份认可，背后是爱、尊重、信任和支持。而这些东西是不能外包的，只有夫妻二人才可以付出和接受，没有对方不行。

付出和接受一定要平衡，不能一方总是付出，另一方总是接受。举个最简单的例子，妻子生日那天，丈夫送给她一束花。妻子很感动，结婚好几年了，他还能记得我的生日，多不容易啊！于是提议一起出去吃饭，而且去吃了丈夫最爱的羊蝎子。丈夫感受到自己的心意被妻子接受，心里很开心，对她更加温柔体贴，夫妻俩度过了一个美好的夜晚。我付出，你接受;你接受后进一步付出，我再接受……如果付出和接受能在交替进行中良性循环，人们在婚姻中的幸福感就会越来越高。

但是，付出是有界限的，如果盲目地付出，只会把男人培养成“陈世美”。郑立峰建议，女人不要给丈夫提供受教育的机会。比如，丈夫想要出国深造，妻子努力赚钱供他读书，通常这样的婚姻下场都不太好。因为，受教育的机会原本应该是父母给他的，而不是由伴侣来提供。当丈夫接受妻子这种付出之后，他就会产生内疚：“老婆对我这么好，比我父母还要好，我将来要怎么还？”这种还不起的感觉，会让他承受不了，最后选择离开。

女人也不要让丈夫进入她的公司，或者给他事业上的帮助。因为男人是天生的狩猎者，占地盘是他的天性。当他进入妻子公司之后，第一件事就是先把原来的格局毁掉占地盘。而面对妻子给予的经济或事业上的帮助，男人不会领情，反而觉得那是在否定自己的能力，最后真的变成“陈世美”。所以，聪明的女人只会在精神上支持男人，尊重他的事业，这样已经足够。

如果夫妻之间的付出与接受失衡，很容易会出现“小三儿”。但是，女人千万别觉得把老公让给“小三儿”，成全他们的爱，是一种伟大的付出。根据郑立峰的研究，出轨的人离婚后与第三者建立的婚姻，失败率高达90%。第三者在新建立的婚姻中，会做出很多自我摧毁的行为，比如把自己辛苦抢来的男人抛弃、堕胎、乱投资、赌博、酗酒……根本原因是，每个人的心灵都承受不了，自己的幸福是建筑在他人痛苦之上的。第三者让另一个女人失去了家庭，这属于一种伤害性的行为，是必须要还债的。打个比方，如果我给你100万元，你一定感觉开心。可如果知道因为给你100万元，很多人因此饿死了，那么你还会开心吗？难受之后就会在潜意识里寻求平衡，比如把自己收到的钱丢掉;伤害了别人，就一定要让自己受到伤害。

郑立峰说：“哪怕是从系统平衡的角度，我们也要努力学习和成长，满足伴侣生理、心理和精神方面的需要，不要把幸福让给‘小三儿！”

重建秩序，

让每个人待在自己的位置上

在家庭系统排列的理论里，每个人都要按照自己的身份去行事，父母要以父母的身份行事，夫妻要以夫妻的身份行事，孩子要以孩子的身份行事，每个人都待在自己的位置上，才能各司其职，家庭关系才能够和谐美满。

一个正常有序的婚姻，需要男人是男人，女人是女人，双方都愿意成长，以成年人对成年人的状态相处。然而现实是，很多婚姻都不是夫妻关系，而是亲子关系，把伴侣当成父母的替代品。比如，丈夫把妻子当成母亲一样依赖和索取，或者当成女儿一样宠爱和控制;妻子把丈夫当成父亲一样崇拜和顺从，或者当成儿子一样教育和改造。如果，男人在婚姻中找不到“女人”的角色，那么，他可能就会找“小三儿”;女人在婚姻中找不到“男人”的角色，可能就会去拜会隔壁老王。

这种男人不是男人、女人不是女人的失序婚姻，即使表面上看很幸福，也存在很大的危机。因为人的心智是不断成长的，做“小孩”的时间久了，也会想做“青少年”，像青春期孩子一样反抗权威，挑战现有的秩序。有些伴侣还会因为接触心理学自我成长，想要成为一个独立的“大人”。而成长是一条不归路，你回不去的。只能向前走，走过青春期，再走到成人期，和另一个成人在一起。

郑立峰曾经接待过一位40多岁的女士。她从小是一个乖乖女，和父亲的感情很亲密。她13岁时，父亲不幸去世，她的心理年龄也停在了13岁。虽然事业有成，但是在亲密关系中，她就像一个无助的小女孩。她把丈夫当成爸爸，无论做什么事情，她都要先和丈夫说一下，得到他的批准之后，自己才会去做;丈夫做的任何决定，她从不反抗。但是最近，她参加了一次家庭系统排列工作坊，老师帮助她处理了积压在心底的悲伤，和父亲做了告别。回到家后，她不再对丈夫百依百顺，开始反抗他的权威。因为她的自我成长，夫妻关系产生了剧烈的改变，出现了婚姻危机。

在郑立峰的帮助下，这位女士鼓起勇气对丈夫说：“以前我们过得很幸福，让我们以后也同样幸福吧。现在，你不用再那么累了，你只要做我的丈夫就好，而我要做你的女人！”夫妻俩渐渐地重建了婚姻秩序，分别回到自己的位置上，彼此尊重，互相支持，婚姻变得更加健康和平衡。

郑立峰说，他接触到的很多离婚个案，不是因为两个人没有爱，不是因为没有性，而是因为一个人已经成长了，另一个人却还在以前的状态里，两个人的距离越来越远，这种现象让人很遗憾。所以，他希望婚姻中的每个人，都能做一個愿意成长的成年人。

还有一个典型的失序错位现象，是父母过度插手孩子的婚姻。郑立峰认为，所谓“结婚是两个家庭的事情”，是指夫妻俩都带着自己从原生家庭那里继承的世界观、价值观、生活模式和习惯模式。但是，归根结底，结婚是两个人的事情。这方面可以借鉴欧洲国家的发展经验。200年前，欧洲的老人需要孩子养老，会干涉子女的生活。但是，当社会福利达到一定程度后，父母不再需要孩子养老，对于孩子的控制力也随之减少。孩子可以自由地去自己要去的地方，按照自己想要的方式生活。父母和孩子之间的相互依赖被消融掉了，取而代之的是更轻松的关系，有空儿的时候，双方一起出来喝茶聊天，散步游玩。而这也是中国社会未来发展的方向。

夫妻关系是所有家庭关系的核心，必须要优于原生家庭和亲子关系。如果父母越界，其实也是有绝招的。郑立峰讲了一个故事，有一对夫妻结婚后，双方父母不断插手他们的婚姻。催眠大师艾瑞克森教给他们一个办法。岳父过来，丈夫对他说：“爸爸，我们的厕所没有清洁好，请帮我清洁一下。”然后，夫妻俩看电视。婆婆过来，妻子对她说：“妈妈，我们的孩子没有带好，麻烦你带一带。”然后，夫妻俩看电视。总之，不管父母怎么忙，怎么累，他们都在看电视。直到有一天，双方父母受不了，对他们喊道：“你们该长大了，自己要做自己的事情！”之后，就彻底放手不管了。

但是同时，我们也要必须看到，中国的父母对孩子是真的不放心，因为中国的夫妻往往都是没长大的孩子。如果让父母看到他在婚姻中作为成年人的状态，能够付出，能够接受，能够承担，能够包容……那么，父母自然会渐渐放手。所以，只有夫妻俩是站在成年的男人和女人的位置，父母才会放心地退回到父母的位置。

夫妻因为爱而结合，形成一个有连结的整体;彼此给予和接受对方的爱，保持关系平衡;主动成长，以成年人的状态站在属于自己的位置上，建立一个健康的家庭秩序……只有给爱准备一块好土壤，爱才能够在婚姻中自然地流动和成长，而不是在琐碎的矛盾中渐渐消亡。