一心想要生女儿，她到底有何心结？

王俊华

婚姻幸福，已经有了两个儿子的她，为何一心想要再生个女儿？

这个差点儿为生女儿而离婚的女人，其实只是想把童年那个受伤的自己再养一次。

她非要再生个女儿不可

启亮牵着妻子月蕾的手走进心理咨询室，举手投足間透露出对妻子的关照。这让我感到惊讶，这么好的丈夫，月蕾为何有离婚的念头？

他们坐下来后，月蕾一直不说话，噘着嘴像个委屈的小姑娘。启亮率先打破僵局，说有一段时间了，两个人都在为要不要再生个女儿的事情争执。启亮不想要，月蕾非要再生一个，甚至以“不让我生就离婚，我找别人生去”来威胁他。

但实际情况是，两人已经有两个儿子了。大的8岁，小的刚两岁。发现老二也是个小子后，月蕾竟然哭着说，还要怀孕，因为她想要个女儿！甭说再生一个是否养得起，已经有两个孩子了，再生就是违反计划生育政策。

无论怎么看，这对夫妻都不应该再生孩子了。

我问月蕾是怎么想的？她的声音很轻、很低，却透着一股执拗劲儿：“我就是非常想要一个女儿。”顿了顿又继续说，“生再多儿子也是为他们家生的，女儿才是为我自己生的。”

妻子这么说的时候，启亮无助地看着我，放低声音说：“她就是这么拧，谁都说不通她。不依，她就跟我离婚。”启亮还说，他最担心的是妻子的想法会影响孩子。怀老二的时候她一直觉得是个女孩儿，结果生出来又是个儿子，她特别失望，一度不给孩子喂奶，看都不愿意看孩子。后来虽然有所改观，但是孩子一不听话，她就说要拿他去换个女儿。

月蕾不以为然，觉得孩子小根本听不懂，启亮却觉得肯定对孩子有影响。

尽管知道自己的观点站不住脚，但月蕾还是坚持说：“我最难过的是，谁都可以说我，但老公不能这么说。我就是想生女儿，女儿才是妈妈的小棉袄。我自己生自己养，不让我生女儿公平吗？！”

我笑着问月蕾：“你这样说的时候，内心的感受是怎样的？”她马上红了眼眶，说：“挺难过的，孤单、无助、生无可恋……”

“是想生个女儿好好陪自己吗？”月蕾思索半天后说：“也许吧！我特别希望有人陪伴我……我也好想好好地去爱一个小女孩儿，把她打扮得跟花儿一样，让她跟我做朋友！”

“如果只是陪伴的话，老公和两个儿子还不够吗？”不料月蕾瞟了一眼启亮，眼眶马上就红了，她说：“您问他在家陪我的时间，一个月加起来有几天？即使在家，他也更愿意把时间花在儿子身上。还总说我像个小女孩儿一样缠人……”话没说完，她号啕大哭。

启亮有点儿不知所措，我问他：“你知道月蕾特别希望你多陪陪她吗？”启亮一边给月蕾递纸巾一边说：“我陪她的时间的确不多，我老加班，还总出差……回到家呢，也就陪两个儿子了，不是说男孩子应该多跟父亲玩嘛！再说，我多陪孩子，也是让她多歇歇……”见妻子还在哭，启亮拉起她的手，说：“抱歉啊，我以后尽量安排出时间陪你。”

月蕾将信将疑地看看启亮：“你，能做到？”启亮使劲儿点头说：“听你刚才的话，我心里很难过，我答应过要给你幸福，我愿意调整时间。”

看来，这对夫妻的矛盾，不是女方想生个女儿那么简单。换句话说，月蕾一心想生女儿的背后，其实有着对丈夫不陪伴自己的抱怨。

第一次咨询结束，我给夫妻俩布置了作业：回家制定一个双方一致达成的“陪伴清单”。

你想把自己从小到大好好地

再养一遍

一个星期后，两人再次来到咨询室。他们依然手牵着手，这一次，月蕾是笑着的。

启亮交给了我一份电脑打印的“陪伴清单”：1.每年至少一次不少于7天的家庭度假；2.争取每月两次周末全家一起到公园游玩的机会；3.每月安排一次不少于3小时的二人时光，比如烛光晚餐、看演出、看电影等；4.每周至少有两个晚上，抽出至少15分钟的时间一起聊聊当天发生的事情……

其他的，还有少在家接电话、谈公事、刷微信和不抽烟等主要是对启亮的要求。

我很欣赏他们解决问题的决心，而这样一份“陪伴清单”也让月蕾情绪好了很多，她说：“他尽力而为了，因为他也实在做不到更多了。”

月蕾想要的还有很多。我问启亮：“看着这份清单，你感觉如何？”启亮仔细读了一遍清单：“不算太难，我会努力……”说到一半看了一眼妻子，他接着说：“其实我也担心，担心即便做到了小蕾也不满足……”

启亮没有把握，他不知道自己是作为男人不够强大，还是不堪养3个“孩子”（两个儿子和一个妻子）的重负。

我示意启亮站起来，展示一下内心的感受。我把一个沙包放在他左手，这个沙包代表大儿子。然后我示意月蕾拽着他的右手蹲在地上往下拉，把另一个代表小儿子的沙包绑在他左腿上。启亮感觉了一下，说其实头上还顶了个沉重的沙包叫“公司”，右腿上绑个沙包叫“父母”……我按他的感觉，分别找东西来代替。背着多个沙包的启亮站在那里，不一会儿身体开始摇晃，他眼圈红了，说：“是的，我有时候就是这种特别累的感觉。”

我让启亮自己调整成想要的画面，启亮想了想，邀请月蕾站起来和自己并肩站着，左手拉着大儿子，右手拉着月蕾的左手，月蕾右手拉着二儿子，然后把头上的、右腿上的沙包放下来，他说：“就这样，我俩手拉手，一人牵着我们的一个孩子，相互支持，相互陪伴……这样的时候我感觉特别有力量，感觉公司、父母都不再成为负担了！”

一个人被支持、被滋养，内在力量就可以更好地呈现出来。我问他在这种情况下再看那个清单，会有不同吗？他再次拿起清单，然后用力地点点头：“我好像更有信心做到。”

对他来说，有无信心的重要因素，是妻子是否能够像成人一样支持他。但问题也就在这儿。恋爱的时候，有一次月蕾问他：“我能叫你一声‘爸爸吗？”当时觉得挺好玩儿就答应了。时过境迁，启亮开始犯嘀咕：她是不是有时候，真的把我当成父亲一样要求了？

再看月蕾扑簌簌的眼泪，我问她：“你的眼泪想表达什么？”月蕾说：“他从没这样表现出来过他的累，我很心疼他……可是，我却更加无助，甚至有点儿恐惧了，不指望他我还能指望谁呢？”

我问：“月蕾，体验一下你的内在，这样说的时候，你感觉自己的年龄有多大？”“七……八岁吧？或者再小些。”“所以有时候你希望启亮能像父亲一样保护你？”月蕾不置可否：“也许吧，我从小就渴望如父如兄的爱。”

我想了想，决定提出来心中的一个疑问和她核对：“我们再跳一步，这一步也许有点儿大，你想生一个女儿好好地把她养大，其中有多大的成分是想把自己从小到大再好好地养一遍？”

月蕾张大嘴巴，显得很惊讶，启亮也愣住了。时间一分一秒地过去，最后月蕾叹口气，默默地点了点头。

邀请那个受伤的小女孩儿

长大吧

我问月蕾：“你对自己的童年不满意吗？”她低下头，轻声说：“非常非常不满意。”

原来，月蕾自小在养父母家长大。直到上了高中，在同一所学校读高三的亲姐姐找到她说：“你本名叫小琳，是我的亲妹妹。”隐藏多年的秘密被揭开，原来月蕾2岁多、姐姐4岁多的时候，父亲意外身亡。半年后，妈妈认识了一个男人，准备重组家庭。但男方父母觉得带过去两个女孩儿负担太重。几经周折，妈妈把月蕾送给了一对不能生育的中年夫妻。

显然，这样的经历对月蕾的影响很大。在被再一次问到时，她泣不成声：“我小时候好可怜……尽管养父母对我不错，但我总觉得不踏实，心里很别扭，和他们有距离感。”月蕾小时候就怀疑过自己的身世，不止一个小朋友用不同的方式告诉过她是捡来的孩子。让她压力巨大的另一个原因，是养父母对她期待很高。

“现在和亲生母亲的关系怎样了？”我问她。月蕾低头不说话。启亮帮着回答：“心里还是过不去那个坎儿。”

接下来的三次咨询，我们都集中在月蕾和父母的关系上。在处理和亲生母亲的关系时，我用空椅子技术（让启亮坐在对面的椅子上假装月蕾的母亲），月蕾得以有机会表达了心中一直难以释怀的恨和怨气：“我恨你，你不配做我亲妈，你遗弃了我，你太狠心了，我绝不会原谅你的！”然后我让她和启亮换位置，坐在代表母亲的椅子上。

我把剛才“女儿”的话重复给她听：“妈妈，对面是你的小琳，她说她恨你，觉得你不配做她的妈妈……你想对小琳有什么回应吗？”“母亲”大哭：“我为这件事后悔大半辈子了，我也恨我自己，也不能原谅自己，小琳，对不起……”接着月蕾坐回自己的位置，我向她复述“母亲”的话：“月蕾，妈妈说她为此后悔大半辈子了……”就这样，一直到她体验到妈妈当时的为难、内心的挣扎和对她的思念和牵挂……一直到她和扮演“母亲”的启亮抱头痛哭。月蕾终于决定放下恨，让母女之间的情感真正地流动起来。

用类似的方式，月蕾又处理了自己和养父母的关系。

月蕾仍然觉得命运让她背负太多，但她不觉得自己可怜了。她看到了在长大的过程中自己的坚强、自立、智慧、宽容和承担。过去，她把这些当成被迫，现在则觉得其实是自己所拥有的财富。她还给我展示了一个画面：她站在前面，背后有母亲、父亲、姐姐、养父、养母在用不同的方式支持她，她说：“我一直以为自己可怜，两个都不是我的家，现在我体验到，这两个都是我的家，因为那里都是爱我的家人，我拥有双份的来自父母的爱，尽管还有遗憾，但我接受了。”

陪月蕾经历了这一切，启亮说了一句令人动容的话：“老婆，你太不容易了，我以后再也不说你无理取闹了。”月蕾红了眼圈，轻声说：“我想我的两个宝贝了。我觉得有点儿对不起他们，从现在开始，我要好好爱他们俩……”

我问月蕾：“现在感觉自己有多大？”她笑笑：“成年了！”我问：“还期待把自己从小到大好好养一遍吗？”她调皮地说：“想，只是不可能啊。”停了一会儿，她不好意思地问我：“如果某一天我可怜的小女孩儿的感觉又来了，又想任性、耍赖了，我该怎么办？”

我建议她，除了学会一次次地联结自己成熟、稳定、力量的感觉，还可以做两个小练习或者说游戏。“一个是做自己够好的父母。对，你是做妈妈的人，有大量的做好妈妈的经验吧？比如儿子伤心了、难过了，有没有特别好的爱儿子的经历？”

“当然有。”“所以，当你回到一个受伤的小女孩儿的时候，你也像一个好妈妈一样对‘她，比如拥抱她、安慰她、赞美她，可以吗？”我们还当场做了一个练习，是小时候她看到一个小朋友头上戴着一个蝴蝶结，特别漂亮，可她始终没敢开口让养父母给她买。她说她想过多少回，如果自己有个女儿，一定满足她这个愿望（看到了吧，那是谁的愿望）。通过练习，那颗幼小的心灵得到了安抚，她说她体验到了满足，我说：“体会那份满足，然后邀请那个受伤的小女孩儿慢慢长大！”

第二个是需要丈夫参与的游戏“5分钟练习”：当妻子内在处于小女孩儿的状态，特别期待丈夫像父亲一样保护、关爱自己时，启亮可以扮演5分钟的好爸爸；5分钟后，两个人调整状态回到夫妻之间的互动中。还设定了“暗号”：在小女孩儿状态时月蕾自称“小蕾”，启亮也称她“小蕾”，回到成人的状态时就不再这样称呼。也许每个女人的内心都不同程度地想找到如父如兄的爱，圆自己一个美好童年的梦想。但是，美好而稳固的婚姻更需要两个成熟的人在一起。所以，尽管偶尔父女式的互动可以增加生活的情趣，但如果成为相处的一种模式则必须要有觉察和改变。

当然更重要的是，如今的月蕾，已不坚持非要再生一个女儿来弥补她童年的缺憾了。因为，她正一天天地长大，成为和丈夫并肩而立的妻子、真正爱两个孩子的母亲。