像瓷娃娃一样脆弱的女孩

曹慧

和同学之间的小小冲突，竟然让她不敢上学。这个女孩为什么如此脆弱？

找麻烦的孩子遇到大麻烦

默默的父母一同来咨询时，情绪已经几近崩溃：“我们的女儿像瓷娃娃一样脆弱，一遇到事就容易受伤。每天都要问我们这个怎么办、那个怎么办，万一……怎么办？人家是十万个‘为什么’，我们是十万个‘怎么办’！”

默默读小学五年级。上学期末，她在班里受了一点儿委屈，竟然落下一个脆弱的病根儿。学校有自由阅读时间，同学们经常带着自己喜欢的书去学校，互相交换着看。第一次，默默带了一本漫画，同学们都想借，结果书借出去了自己没的看。爸爸帮她想了一个办法：带两本书去学校，一本借给同学，另一本自己看。

想不到，班里的“小霸王”偏偏要把两本漫画都借走。默默不敢反抗，只得向班主任老师求助。老师劝“小霸王”只借一本，他竟然当众撒泼打滚、哭闹不止，吓得同学们不能正常看书。老师为了息事宁人，哄着默默把两本书都借给了“小霸王”。

默默回到家里大哭一场，嘴里不停地念叨“他们为什么这样对我”“我到底做错了什么”。爸爸妈妈又哄又劝，努力安抚她的情绪，可是，默默并没有彻底恢复。她写作业遇到难题时，会一边流泪一边说：“我不想上课了，怕那个小霸王还管我借书！”父母只能放下手头的事过来开导她。有时候，妈妈加班回家比较晚，默默又会哭着说：“我要妈妈回来，怕睡觉时梦到小霸王！”默默妈只得把工作放下，回家“救火”。借书冲突事件仿佛是一个启动按钮，直接打开了默默的脆弱模式，让全家人应接不暇。

夫妻俩百思不得其解，一件小事，女儿为何这么久都不能释怀呢？

我问默默妈：“之前，孩子有没有被一件事情绊住、反复纠缠的情况呢？”

默默妈又回忆起一件无关紧要的小事。默默一直练乒乓球，打得还不错，有幸被区队教练看中，调到区队练球。这本来是一件好事，但是，默默和区队教练一点儿都不合拍。同样的话，原来的教练说没事，区队教练就说不行。那些日子，孩子总是哭着回来，一想到晚上要练球，饭都吃不下，最后只得放弃打乒乓球。

两件事是如此相似，默默一遇到压力就会退缩、回避。只不过，乒乓球是一个爱好，不练也罢;上学却是每个孩子不能放棄的任务，绕不开，躲不掉。

“情绪容器”满了怎么办

每个孩子都有一个“情绪容器”，一旦超出它的承受范围，糟糕的情绪就会溢出来。生活的各个方面都会被侵蚀，最先波及的可能是父母最关心的领域—学习。

我邀请默默父母谈一下女儿的日常生活。默默妈说：“提起这个，我的气就不打一处来。默默在生活上斤斤计较，在学习上却大大咧咧，简直没心没肺！”

妈妈要求默默的成绩保持在班级前10名，可是，从四年级开始，她的数学成绩一直不好。第一次考得不好，妈妈给默默报了个数学班;第二次考得不好，妈妈没收了她的平板电脑;五年级期中考试，默默的数学差点儿不及格，妈妈痛打她一顿，打完后母女俩一起哭。

妈妈是这种粗暴的教育风格，那爸爸呢？默默爸直言：“我是那个拖后腿的，经常被孩子妈妈批评。我不想让孩子那么累又劝不动她，只得背着她偷偷给孩子放水……现在，孩子出现问题，她埋怨我管得太松，我觉得是她管得太严，总之，不知该怎么办了！”

现在，摆在他们面前有两种选择，是解决默默现实的困境，还是内心中的冲突？经过一番讨论，夫妻俩都觉得现实的困境很好解决：默默怕“小霸王”借书，和对方父母沟通一下就能解决问题;默默觉得老师偏心，他们带她去找老师把问题说开就好;哪怕默默需要陪伴，妈妈说为她调岗都可以。但是这种方式治标不治本，对孩子的成长未必有益。

想要处理默默的内心冲突，就要了解孩子这么做的真正动机。每个人的心中都有一些自我保护机制，好像一件保暖的外套，让我们遇到困难时不会太难堪。默默的焦虑和脆弱其实是一种置换和转移。因为她在学习方面感到很有压力，却不能合理地表达这种痛苦的情绪，只能通过其他事情来宣泄自己的不满。

于是，默默抓住老师和同学的小错误，反复表达自己的委屈和受伤，其实是为了缓解自己因为考试成绩不理想带来的挫败感。

同时，她也在“合理化”自己数学成绩不理想这件事—数学学得不好甚至不想上学，都是因为班里有个“小霸王”欺负她，老师还偏心！

这样想，孩子内心的矛盾冲突会暂时得到缓解。父母只有看到孩子的内心冲突，学会应对这种冲突，才能真正帮助默默走出困境。

长短计划结合，帮孩子提升掌控感

帮助孩子搞定心理问题，既要短兵相接，干掉现实的困难;也要从长计议，站在长远角度，提升孩子的价值感和掌控感。这样，生活才能回归平衡。

咨询时，我让默默妈和默默爸进行角色扮演，一个人模仿默默，另一个人试着回应孩子的情绪。这时，他们和孩子相处的难点，也是自己的弱点。默默妈总是讲道理，默默爸总是打岔，难怪孩子的焦虑情绪像滚雪球一样越来越大。

父母正确的回应方式，是和孩子的情绪保持联结，产生共鸣。孩子抱怨老师不公平，父母可以说：“她那样对你，没有考虑到你的感受，让你很受伤。尤其是你信任的老师，这样做伤害更大。”

孩子说：“我害怕去学校，怕同学都欺负我！”父母可以回应说：“你很担心其他同学用一样的方式对待你，这样让你不知所措。”这种同频率的互动，可以让默默明白自己心中发生了什么，让她的情绪得到纾解。

随后，才能进入问题解决的阶段，我们可以和孩子讨论一些策略。比如，让默默观察其他同学怎么处理借书的矛盾？他们拒绝别人时会怎么说？或者引导孩子思考：既然带着喜欢的书去学校可能引发冲突，要不要把喜欢的书留在家里，带一本普通的书去学校？然后让孩子自己做决定，帮助她看到自己有很多选择。

当然，父母有好办法，也可以在倾听孩子的策略后告诉她：“默默，你说得非常好，爸爸也有一个好办法，你要不要听一下……我们准备一个‘借书预约单’，每个想要借书的小朋友，我们都按照先后顺序记下来，这样他们就不好意思插队了！”

孩子一旦有了策略，就不会感到孤立无援。等到他发展出自己的应对模式时，就会变得成熟。我们要在这个过程中，不断支持孩子修正自己的策略，获得成长。

从长远角度来讲，默默的父母还有很多事情要做。他们需要统一教育理念，反思之前辅导孩子学习的方式，为何没有帮助到她？默默妈承认，很多时候是自己一厢情愿在努力，自己比孩子还着急，孩子就没有学习积极性。

那么，怎样才能调动孩子的学习积极性呢？答案是，让孩子参与到解决问题的过程中来。父母需要带着孩子一起反思：是什么导致学习困难，是知识掌握得不牢固，是某种思维能力不好，是缺少自控力，还是注意力不够集中？

这些情况，孩子也许自己意识不到，需要父母的提醒和引导。

父母先启发孩子思考原因，然后再一起头脑风暴，想解决策略。注意，一切要以孩子的意愿为主，如果默默不需要父母帮助，那就鼓励她自己解决问题。哪怕有一点点进步，父母也要为她庆祝。只有这样，默默才能感受到自己是有能力的，下一次遇到困难时才会主动应战。

哪怕孩子成长得比较慢，结果不尽如人意，但这是孩子自己努力的结果。这些自己解决问题的经历，会成为孩子未来的财富。