如何面对厌世的小孩

| 策划人小语 |

当某一天，孩子突然对你说：“活着真没劲！”“我好想去死啊！”你会有怎样的感受？震惊、愤怒，还是担忧？

联合国儿基会的调查数据显示，10～19岁的青少年中，约15%的人有过自杀念头。自杀已经成为15～19岁青少年群体的第二大死亡原因。孩子经常把“死”挂在嘴边，哪怕看起来只是“说着玩儿”，也是父母心中不能承受之重。

在一次心理学研讨会上，来自学校的心理老师们在谈论自己最棘手的案例时，几乎无一例外地指向了孩子的“自杀”问题。一旦，“我好想死”这类的话从某个孩子口中说出，上至学校领导、下到老师，都会立刻拉响“警报”。偏偏，这样的事情越来越多，让校方疲于应对。为了安全起见，他们只能把这些“危险”的孩子劝回家，希望他们在家里得到帮助和照护。这时，所有的压力就转到父母身上，很多父母忧心忡忡，不知道该如何面对孩子……

今天的策划，我们就来帮助这些无助的父母。

当孩子轻谈生死，父母们有太多的困惑：

我真的不能理解，他为什么会这样说？

是不是我们不再管他，他就没有压力了？

他这么说就是想让我们妥协，不理他是不是就没事了？

他总说想自杀，会不会早晚走上这条路？

关于生死的话题，多活了二三十年的父母并非很有经验，他们只能从自己的角度揣测孩子的内心，却不知道该怎么办。此时，孩子的一句句“我不想活了”，变成一道道“生死攸关”的考验。多数时候，父母和孩子谈不拢，无论是“回避”还是“应答”都变得无比艰难。

当孩子提及死亡的话题，看似脱口而出，其实往往内心有着非常复杂的想法：

有些时候，他们用“我想死”的表达来摆脱糟糕的境遇，或者，只是为了减少痛苦。

有些时候，他们想用“死亡”的议题来唤醒自己的某些感受，比如爱或价值感。

有些时候，他们单纯地想获得同伴的认可，想获得归属感，才用自己特殊的视角解读死亡，看起来既疏远，又冷漠。

有些时候，他们用死亡威胁身边最亲近的人，逼得家人无路可走，却轻描淡写地说“我没想死，只是想一个人待一会儿”……

其实，孩子们说出的那些让人心惊胆战的话，是一个个“信号”，当他们这样表达时，是在用极端的话语引导我们去看待他们背后的情感需要。如何围绕“死亡”话题和孩子开展互动，如何有效地支持谈论过自杀的孩子，是孩子给父母出的成长课题。

下面，是几个孩子真实的故事，希望给为人父母者带来启发。

班主任把月考成绩排名单发到班级群，阿峰盯了很久，最终没敢点开。他知道，自己考得很差。无论哪次考试，他都很用功复习，每晚熬到一点多，但每次的成绩都和那些不怎么学的同学差不多，他觉得自己很没用！

这时，妈妈推门进来，送来了一杯热牛奶。看表情，她应该已经看到了排名—一副故作轻松又欲言又止的样子。阿峰觉得，她还不如骂自己两句呢！从小，他就是家人的骄傲，被所有亲友夸，阿峰是听着“这孩子将来一定有出息”的话长大的。最近，他听不到类似的夸奖了，聚会时，谁都小心翼翼地避开成绩的话题。

所有的保护和关心，都只会让阿峰更加自责。起初，他想化内疚为力量，可是，他做不到。每当坐在书桌前，他都感到颓然无力。努力集中起的注意力，也会被一道难题轻易冲散。一晚上的收获，恐怕只有沉重的眼皮和僵直的腰背，此时，另一波自责又悄然而至，骂得他不敢早睡。

熬夜，导致第二天听课的效率下降，周而复始几个月，他的成绩不进反退。所有同学都觉得他变了，从一个开朗乐观的人，变成了精神萎靡、心浮气躁的“暴徒”。阿峰看得出来，周围同学的小心翼翼，竟和家人如出一辙。他终于用自己的坏心情，推开了所有的人，只剩下孤零零的自己。

这样活着有什么意义呢？看不下去書的时候，阿峰就反复在纸上写“死亡，是一种解脱”之类的话。他知道自己不能做傻事，不能让父母伤心，但只要写出这样的字，就会产生一丝力量，就能让他片刻原谅那个糟糕的自己。

类型诊断—把自杀当作自我救赎

阿峰的压力，多半是来自自己，他想通过自杀的冲动来缓解内疚和自责。因为学业不利，他的自我价值感坍塌，并深深厌恶自己。在这种感觉逐渐加深的情况下，阿峰试着把“幻想死亡”当作一种解脱的方法。这种幻想，在某种程度上能暂时调整糟糕的心态，但随之而来的，是对责任的拷问和对死亡的本能恐惧。

给父母支招：

阿峰的父母可能难以理解，自己的小心翼翼，为何会加大孩子的压力。因为，这种谨慎行为的背后，透露出一种无力。也就是说，他们能感受到孩子的无力，又用自己的行动把这种无力展现了一次，孩子感受到的，是大人对此也毫无办法。所以，阿峰没有向父母求助，导致负面情绪越积越多。

其实，如果阿峰的父母能够理智地分析孩子的困难，就会发现，所谓的学习压力导致的自我价值坍塌，其中的逻辑联系十分脆弱。学习不可能是判定价值的唯一因素，所以，当孩子钻进这个牛角尖、感受到巨大压力时，父母要做两方面的工作：

首先，要缓和孩子的情绪。不要害怕面对孩子糟糕的自我评价，相反，要在倾听的过程中帮助孩子发掘积极的东西。哪怕孩子说，“这次又考砸了，我还有什么希望！”父母也可以说，“我能感受到你的沮丧，因为设立的目标没有实现，你很自责！”只有父母“接招”，孩子才能进一步倾吐情绪，让他们搞清楚自己复杂的情绪到底缘何而来，并进一步认清自己。

其次，父母要帮助孩子划定底线，慢慢地重塑价值。一般情况下，阿峰在得到父母的倾听和理解后，情绪会有所缓解，自杀的冲动也会降低。即便成绩仍不理想，父母也要帮助孩子合理地规划学习生活。比如，每天至少保证7个小时的睡眠和一个小时的休息时间。这样，才能把孩子从恶性循环中拉出来。孩子要拥有空闲和休息时间，才能有机会和别人交流想法，做一些自己喜欢的事，进一步了解自己。父母要创造机会，帮助孩子重塑价值。

“悠然，把门打開，让爸爸妈妈看到你！”妈妈的声音传了进来。悠然用椅子堵住门，全身的重量都压了上去。她知道，父母搜走了屋里所有的“小刀片”，但是，能让他们紧张一下也是好的。

妈妈怕悠然伤害自己，但是，他们不知道她为什么要伤害自己。坐在椅子上，悠然看着凌乱的卧室，想起了以前的很多事。小时候，她特别怕爸爸妈妈，因为他们对自己要求很严格，稍不小心，就会惹怒他们。

长大后，她不怎么怕他们了，大不了吵一架。这时，她不仅是个“没用”的孩子，还多了一项“叛逆”的罪名。她视若珍宝的漫画、小说，被父母说成“垃圾”;她喜欢玩儿网游，他们却觉得那是浪费生命……不知从什么时候开始，她开始偷偷地用尖锐的东西划自己。片刻的轻松，总是让她感到一些安慰。最重要的是，悠然能感觉到，爸妈发现这些伤口后，会害怕，会向她妥协。不过，悠然也很矛盾，因为她必须在同学们面前隐藏这些伤口，怕被他们取笑。

类型诊断—用自杀的方式为自己发声

当一个人用伤害自己的方式和周围的人互动时，他很可能是在表达：我希望你能知道我的感受。当父母无视悠然正常的感受时，她只能通过激烈的方式表达自己，希望用这种方式调整自己和父母的互动，逼父母“认同”自己。但同时，这种自伤的行为也伤害了她的自尊，造成她和周围世界的隔离。

给父母支招：

如果没有父母的严厉控制，悠然就不需要用这种激烈的方式突破。然而，既然已经形成了这种局面，首先要做的，就是绕开“自伤”这个突出的矛盾，建立新的亲子互动。悠然的父母需要反思，在一定程度上减少控制，给孩子自由，降低对孩子的要求。当孩子拥有健康的外部环境时，才愿意用开放的态度，参与到问题的解决中来。

当亲子关系有所缓和，孩子拥有了适当权利后，才有可能要求他们尽“义务”。这时，为孩子划定底线，比如，不能用“伤害自己”的方式威胁大人。父母可以非常坦诚地向孩子表达感受：“当你把自己关在屋子里，我特别害怕你伤害自己！”也可以帮助他们看到更多可以接受的行为，比如“如果你实在生气，我们出去走走？”或者“你不想和我们说话，那可以打电话和小姨说说吗？”总之，我们给孩子提供的替代性方案越多，孩子越可能建立正面的应对。

当孩子感受到父母的诚意后，才有可能把精力从缠斗中移开，向外发展自我。父母要相信，孩子一旦拥有空间、发现更好的选择，就会抓住机会，拓展新的生活。

诗雨放学后，发现家里来了两个陌生人。妈妈告诉她，这是阿健的爸妈。诗雨一下子就明白了。

阿健是诗雨在网上认识的朋友，他和她透露，准备今天晚上自杀，还把定位发给她，让她保守秘密。诗雨想都没想就同意了。阿健的爸妈有所察觉，又找不到儿子，只能找人破解了阿健的手机，于是，他和诗雨的约定暴露了。面对阿健的父母，诗雨只好老实交代。

阿健的父母走后，诗雨的爸妈狠狠骂了她一顿。骂她冷血、没道德，并摔了她的手机，让她断绝和所有网友的联系。诗雨觉得父母很可笑，自己又不是第一次做这些事了，只是今天才被他们发现而已。他们整天就知道忙，每天很晚回家，孤单寂寞的她不上网能做什么呢！他们一点儿都不关心她，更不会知道，她10岁就和别人泡各种二次元贴吧和LOFTER了。

记得第一次经历别人的自杀时，诗雨也是很恐慌的。她拼命劝解那个网友，并且发动所有共同认识的人帮忙。但是，不知为什么，事情过后，诗雨时常回味那种刺激的感觉，感觉自己平静的生活因为别人的波澜变得不一样了，那种感觉很有诱惑力。后来，诗雨就开始找有类似想法的网友聊天，她好像被他们的抑郁吸引了，很想“邂逅”他们的自杀。

类型诊断—用参与自杀去获得特殊的感受

多数人无法理解诗雨口中的“特别”，也不能理解她所做的事。这种看似怪异的心理状态，实际上是经历过他人自杀后的“替代性创伤”。诗雨从第一次被动地卷入别人的自杀事件，到主动地寻找类似的事件，甚至帮别人保守秘密，都是在通过别人的自杀体验来满足自己的内心需要。她这样做，只是为了“感受一些特别的东西”，来调剂自己平淡的生活。所以，这不是道德的问题，而是一种应激后的麻木状态。

给父母支招：

想要帮助这类孩子，父母首先不能对孩子进行道德判断。一般来讲，见证过别人自杀的孩子，自己去实施自杀的风险会很高。从诗雨的描述中，我们能感受到她孤独的状态。所以，想要帮助诗雨，父母必须对孩子的需要保持敏感，否则，她就会通过极端的方式满足自己的需要。

诗雨的父母，可以帮助孩子把对别人的关注，转向对自身需要的体察。看看自己存在什么样的情感需要，和孩子聊天，了解她在和网友的交流中，获得了怎样的满足。这些内容，会让父母更接近孩子，以便在必要时能伸出援手。了解孩子的需要后，父母可以帮助孩子用其他方式满足自己的需要。如果孩子需要陪伴，父母可以用行动来弥补;如果孩子想凸显自己的特别之处，父母可以帮助孩子用健康的方式来满足。哪怕孩子只是单纯地想宣泄情绪和压力，父母也可以帮她分辨健康的宣泄和不健康的宣泄。当然，我们不可能要求孩子一次性彻底断绝和这些朋友的往来，那样，孩子的情感缺失会更严重。相反，当她用更健康的方式填补了自己的需要时，就不会那么容易卷入到别人的创伤中。

妈妈一进屋，潇潇就把手机要了过来，说要从家长群查一个通知。其实，她的真实目的，是帮妈妈删掉那些敏感消息。

潇潇觉得很累，她不知道，是不是所有的生意人都像老妈这样开放。她的手机里总有很多乱七八糟的朋友，每次，看到一些“亲爱的”之类的敏感词汇，潇潇都会赶紧删除，千万不能让老爸看见。老爸小心眼，他会吃醋、会闹，喝酒了还会打人。比如今天，老爸先喝完酒回来了，看老妈不在家就一通乱嚷，潇潇不得不躲进屋子里给妈妈打电话，把她骗回来。

潇潇手指冰凉，眼泪不争气地落下来。她恨自己的苦心改变不了爸妈，看到自己最亲的两个人整天吵架，她比死还痛苦。真的，有时候她觉得死亡是一种解脱。她想过自杀，也和老妈说过很“丧”的话，但是，老妈每次都是大声尖叫：“你要是走了，我也不活了！”老妈的话让她更加无力，不知道自己的未来在何方。

类型诊斷—用自杀来摆脱关系的困境

有时候，一个人做出某些行为，只是为了逃避一个糟糕的结果。潇潇处于糟糕的家庭关系中，受父母的影响，她的情绪压力越来越大。她完全放弃自我，卷入爸妈的纠纷，甚至想用自我毁灭的行为回应父母的暴力，而所有这些只会让她失去自己的立场，把问题变得更麻烦。

给父母支招：

虽然，潇潇的父母不是一对称职的父母，但我们不能把潇潇的问题全部归结到她父母身上。潇潇明显存在着依恋和分离的矛盾，她过度依赖家庭，害怕家人之间的矛盾，所以，才会过度卷入。帮她打消自杀的念头，既需要营造一个良好的家庭氛围，也需要帮助孩子区分“自我”和“他人”。

青少年的自杀，受到原生家庭的氛围和父母的个性影响比较多。如果父母不能示范正确的情绪调节方法，孩子也学不会自我帮助技能。所以，“如果你自杀，我就和你一起死”的表达是没有任何帮助的。相反，如果父母能自我克制，改变自己的行为，哪怕只是减少争吵的频率，也能给孩子信心，让她从这些改变中获益。

同时，潇潇没有自我的感受，她的感受完全被父母的关系支配，这是不健康的。父母要帮助她建立界限。比如，妈妈可以收回自己的手机，不让孩子继续帮自己删除消息，用行动告诉孩子，我们不需要你这样的帮助。当大人不需要孩子的自我牺牲和过度卷入时，孩子才有可能找到机会自我疗伤。

台湾教育学博士张淑美说过：“儿童在4岁左右就会产生死亡的认知，如果无法得到父母和老师的正确引导，就容易对死亡产生错误认知，进而产生负面的情绪。”由此可见，死亡是所有的父母都绕不开的话题。

孩子们可能因为一时的压力，产生一过性的自杀念头，有时候，这些想法只是“说说而已”。毕竟，当一个人倾向于用言语来表达痛苦的时候，就会减少行为上的冲动。所以，“说”和“做”在某种程度上是对立的。但我们也不否定，孩子谈论到“自杀”的想法时，是对父母的考验，如果父母没有能力接招，那么，孩子可能进一步践行自己的危险行为。

面对孩子抛出来的自杀议题，父母的第一反应大都是劝阻，然后以更强烈的情绪盖过孩子，或者用说教的方式规劝孩子放弃这样的念头。可惜，这样做的效果并不好。因为，父母们都是用“旁观者”的立场在处理这件事，他们忽视了孩子的感觉。

当孩子出现糟糕的念头时，父母需要和孩子的情感建立连接。孩子们无力、没有价值、痛苦和悲伤的感受，只有被另一个人感知到，才能有所缓解。当孩子能真正感受到父母的关心，你们才有机会一起想办法。

从日常生活中的小事入手，帮助孩子发觉自己的优点和潜力，带孩子做一些不同的事情，让他们恢复正常的生活。要记住，孩子的感受可能是消极的，但父母处理这些感受的行动必须是积极的，需要不断践行，才能有效。

然后，我们可以感知一下，孩子到底想听到怎样的答案，想得到怎样的帮助？我们一边倾听孩子的心声，一边帮助他们寻找具体的困难，然后一起寻找解决方案。孩子情绪波动大，我们可以培育孩子的情绪调适能力;孩子感到孤独，我们要帮助孩子建立健康的支持后方;孩子因某些原因而没有价值感，我们要跳出现有的价值体系，帮孩子看到更多可能……总之，即便孩子产生了自杀的念头，也不代表一切都没有希望了。如果我们积极地理解这个信号，就会发现，我们可以做的事情还有很多。

我们不要觉得孩子想到自杀就是父母教育的失败，相反，与生死有关的想法，和任何一种价值观一样，都是通过一次次地讨论、修复、验证，最终沉淀成一种稳定的内在思维。父母能听到孩子的想法，才有机会帮助孩子摆脱危机。在孩子的价值观逐渐形成却仍未定型的时期，需要父母用行动影响和带动。作为孩子坚实的后盾，每一位父母都应该坚强和成熟起来，和孩子一起践行更健康的生命历程。