乖小孩的暴力幻想

曹玲

在一个8岁男孩的日记里，充斥着“想把同学砍成碎片”“想把井盖打開，让老师掉下去”等可怕的话。幼稚的字迹与惊悚的描写形成强烈的对比，让人冒冷汗。究竟是什么让一个二年级的小男孩有这样的想法？

可怕的日记本

张思颖坐在我面前5分钟了，她一直不停地夸儿子：“都都上小学二年级，成绩很好，又懂事又有礼貌，老师同学都很喜欢他……”“都都的优点真的很多。”我接过张思颖的话茬儿，引导她进入正题，“那么，你需要我为你提供什么帮助呢？”张思颖皱起眉头，叹了口气。

几天前，都都的班主任找到张思颖，交给她一本日记。张思颖翻开看了几眼便心惊肉跳！日记里，黑色铅笔字就像一团团乌云，呈现着孩子内心狂暴的情绪：想打同学；讨厌同桌，想用刀把他砍成碎片；和坐前排的女生一起过马路，想把她推到车轮下；想把井盖打开，让老师掉下去……幼稚的字迹和通篇布满的拼音和暴力惊悚的场景形成强烈的对比，让人看了不由得背脊发凉。

“我昨天带都都去了医院的儿童精神科，检查结果是正常的，医生建议我来找心理咨询师看看。”“最近是否发生了什么事，让孩子不开心？”“没有……一切如常。”

张思颖告诉我，她老公经常出差，双方老人又都在外地，她一个人要工作又要照顾孩子。好在都都性格温和，聪明懂事，不让大人操心。“像都都这样乖巧的孩子，怎么突然变得这么暴力了呢？”张思颖脸上带着紧张和茫然。我提醒她：“孩子并不像我们想的那么直接，如果只凭着表象，很难发现他们隐藏的情绪。”“那该怎么办呢？”“这本日记看起来吓人，但总归还是孩子的想象。他没有付诸行动，而是选择用文字的方式表达，你应该庆幸。”

咨询结束前，我教给张思颖几个和孩子交流的方法。一是选择恰当的交流时间，需要彼此精神放松，比如放学后或者周末。二是准备些孩子喜欢的甜食，可以缓解在聊天过程中的紧张气氛。三是注意交流的语气和方式，尽量放松些，语气温和，不要指责或者训斥，但也不能嘻嘻哈哈像开玩笑。过于轻松，孩子不会重视；过度严肃，孩子会因为害怕而隐藏内心最真实的想法。四是如果孩子不愿意直接面对问题，可以采用第三人称法，比如用“妈妈一个朋友的孩子”，或者某一本故事书的人物等。

好面子的妈妈

过了两天，张思颖给我打了电话：“老师，我跟都都谈了。他已经保证不再写这样的话了。孩子应该没什么问题吧？”我察觉到她的急躁，问她：“如果都都咳嗽，声音让你觉得很焦心，你是把他嘴巴堵上，让他别咳嗽，还是用其他什么方法？”“当然是先去医院看看是什么原因引起的咳嗽，然后对症下药嘛！”“没错，你是个聪明的妈妈，可是为什么在对待都都的情绪问题上，却显得那么毛躁呢？

她有点儿不好意思：“我的确心态上不好，巴不得这件事情快点儿完结。”“你看到都都那本日记的时候，是什么感受？”“心惊胆战，不相信，还有点儿讨厌。”她思考了一下，回答我。“你有没有试着再认真读一读呢？”“没有，我觉得那些文字太可怕了。”

我试着解释她的情绪：“因为作为妈妈，乖巧的孩子写出这样的日记，你一定很难接受，对吗？”张思颖说：“没错，当班主任拿给我看的时候，我都想找个地洞钻进去了。”“觉得没面子？”“嗯。”她沉默了一下，说：“我其实是怕老师从此不喜欢都都了。”

我了然：“上次咨询，你跟我猛夸都都，是希望我对他有个好印象，是吗？”

“是的，我怕您认为他是个坏孩子。”“看来你很在意大家对都都的评价。” 我笑起来，“每个人都有负面情绪，假如你的朋友或者家人，因为你发脾气而不接纳你，你的感受如何？”她若有所思：“感受不好，我会更生气。”

“但孩子因为太小，没有独自生存的能力，一切得仰仗父母，所以他们习惯通过讨好父母来寻求安全感。假如我们只爱孩子优秀的一面，而厌弃孩子不好的那一面，孩子一定会努力把自己遇到的烦恼，包括他的愤怒等负面情绪掩藏起来，对你和周围的人装出很完美的样子。”张思颖点点头：“我不能坦然面对，是因为我太过于重视都都在别人面前的形象，我的确没有把了解、疏通孩子的情绪放在第一位。”

我说：“我觉得要感谢这本日记，它让我们感受到了孩子内心积压的负面情绪。这些情绪平时被孩子藏起来了，时间长了就会引发心理问题。”

选择面对而不是逃避

都都和妈妈来咨询的那天，下起了大雨。都都给我留下了深刻的印象：他进屋先敲门，见人鞠躬，雨伞被他小心地放在伞桶里。他走路的时候避免踩到瓷砖缝，喝完水把水杯放回去。守规矩、秩序感强的孩子往往对自己是有比较高的要求。

“都都，我可以请你画画吗？画一画你的学校。”都都拿起笔乖巧地画着，蓝天、白云、鲜花、欢笑的同学，还有一只小老虎。

“这只小老虎在干什么呢？”“等着啊，它想吃掉他们。”“那你呢？你在画里面吗？”“我在这里。”他指了指右上方的太阳。“老虎和太阳是什么关系呢？”“太阳是最厉害的，老虎要听太阳的。”“那么，老虎去咬人，是太阳让它去的吗？”都都沉默，咬着嘴唇，内心似乎在剧烈挣扎。他看了看张思颖，说：“不是的，太阳是保护人类的。”

我又让都都在沙盘上摆弄各种小摆设，他非常谨慎，每拿起一样东西，都会观察妈妈的表情。有好几次，张思颖忍不住干涉：“你拿小狗啊，你不是最喜欢小狗吗？”“放个桥啊，你放个坦克做什么？”我迅速观察了一眼都都的表情，他的眉眼之间闪过一丝恼怒，我还没来得及去捕捉，他又露出亲切天真的微笑，仿佛一切都没发生过。这个孩子有心事，似乎有点儿怕妈妈，他们之间的关系并不如表面那么融洽。

我把张思颖请到了咨询室外面等待，然后蹲下来，平视都都的眼睛：“都都，从现在开始，我不能说话、不能动，也不能有想法。我变成墙上的一幅画，或者墙脚的扫把、垃圾桶……你可以自己玩一玩，把你最想堆的东西堆出来，好吗？”

都都笑着点了点头。沙盘的呈现让我感受到了都都的情绪十分压抑，也存在暴力倾向，通过之前的观察，我觉得和妈妈之间的互动有很大的关系。“都都，能跟我说一说，你害怕妈妈吗？”“害怕。”都都低下头，“妈妈很累。我只有乖乖的，妈妈才不会打我骂我。”

当我把孩子的话转达给张思颖的时候，她突然痛哭起来：“老师，我是一个非常糟糕的妈妈！”

张思颖讲述了一个女人在没有老公和父母帮助下，把孩子拉扯大的艰辛。她印象最深刻的是，都都3岁多时经常生病，夜里雷雨交加，她抱着孩子去医院，吓得瑟瑟发抖；还因为耽误工作太多，被领导责骂……她回家疲惫不堪，忍不住对顽皮的都都又打又骂。但发泄过后，她又会非常后悔，尽量努力做一个温和的妈妈。然而，到下一个临界点的时候，她又会控制不住地打骂都都。

“如果都都哭得很厉害，我会更加愤怒，下手更狠。我付出这么多，孩子为什么还是不听话？”我解释说：“所以，都都渐渐琢磨出你的喜好，他知道自己如果乖乖的，在妈妈发脾气的时候，保持着笑容，不吵不闹，妈妈的打骂很快就会结束。”

做好孩子非常累，都都内心压抑的负面情绪像火山一样找不到出口，只能在日记和想象里喷薄而出。“一个人带孩子对你的能量消耗太大，当你被耗尽的时候，一定会情绪失控，产生烦躁焦虑的情绪，这些问题你和丈夫交流过吗？”张思颖苦笑：“不瞒您说，我和我老公有很多矛盾，我们为了都都却要假装没有问题，家庭的氛围非常压抑。后来，老公干脆申请到外地工作，长期不回家。”

“所以，对孩子来说，你们的假装没有带来真正的幸福 。孩子的问题就是一面镜子，展现的是家庭里父母的关系问题。”张思颖深以为然：“您说的话，触及到了我的灵魂深处，让我又痛又畅快。我接下来想做一个真正的好妈妈，而不是自以为是的那种。”

我建议都都做一系列表达情绪的训练，妈妈仔细观察孩子的言谈举止，发现有情绪波动，要鼓励孩子说出来。对孩子表达出真诚的关怀，少讲大道理，耐心倾听，加上适当的引导语，例如“宝贝儿，你的感受如何？”“宝贝儿，你身体有什么感觉？”每一种感受最好用两种以上的方式来描述，比如着急：我急得像马上要跑起来，或者我急得像热锅上的蚂蚁。心理学研究表明，正面情绪越被描述得清楚，越容易变得开朗自信；负面情绪经过描述之后，会大大减轻强度。

张思颖夫妻，也需要和孩子一起进行这样的练习，当夫妻两个人愿意直面问题，哪怕选择离婚，也胜于假装，只有选择面对而不是逃避，孩子才能真实地生活，才能不再压抑，才能真正避免产生暴力的幻想和冲动。