离婚，一个母亲的选择

于是

饱受婚姻不幸煎熬的人，各有各的无法言说。但失败的婚姻也有积极的一面，它能让我们得到更完善的自我认知。

在我提出了离婚后，那婚礼上信誓旦旦承诺不管是贫穷还是富有，健康还是疾病都永不分离的男人，不过是一个逃避困难的懦夫。

2015年4月2日是第8个“世界孤独症日”。在那之前两个星期，我即将3岁的儿子被确诊为孤独症。孤独症，就是我们常说的自闭症，有社会交往、交流障碍，存在兴趣狭窄和刻板重复的行为方式，大部分儿童存在精神发育迟滞且终身无法治愈。

我和儿子重新再出发

心如刀绞、抱头痛哭、昏天暗地的几日之后，老公跟我商量放弃孩子的康复治疗，他说治疗费用这么昂贵，而且是一项长期持续的付出，既然无法治愈，不如干脆托付给好一点的照料机构，孩子能满足基本生活需要，我们也不用承担那么大的压力。如果带着患有自闭症的孩子生活，我们永远没法拥有正常的家庭生活，他不想这样度过一生。我讶异他居然这么快就毫无人情味儿地提出了“合理”的建议，甚至说服了双方父母这是一个对大家都好的方案。

我坚持治疗，哪怕机会接近于零，我也要尽全力去做，去尝试，让他缩小和其他孩子的差距，哪怕只有一点儿。他坚持放弃，双方僵持不下。此后的几个月，他正常给钱，但再不肯付出时间，别说陪孩子，回家的次数也屈指可数。我每天独自一人牵着孩子，奔波于去特殊儿童机构上康复课的路上。

痛苦的婚姻不在于有多糟糕，而在于明明知道糟糕，却没有离开的勇气。可是，没有任何人理所应当成为婚姻的牺牲品。如果婚姻只能默默地忍受与奉献，如果婚姻只能咬牙坚持，不如趁早放手。

周围人劝我，你还不知道一个自闭症儿童有多么难带，多么熬心血，你自己一个人根本无法承受。我也想过，如果是最坏的情况，孩子永远不能和我交流，那么现在离婚就意味着选择了永远的孤独和无奈。可是比起这些，我更加无法忍受另一半赤裸裸的无视，我不愿歧视儿子的目光里居然有一束来自他的父亲。

他就这样轻而易举地松开了手，我怎么会不委屈，怎么会不怨恨。痛得锥心刺骨。可即便心很疼，也要忍着，因为再大声地哭，最后也要自己挺过去。婚姻坍塌了，我不能倒下，要站起来为自己的生命负责，为我们母子俩往后的幸福奋斗。

时间不是能治愈一切的良药吗，请尽快治愈我。

无非背水一战，在人生路上杀出重围

我也曾对着离婚后以泪洗面的好友哀其不幸怒其不争。但自己离婚以后，才知道无尽的痛苦、不甘、恐惧与彷徨，大概是每一个离婚的人开始独自上路的标配。

作为离异的单亲自闭症孩子的妈妈，还要承担比普通单亲妈妈多无数倍的压力。养育一个自闭症孩子面临的困难之多，远远超过一般人想象。经济条件要好，孩子的康复费用太昂贵，国家补助只是杯水车薪;要有大量的时间，上康复课要陪着，在家也离不了人;还要时刻控制好自己的情绪不能太负面，不然面对无法交流的孩子，分分钟崩溃。

所幸时间于我是奢侈品，我甚至忙得连哭诉抱怨的时间都没有。自闭症康复训练是持久战，所以不能放弃工作。除此之外，学习自闭症的知识和康复训练，不仅帮助儿子，也是对未来职业生涯未雨绸缪的规划。一次又一次顶着红肿的双眼早早爬起来收拾家务和准备早饭，送儿子去特殊学校做康复，上班，下班接孩子，跟老师沟通情况，晚上跟孩子在家做训练，孩子睡了以后起来看书学习到两三点。

不管是对于前夫还是儿子，我已经慢慢接受了这个不完美的世界，接受不是所有的事情都有解决办法。不断鼓励自己，要求自己独立。不需要依附任何人，通过勤奋、毅力、努力和勇气，我一定能够获得自己向往的一切。

用了一年的时间，一边修读心理学研究生课程，一边考取了国家心理咨询师资格证和儿童自闭症能力测评证书。儿子从自己拿杯喝水到能简单对话，他的每一次微小进步都能给我带来巨大的成就感。有空闲时间，我就带着儿子参加义工活动，不仅帮助更多障碍孩子，也给儿子创造接触他人的机会。其实，当你尝试摆脱苦情悲剧的人设，阳光就会慢慢驱散心里的阴霾一路蔓延。

也许人生就是这样，专注于苦难就会凝聚苦难，专注于快乐就会凝聚快乐。没有谁生来就有伴侣，没有谁离了伴侣就不能活。

带儿子复诊，医生有些惊讶于孩子的进步。他說孩子本身就不属于功能特别差的，加上我们努力地康复，状况很好。末了，他说：“可以准备去幼儿园了。”那些长久以来悬在心上的不安与期待，因他这一句轻描淡写的话，缓缓落在实处。

我突然对生活有了憧憬，我想这么牵着儿子的手，一直走到他不需要我为止。儿子终有一天会成为他自己，他将不再需要我，这已是我对未来最美好的想象。

顺其自然，做更好的自己

很多人将离婚与否的原因归结于孩子。长辈规劝时常说：“为了孩子再坚持坚持，两口子过日子，谁家不是磕磕碰碰呢。”朋友安慰时也会说：“趁着还没要孩子，长痛不如短痛，要离就赶紧离吧。”仿佛孩子可以左右婚姻的生命，甚至决定一个女人的价值。可即使没有孩子，懦弱的灵魂也在伺机仓皇逃跑;没有孩子，也许我将更长久地活在自怨自艾的苦痛中。我的自闭症儿子，从来不是我人生的包袱，他是我努力进取的原始动力，也是我最脆弱时的温暖依靠。

现在的我，已经可以在交流会上轻描淡写地介绍如何带孩子四处求医，如何识别虚假机构，如何陪伴孩子进行枯燥而漫长的训练，如何坦然接受公共场合大家质疑或者歧视的目光。既然是老天给的曲折，就把它修炼成自己的铠甲。

阿甘的妈妈对他说：人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一块是什么滋味。婚姻亦如是，一段婚姻相濡以沫白首到老也好，一拍两散各奔东西也罢，都不是人生的全部，不过是人生的一种体验，不断沉浸在悲痛回忆里，不如尽快总结思考。

曾经的我，也为了婚姻甘之如饴放弃自己的梦想。可一味地放弃与隐忍，就会活得如同被生活抛弃。女人，必须得自己站起来，才有面对不幸的勇气和底气，才可以活得强大而坚定。保持自己独立的能力，把控自己人生的主动权，才能给自己最稳定的安全感。

能随手解决的，便不是困难。饱受婚姻不幸煎熬的人，各有各的无法言说。但失败的婚姻也有积极的一面，它能让我们得到更完善的自我认知。经过婚姻的女孩终将成长为女人，美貌和撒娇不能解决吃喝拉撒，本事和才能才是安身立命的根本。

掌握自己的人生，与幸福不期而遇

我还在单位朝九晚五地上班，周末兼职做机构顾问，闲暇时为特殊孩子做测评，经济上已经越来越宽裕。虽然儿子的核心障碍还在，但状况已经在同类型孩子里算很好的了，和家人也能正常交流。前夫来看他的次数越来越多，儿子很有礼貌，但始终缺乏孩子对父亲的亲热。探视中，前夫几次欲言又止，我都假装没有看到。一段戛然而止的婚姻，扭转了人生的方向，让我能更好地引领儿子，更理性豁达地看待自己与他人，更顺利地实现了自我价值。我心中不再有愤怒和怨恨，但这段婚姻，于我于他，没有重拾的必要。

错误的婚姻，得之我命，失之我幸。

有个朋友，几年来一直默默资助自闭症机构。他说他看过太多养育特殊儿童的艰辛，倾听过太多心智障碍家庭的心酸，以及在这过程中无数的分分合合和人生百态。他说他瞻前顾后太多，不敢结婚。

我笑，佛说未必每个人都有正缘，可众生额上没刻字头顶没光环，大家都不往前走，如何知道是不是正缘？刚离婚时，我只顾摸爬滚打，想不到生活很长，谁也不知道明天会怎样。如今想来，不如从爱情开始，就要做百分百的自己，去寻觅那个能接受自己，亦能开诚布公、坦诚相待的人，然后一起磨合两人的缺点，度过生活的枯燥、无聊，携手走过所有的不如意。

那个朋友，他就那么云淡风轻地说出让我泪流满面的一句话：“以后，咱们仨一起吧。”

不论什么时候，向前跑吧。正如宫崎骏《幽灵公主》中的那句话：不管你曾经被伤害得有多深，总有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。