我们的孩子都怎么了

■策划执行/本刊编辑部

■专家支持/董丽燕(教育专家)

孩子，为什么？为什么我说东你要往西？为什么你偏要跟我对着干？现在，我想知道，我想拨开你掩在心门外的薄纱……

策划人小语

老师的孩子偏偏逃学，医生的孩子总是生病，大款的孩子却去偷窃……于是我们抚额长叹：我的孩子到底怎么了？我的孩子怎么能变成这样？

接下来你准备怎样？打骂，惩罚，教育？

在这之前，我们不妨先扪心自问，孩子的“话语”，我们真的听懂了吗？

有些语言，并非可以脱口而出，而是躲藏在情绪里。

有些情绪，并非那么昭然若揭，而是隐匿在行为里。

当孩子对父母的做法有所不满，又不能明确地将内心想法表达出来时，就会把感受内化为行动，用无意识的行为抵制父母，这种行为我们叫做“被动攻击”。当你的教育和爱的方式错误时，便会对孩子造成极大的伤害，受伤的孩子会以被动的方式还击，搞得你焦头烂额。

这种恶性循环，又是谁的错？

著名的心理医生张大荣有一句话：“鱼病了，是水出了问题。”孩子是鱼，家庭就是孩子活命的水。当我们责怪鱼不言不语却娇弱难养时，不妨先想一想，我们给予鱼儿的，是不是适合它的那一池净水？

故事一

为什么一到大考就砸

我儿子卓卓从小就是个念书的好材料，别的小孩成天就知道出门玩，怎么喊都叫不回家。而卓卓并不是不爱玩，但如果他作业没做完，就算小伙伴在楼下喊他也不出去。

看儿子这么乖，我们心里也非常欣慰。现在都说教育孩子要从小抓起，不能惯着。卓卓确实不用我们惯着，他是个听话懂事的孩子。

上小学之后，老师经常在他的评价手册上写乖巧、听话、认真的评语。我也经常对他说：“卓卓，这次又考了双百，妈奖励你！”每当这个时候，儿子都笑得特别开心，用他细细的嗓音告诉我想要什么样的礼物。

第一次没有考好是六年级的毕业模拟考试。进入六年级之后，学习更加紧张，对孩子的要求也严格起来，我们经常跟他强调考上好初中的重要性。

卓卓六年级也还是班级中的尖子，平时的考试都能保持优异成绩，所以当模拟考试有一门只拿了85分的时候，我特别惊讶。但我想了想，题目难了，出现错误也是正常的。我没有严厉地批评他，卓卓那天也很主动地没有要奖励。

毕业考试的时候，我和老公都非常上心。我还特意请了一礼拜的假，天天在家陪卓卓复习，电视都不开，创造出安静的氛围让他能更好地复习。考试前一晚，我给他做了一桌子好吃的，当天早早起来给他热了牛奶煮了两个鸡蛋，把他送到学校门口，还专门叮嘱他不要马虎，要认真检查等等。考完试后，我很紧张地问他觉得怎么样，他说挺好的。可是成绩一公布，竟然比模拟时更差!因为一直以来孩子成绩优秀，我们认为准是一时的失误，还是咬咬牙花钱把孩子送去了重点初中。

但是上了初中之后，卓卓掉链子的情况越来越明显。平时的测验都考得很好，老师也经常说孩子认真，不马虎。但是每到重大的测试，我们虽然跟他反复强调这次考试的重要性，还跟前跟后地为他做好一切准备，但他准就考砸，平时绝对不会犯的像抄错数等低级错误也会出现。这到底是为什么呢？

问题所在：

有一个奇怪却常见的现象：怕什么，偏来什么。原因何在？心理学家发现，人的大脑会接受你传递给它的关键词并遵照执行。你对孩子说：“明天的考试太重要了，你可不能考砸啊！”孩子的大脑在紧张之下，滤掉了其他词，只剩下“考砸”在大脑中不断重复，大脑就真的去指挥完成“考砸”的任务了。

测验和考试对学生来说本来是家常便饭，适度的重视可以带来学习效率的提高。但卓卓的父母对测验和考试的重视显然过了头。卓卓是一个主动学习、积极复习、自制能力极强的好学生，父母不是表扬孩子的学习积极性和主动性，而是不重过程，只重结果，对成绩表现出过度的热情。父母对学习成绩的过分关心，给卓卓造成了极大的心理压力，也潜移默化地影响着他对考试的态度—诚惶诚恐。因此，每次考试之前父母苦口婆心的叮嘱、盛大隆重的仪式、无微不至的照顾，都把卓卓推向战战兢兢、如履薄冰的境地。他们怕孩子粗心、考砸的恐惧给孩子以强烈的心理暗示，为了抵制父母的“成绩教育”，卓卓下意识地强化了心理暗示，用真的考砸来对父母进行被动攻击。因此，卓卓考砸的频率和程度总是与父母的重视程度成正比。

解决之道：

1．首先家长要从内心卸下沉重的思想包袱，对待孩子考试要保持一颗平常心。学生成绩起伏波动是正常现象，而不是如临大敌地向孩子传递你的紧张。

2．其次还要帮助孩子减压，树立自信心。告诉他，“只要复习充分，就会取得理想的成绩”“你不会，别人更不会”“即使考砸了，又能砸到哪里去呢”，让他卸下包袱，轻装上阵。

3．取消每次考试前全陪、接送这些令孩子备感压力的“仪式”，只需提醒孩子注意休息、别迟到即可。让孩子有更大的自主空间，他才能正常发挥。

故事二

这段时间我的孩子怎么总犯错

我女儿小雪今年11岁，从小就喜欢黏人，一旦我们工作忙，她就很难过，还会问我们是不是不爱她。我总是又心疼又好笑地说：“妈妈很爱小雪，但是妈妈的工作很忙，你是个懂事的孩子，体谅妈妈一下好吗？”小雪虽然不高兴，但她会说：“小雪乖，小雪会做个懂事的孩子。”

小雪的确懂事，随着她慢慢长大，我又给她讲过几次道理后，她不再总是缠着我和她爸爸。可最近，她变得毛手毛脚的，尤其家里人多时更是如此。

有一次，妹妹带着5岁的儿子来做客，外甥小鹏虎头虎脑的，可爱极了。我对妹妹说：“你看小鹏带着多省心，我家小雪就特黏人，我和她爸爸都快被她烦死了。”大家在一起说说笑笑，小雪却一句话也不说窝在沙发里。有这么多人在，我也没管她。

午饭前，我特意拉着小鹏问：“小鹏，中午想吃什么？姨给你做，姨最喜欢小鹏了。”这时，沉默了一上午的小雪忽然说话了：“妈妈，你做饭去吧，我带弟弟玩儿。”我摸了摸小雪的脑袋：“去吧，好好照顾弟弟。”

没想到，一会儿小鹏就不高兴地走出来，说姐姐把他带来的小手枪弄坏了。小雪一脸可怜兮兮地跟出来，说她从没玩过手枪，所以才不小心弄坏了。她还诚恳地对小鹏说，带他玩更好的玩具。可小雪似乎有闯不完的祸：一会儿把小书架弄倒，几十本书全砸在小鹏身上；一会儿把颜料染在了小鹏衣服上；一会儿又踩了小鹏的脚。我把小雪狠狠训了一顿，可小雪泪光闪闪：“我就是想好好陪弟弟玩，我没想让他不高兴。”为了弥补自己的过失，小雪自告奋勇地帮小鹏拿碗布筷，可她小跑着进厨房，出来时却摔了一跤，把碗摔碎了……

此后连着好几次，只要有小朋友到家里玩，小雪总是热情地招待他们，可不到一小时，小朋友都不愿和她玩儿了。我实在想不通她是怎么了，也没法批评她，因为她表现得比谁都内疚。可孩子的成长不能离开小伙伴，于是我向老师求助。老师却告诉我，小雪在学校和大家相处得很好，从来没出现过我说的状况。

放下电话，我松了一口气。可是，为什么小雪在家的表现如此不同？我左思右想，找不到答案……

问题所在：

小雪犯错的地点都是在自己家里，犯错的背景都是在“第三者”—其他小朋友来到的时候，起初都是小雪热情招待，结果都是不欢而散。这似乎形成了小雪待客的“规律”。

由于礼貌和客气的原因，家长总会对其他小朋友表现出极大的热情，并且极力夸赞对方的优点。这对大人来说是平常之举，很可能过后即忘。但说者无心，听者有意，小雪可从来没有听到过父母这么夸赞自己！她所看到的就是父母对别的小朋友比对她好，她所听到的就是父母对其他小朋友赞不绝口！这对她而言可是灾难性的打击，这种感受很可能一生都难以磨灭。她害怕父母以前施加于她一人的宠爱，将被眼前这个孩子夺去。她必须依照父母的眼色向这个孩子热情示好，但另一方面嫉妒和报复心理又始终伴随着她。因此，在大人面前，恐慌、战战兢兢使她常常“失手”；在大人看不见的地方，她又为对方制造了接连不断的“灾难”。

小雪以不断的“犯错”来抵制父母对其他孩子的热情，成功地使父母的待客计划状况百出，尴尬收场。其根源在于她对父母是否真的爱她、是否真的只爱她一个的不确定性。父母应该事先通过沟通，消除孩子的不安全感，让孩子认定父母对她的爱是任何人也夺不走的。

解决之道：

1．通过沟通让孩子知道，无论何时何地，孩子做了什么，父母是永远无条件地爱她的，避免 “你如果……妈妈就喜欢你”、“你如果不……妈妈就不喜欢你”之类的有附加条件的爱的表达，让孩子有安全感。

2．跟孩子玩“找优点”的游戏，每人说一个她的优点，直到说完；然后找其他认识的小朋友的优点，比赛谁找的优点多；教会孩子欣赏、学习别人的优点。

3．带孩子做客后，与她谈论叔叔阿姨如何对她热情招待、夸奖喜爱，让她回答：假如叔叔阿姨对她平淡冷落会有什么感觉？假如主人家的孩子处处为难她，她还会想到对方家串门吗？让她自己思考：客人来家，妈妈应该怎么做？你应该怎么做？每次来客之前事先告知孩子，让孩子一起帮你计划和准备如何招待别人，如何让客人小朋友玩得高兴。

4．在客人面前，避免说一些明显褒扬对方孩子、贬低自己孩子的客套话，更不能在客人面前揭孩子的短，以免让孩子的自尊心受伤。

故事三

我的孩子为什么总是慢吞吞的

我儿子晓敏今年8岁，之所以给他起这个名字，就是希望他头脑灵敏、反应快。可生活偏偏跟我开了个玩笑，晓敏做什么都慢腾腾的，不管我怎么催，他都没什么反应。

就拿早上来说吧，我7点就叫他起床，20分钟过去了，他还在磨磨蹭蹭地挤牙膏。等他洗漱完、上完厕所，已经快7点40了。看着挂表上的指针一点点往前挪，我心中的火气也随之“噌噌”上升。晓敏还在慢条斯理地喝牛奶，碗里的包子一个都没动。我坐在他面前，一边催他吃一边说：“你看看你，干什么都这么慢，将来能做好什么？”儿子一边点头称是，一边依然慢慢地剥鸡蛋。我一把抓过鸡蛋，说：“别吃了！你这样得吃到什么时候？”说完赶紧把包子塞到他嘴里，催促他穿鞋。晓敏穿好鞋，忽然说忘了课本，要回卧室拿。看着他慢悠悠地晃动脚步，我真恨不得把他提起来扔出去。

我朝儿子吼道：“你是不是故意想迟到？你就不能快一点儿吗？”儿子一脸委屈地说：“我真的找不到这本书，我已经用最快的速度了，我明天一定不迟到。”

可是，一连几个“明天”我们都迟到了。不仅如此，他还把慢腾腾的精神“发扬”到写作业上，每天不磨蹭到10点写不完。不是要削铅笔，就是橡皮找不着了，要不就是字写得歪歪扭扭需要重新写一遍，有时我真想把他的作业本给撕了。我骂也骂了，打也打了，哄也哄了，可晓敏只会用无辜的眼神看着我，并一再保证自己不再犯。

因为晓敏总是迟到，班主任找我谈话。我把晓敏的情况和她一说，她却觉得难以置信：“晓敏每次做课堂作业都是前几个完成，而且做得非常好。别的老师也没反映过晓敏动作慢。我们交给他的任务，不管是学习上的，还是劳动上的，他都做得又快又好，老师和同学都很喜欢他。”

老师的话让我陷入了困惑，老公开玩笑地说：“可能是你这个暴脾气的妈妈把孩子吓笨了。”我白了他一眼。我承认自己脾气暴躁，经常指责孩子。可我都是为了他好，哪个妈妈不希望自己的孩子优秀、有上进心？

我越想脑子里越乱。透过开着的房门，我看见儿子在台灯下低着小脑袋，手里的铅笔如蜗牛一般在纸上缓缓划过……

问题所在：

其实，晓敏的“慢”是妈妈“培养”出来的。她急匆匆、火烧火燎的性格，很容易给本来沉着、稳重、细心的孩子，贴上“慢性子”的标签，加上妈妈接连不断缺乏耐心的粗暴催促，给孩子强烈的心理暗示“我很慢”。这使得本来没有毛病的晓敏在妈妈面前被剥掉了自信与自尊，不自觉地真的慢起来，被妈妈“塑造”成了一个“慢吞吞”的不争气的孩子。

而渐渐地，晓敏用“慢”作为对抗妈妈催促、呵斥的武器。在急躁、强势的妈妈面前，未成年的晓敏显得那么弱小。面对妈妈无端的指责、没来由的暴躁发作、“催命”似的催促，他不容辩解，无力反抗，内心的委屈无处申诉，只好化成无声的行动对抗：你嫌我慢，我就更慢，急死你！这是聪明的晓敏潜意识下无可奈何的被动选择，否则，他将会变成被急躁的妈妈时时刻刻拉扯的、没有思想的木偶。

晓敏的“慢”很容易成为真习惯。一种行为重复多了、时间久了，就会变成习惯，而习惯将会逐渐转化为性格。晓敏的境遇如果不改变，他真的会成为一个做事拖拉、对别人的催促满不在乎、我行我素、没有自信和自尊、满怀敌意的慢性子的人。这才值得妈妈担心！

解决之道：

1．摘下“眼镜”看孩子，欣赏孩子不慌不忙的“大将”风度。

2．在孩子磨蹭的时候，耐心一些，给予具体指导。比如做作业前，让他提前削好铅笔，备齐书本、橡皮，允许他写完作业后做自己喜欢的事；双休日可以与他共同计划学习的时间，然后安排他感兴趣的出游或游戏，到时候不要等他，让他自己在家磨蹭好了。

3．睡前提醒他提前准备好上学要带的东西。并与孩子商量好，次日几点起床、几点出发，看他次日会不会遵守自己规定的时间；如果不能，让他早起半小时，直到不迟到为止。

4． 改变对孩子说话的方式，多以商量和建议的口气，如：我们能不能……”而不用居高临下的埋怨、指责的语气，如：“你怎么又……”“你就不能……”“你看看你……”不要把“慢”挂在嘴头上，而要表扬他：“今天做作业只用了一小时，比原来快多了。”

5．给他一个钟表，让他把自己完成作业的时间记录下来。

故事四

为什么我的孩子成了小偷

我从来就没想过有一天会被老师单独叫到学校。东东从小就是个学习好、又听话的孩子，我和他妈工作都忙，经常一两个月不在家，东东特别自觉，不用我们操心就考上了重点初中，别提多懂事了。

当老师沉着脸跟我说东东偷了同学钱包的时候，我整个人都愣了，唯一的感觉就是我是不是听错了。十二三岁的孩子，要是贪个玩儿、跟同学打个架什么的我都觉得正常，但他缺什么就没缺过钱！从小到大吃的穿的全是名牌，玩具是乐高的，衣服是耐克、阿迪达斯的，用的文具也都是我从日本给他带回来的。他才上初一，一个月给600元零花钱，不够还能从保姆那儿要，他怎么可能去偷同学的钱呢？

从学校回来我特别生气，从来没觉得那么丢人过。我生意做得那么大，儿子竟然去偷同学钱包里那十几块钱，这叫什么事儿啊！我拿着笤帚狠狠地把他打了一顿，他也没哭，也没求我，就那么低着头站着。我看着他那个倔样儿更来气，冲他大声嚷嚷：“我和你妈到底哪儿亏着你了？你诚心丢你爸的人是吧！？”他嘀嘀咕咕地说：“我不是故意的……”“你还想故意当小偷啊！”我当时那个气，照着他就一通打，他后来也没吭声。

朋友跟我说，青春期的孩子都叛逆，可能就是找个刺激。我觉得被打了一回他肯定也能记着教训，而且他妈还跟他谈了话，对他讲了品德的重要性，还扣了他一个月的零花钱作为惩罚。

后来我又出差了，他妈妈也要出国一段时间，我还是有点儿担心东东的状况，每个礼拜给他们班主任打电话。班主任说从那次以后东东表现不错，而且还主动跟同学道了歉。老师跟我说东东最近有点儿沉默，不像以前那么活跃了。我也没多想，我觉得孩子接受了教训，能变得沉稳点儿，也是好事。

没想到没过几天，我又接到了班主任电话，东东竟然在超市里偷窃商品，出安检门时被抓获，学校说要给“记过”处分！我当天就飞了回来，没想到在老师办公室里看到的还是一声不吭的东东。我真是不明白，到底是亏着他什么了？家里样样都是名牌，他怎么就非得去偷别人的东西呢？

问题所在：

“我到底亏着他什么了？”父亲问得好，其实答案只有一个字：爱。

内心缺乏关爱的孩子，他们的情感世界始终处于“饥渴”状态，他们会想方设法地填补饥渴。无形的情感他们寻求无望，这时候有形的东西就会成为他们填补情感空白的替代物，如食物、钱财、昂贵的商品、名牌服饰等等。可悲的是，这种替代无疑是饮鸩止渴。因此，他们会陷入无法自拔的恶性循环。有的指向自己—无节制地暴饮暴食；有的指向父母—无休止地向父母索取财物，挥霍无度；有的指向外界—偷窃或攻击他人。

但是，比起物质的付出，孩子在成长的过程中，更需要父母的陪伴与爱抚、沟通与理解、关爱和指导。否则他会下意识地“故意”犯错，被动地对父母的忽略进行抵制和攻击，以各种让你头疼的方式向你“索爱”，并且养成难以矫正的恶习，这些恶习很可能殃及孩子一生。忙于挣钱的父母，需要扪心自问，你的爱孩子接收到了吗？你所给予的和孩子所渴望的，是一种爱吗？

解决之道：

1．多给予孩子心灵的关爱，即使工作再忙，也要抽时间与孩子单独相处。

2．与孩子相处时，多一些肢体的抚触，如拥抱、牵手、亲子游戏中身体的碰撞等肌肤之亲，满足孩子的情感渴求。

3．提高与孩子沟通交流的质量。即使出差在外，也要通过每天的电话传递你对孩子的情感。回家后多与孩子进行亲子活动，如共同游戏、阅读、旅游、讨论，让孩子觉得你是他的知心朋友。

4．多与孩子聊天，了解他的心理需求，了解他在学校所处的困境和真实想法，给予孩子切实的帮助。

小贴士：肯定孩子的个体价值

箴言篇：

1.你施加给孩子的压力有多大，孩子的反抗力就有多大，有过之而无不及，而且他们常常会选择令你意想不到的方式来反抗。

2.家庭教育好比农时，一分耕耘，一分收获。但有了付出，方法不对，也不一定有收获；错误的付出，即使你种下的是“爱”，如果不会科学“种田”，收获的很有可能是恨、无尽的烦恼和追悔莫及。

3.家长的眼睛有时候是哈哈镜，你眼中的孩子不一定是孩子的真实全貌，很有可能片面、歪曲。

对策篇：

1. 戴上“童年”眼镜：尊重每一个孩子，承认孩子是一个独立的、和我们平等的个体，而非我们的附属品。在和孩子对话前，要考虑到他们单纯的经历、狭窄的眼界、稚嫩的心灵，多尝试和孩子换位思考，用他们的方式体验这些事情和这个世界。

2. 理性分析孩子的性格气质：父母要先根据自己孩子的性格，再进行针对性地教育。比如，敏感细腻的孩子要多给予安全感，焦虑不安的孩子要让他多放松、多接触大自然，养成豁达的心境等等。

3. 给孩子选择权：在做每一件事之前，不要代替孩子做决定，从小事入手，给孩子更多的自主权和选择权。比如，让孩子亲自制定时间计划、让孩子自己安排待客方式等，让孩子有更多的空间发挥自己的意志，而不是一直屈从于父母。

4. 放下严惩手段，诱导孩子交流心声：父母要尝试放下身段，卸下严厉面具，诱导孩子说出心声，让孩子的负面情绪得以疏散。比如说：你做了什么什么样的事，妈妈现在感觉很难过，但让妈妈觉得更难过的是妈妈不知道你的想法，你能告诉妈妈吗？

句式篇：

换种说话的方式，你得到的可能是完全不同的效果，而孩子听在心里，也会是完全不同的感受。

1. 安全感：“虽然你……但是爸爸/妈妈永远都最爱你。”

2. 引导感：“比起骂你打你，爸爸/妈妈更想知道你的想法。”

3. 自主感：“如果让你选择，你会怎么做？”

4. 肯定感：“你真棒！”

本刊观点：

父母和孩子的距离，总是这么近，又那么远。

因为离得太近，近到我们理所当然地把孩子当成了自己的一部分，于是就把自己的“法则”套到了孩子身上。

因为当成了一部分，所以我们硬生生地忽略了孩子的“话语”，也因为当成了一部分，所以孩子的反击才会让我们痛彻心扉。

人与人，要留有尊重的距离。父母和孩子，也亦然。

跟孩子留出一个人的距离，我们才能尊重孩子的个体价值，才能真正倾听他们的心声，才能远离那些覆盖着多少孩子无奈与痛苦的被动攻击。

（责任编辑/王九）

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