你以为的高情商，其实是低位社交

文：竹西

编辑：山湖

你有没有过这样的经历？表面上，你和一些人维持着还不错的关系，可实际上，你一直都在放低姿态，去迎合对方。心理学上，把这种现象称为“低位社交”。它虽然可以让你拥有看似广泛的人脉圈，可当你真正需要帮忙时，99%的人脉，都不会给你提供实质性帮助。

作家张萌说：高情商者会让别人感到很舒服，会受到别人欢迎。但并不是所有让别人感觉舒适的人，都是高情商者，还可能是“取悦症”患者。当人与人的交往，只剩下单向的取悦和付出，我们以为的高情商，就落入了“低位社交”的陷阱。

1 低位社交，只是单方面的讨好

曾听过一位笔友分享自己的故事：在作者群里，她添加过一位著名编辑的微信。那之后，编辑发的朋友圈，她都会积极点赞评论。但编辑从未给她的动态点过赞，也很少回复她的评论。哪怕逢年过节，她把精心写好的祝福语发给编辑，编辑也是隔两三天，才回复一句“谢谢”。

有一次，笔友看到编辑在朋友圈发布了一则征稿函。她按照要求，写了篇文章发过去。可编辑只是淡淡回了句：“稿子不行”。笔友觉得疑惑，询问编辑自己没过稿的原因。可编辑连回都没有回复她。

现实生活中，很多人都有过类似的经历。 或许，是为领导鞍前马后地跑腿，可当你需要领导帮忙时，领导都懒得搭理你；或许，是经常给某个前辈送礼套近乎，可转过身去，人家就把你忘得一干二净。

畅销书《请停止无效社交》中说：“你忙于交际、疲于应付，鸡同鸭讲的尴尬无处不在，你根本不是在向上社交，而是无谓地蹉跎光阴。”一味地自降姿态去社交，不仅会浪费大量的精力，而且对自身的发展，毫无裨益。

2 成年人的社交，讲究“等价交换”

作家刘润曾讲过自己的故事。因为工作的缘故，他认识很多业内的大佬。所以经常有人问他：你认识某某吗？能介绍我认识吗？我需要请他帮个忙。这时，刘润便会让需要帮助的人，写一段东西，转给他想认识的大佬。如果大佬觉得对方写得不错，刘润就会介绍双方认识；但如果对方连写都不愿意写，只是和刘润说：“如果帮忙介绍，必有重金酬谢”，那刘润就不会再搭理对方了。

刘润说：所有的合作，都是建立在对双方都有价值的前提上的。你找他，是因为显然你认为他对你有价值。但是，你对他有没有价值，需要交给他判断。你写个东西，我帮你转，已经是给你最大的面子了。如果你给我重谢，但我却介绍了不靠谱的人给我朋友，就相当于我出卖了我的信用。你认为多重的“重谢”，能买得起我的信用呢？一语说出了很多人的心声。

生活中，总有些人，觉得多花些钱，多说些好话，就能融入高质量的圈子。殊不知，如果自己不够优秀，认识再多的人，也没有用。毕竟，金钱易得，一个人的能力，却是千金不换的。

成年人的社交，讲究价值的匹配，和双向的成就。只有自身有足够的实力，才能得到旁人的青睐和帮助。

3 如何戒掉 “低位社交”

很认同《我的前半生》中的一句话： “没有人会成为我们永远的避风港，只有自己才是自己的庇护所。”成年人的世界，与其低声下气，去维持和别人关系，不如向上生长，掌握筛选人脉的权利。

那么，如何戒掉“低位社交”，吸引高质量的人际圈子呢？

给大家3点建议：

1.精进自身能力

心理学上，有个“跷跷板定律”。人与人的关系，就像跷跷板的两端，需要能力相当，才能长久维系。由此可见，你想实现向上社交，你在某方面的能力，也要足够出众。就像作家连岳说的：“不要担心自己没有人脉，要担心自己没有成长。”

想要结识更优秀的人，打磨自身本领，才是硬道理。

2.给社交做减法

就像畅销书《高情商决定你的社交价值》里说的：“当一个人有了大把的空闲时间，那他的时间就是不值钱的，这是一个非常负面的标签。一旦被贴上这样的标签，自然就不会有人，愿意主动与他发生联系。”真正的聪明人，都懂得给社交做减法，把更多的精力，放在自我提升上。

3.展示“价值锚点”

作家张萌曾提出一个“价值锚点”的概念，它指的是人际关系中，自我价值的精准定位。它可以是自身的职业优势，也可以是自己的特长或爱好。价值锚点决定了你自身的不可替代性，也是促进你和他人发生强联系的契机。

在社交场合中，可以下意识地在自我介绍中，展现自己的优势；或者通过一些硬指标，向别人证明自己有办成某件事的潜力。这样一来，那些对你感兴趣的人，便会主动找上门了。

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很喜欢一句话：“所谓人脉，不是你认识多少人，而是多少人认识你。”真正的高情商社交，是用自己的能力，打通圈层的壁垒，让越来越多厉害的人欣赏你、靠近你。在这个过程中，不必为了获得认可，而刻意迎合；也不必因为自我怀疑，而低声下气。你的能力，就是你的资本，让你在大多数场合，都能被人们看到和需要。

余生，愿我们都能不断精进自己，既有为别人提供价值的能力，也有平等社交的底气。就像奥黛丽·赫本说的：“我不去追逐月亮，我要让月亮奔我而来。”