眼光有多远，孩子就走多远

心心妈

我见过这样的父母：

超市里，看到货架上的坚果，就随手剥几个给孩子吃，没人看见就以为自己占了天大的便宜。

小区里，两个孩子抢玩具，一个孩子着急了，挥手就打过去，家长忙过来让孩子跟对方赔礼道歉，可又分明抑制不住自己的得意，跟别人说：“我家的娃是不会吃亏的，厉害得很呢！”

斑马线边，绿灯还未亮起，妈妈就急匆匆地抱着孩子过马路，孩子稚嫩的声音响起，提醒妈妈：“绿灯还没有出来呢！老师说了，红灯停，绿灯行，黄灯亮了等一等。”妈妈应付着：“我这叫随机应变懂不懂？没有车就可以过了！”

育儿先正己，父母的价值观若偏离，就无法避免教育的短视。孩子是我们的救星，有了孩子，我们便拥有了生命中第二次成长的机会。

我也见过这样的父母：

孩子不吃饭就追着喂，孩子闹着说要边看电视边吃饭，父母妥协：“开了电视就要自己好好吃哦。”孩子答应，电视打开，孩子心不在焉地几分钟塞一口饭，一顿饭吃上1个多小时，冷了又热热了又冷。下次吃饭照旧还吵闹着要看电视，久而久之，看电视成为吃饭的标配。饭是勉勉强强吃了，可好习惯呢？

一次饭局上，一位母亲开玩笑地对大家说，3岁的女儿想买一个玩具，她承诺女儿明天就买，等到第二天到了，女儿问起，她又说：“我答应你了明天再买啊。”女儿分不清时间，每天都被这“明天”打发。她笑这3岁小孩好哄，自己如此机智，却不知已失去了最宝贵的信任。

朋友跟我说，每次她出门，姥姥都会故意转移孩子的注意力：“我去带你看小狗！”其实并没有小狗可看，只是把孩子哄进房间，好让妈妈溜走。如此几次之后，孩子更加黏人，妈妈在时，他一刻不停地盯住妈妈，生怕妈妈突然消失，对姥姥的“诱惑”无动于衷，任何人都哄不走。家人都说这孩子太黏妈妈了不好，可是大家没有给她最起码的尊重和安全感啊。

孩子小的时候，我们总短视地认为稳住当下就好，我们或惩罚、或贿赂、或妥协、或哄骗……无规矩无下限。因为认认真真坚持原则、耐心沟通远比本能“应急”反应复杂得多。可这样养出来的多半是“熊孩子”，他们渐渐长大，开始学会把哭闹当手段，与大人讲条件讨价还价，随着“博弈”升级，大人越来越力不从心，难以应付。

我还见过这样的父母：

她说她是全职妈妈，孩子就是她的价值体现。她给孩子进行英语启蒙，用力之大，使得孩子的英文水平已超过了中文。就连日常中随便吃个香蕉，也硬要孩子遵从她设定好的关于“剥香蕉”的英文对话。力气都用在孩子身上，却放弃了自我提升，这样的教育让孩子窒息，也最终会失控。

我還认识一个妈妈，在孩子很小时就教他认字学拼音，家里挂满识字图，朋友圈也满满全是孩子背诗说英文的视频，自称孩子的学习热情相当浓厚。可我留意到视频里孩子背诵时的不情愿。我们过分地去展示孩子学得的知识，其实仅仅是为了满足自己，让别人看到自己的教育成果，但孩子的心理你在意了吗？

另一个妈妈在生娃之后也加入“晒娃”大军，她晒的总是孩子几个月就会有意识地喊“爸爸妈妈”，几个月就会翻身、爬行、走路。孩子的各种超常表现，让她自豪不已。可这真是最重要的吗？

为人父母的职责到底在哪里？起跑线上的教育绝不是知识、技能的领先，而是生活教育、体验教育。如果暂时的领先那么重要，那4岁才说话、7岁才识字的爱因斯坦如何解释？童年口吃的丘吉尔最终成为演讲大师又如何解释？80岁才开始成名的原始派画家摩西奶奶是不是很失败？你可以说这都是个例，但不得不承认，人的一生的发展是持续性的、终生的这一场厚重而持久的积累，需要我们踏实走过。

父母正确的价值观是根本，无声无息地被孩子吸收着。一个人的成长是整个生命长度的考量，而不是阶段性流水线般的闯关。唯有这样的认识，我们才能更多地看到品格、习惯、价值观这些软实力对一个人的终身影响。唯有这样的思考，我们才能不盲从、有主见，时刻从容地掌握着育儿的大方向。

（龙凤山摘自《祝你幸福·最家长》）（责编 悬塔塔）