现代孤独症患者指南

霸天

我在大學期间，曾被同学冠以“独孤不败”的称号。之所以有这样一个看似孤傲的称号，的确是因为我很爱独处：能一个人吃就不两人吃，能不去的聚会一概不去，能不进行的无效social一概不进行，而且基本上没有妥协过。

听起来我仿佛孤家寡人、形单影只，但其实我自己倒是乐得悠闲。与主流强调社交的观点相反，我恰恰认为活在信息爆炸中的现代人，需要更多的独处时间。

我很乐意分享，我是如何从畏惧独处到享受独处的。

“正常”生活了二十多年，如果问哪个时刻我真正选择了“孤独”，我想是我和阿琳绝交时。阿琳是我大学期间最好的朋友，我们跟街上任何一对亲密无间的女朋友一样，无话不谈、悉知彼此所有的小秘密，说一个眼神知道对方的心可能夸张了一点，但我们的确是相当了解对方的人。很长一段时间里，我们形影不离，食堂一同去，裤子一起穿。这一切的改变，皆源于一个男人，我称之为罪恶之源，他作为第三者介入了我和阿琳的感情，是的，他和阿琳恋爱了。

从那天起，我的生活就陷入了一部最长的“三个人的电影”。阿琳既不愿舍弃友情，又渴望保持恋爱的甜度，所以我们从妥妥的二人世界演变成了三人行。最开始，她分配给我的时间与分配给罪恶之源的时间还是相当对等的，但时间一长，热恋的青年人便开始排外了。她冷落我，甚至常常拒绝和我的约会去见罪恶之源。

为了保住我们多年的友情，我游说她：“你们不能太黏糊了，这样热情很快就会消减的。”没想到阿琳看得开：“谈恋爱最精华的就是这三个月，当然要投入纵情吧，以后的事情谁管他。”我哑口无言，亦无法再劝。于是，此后很长一段时间里，我的世界就缺少了阿琳这个人。

要不说习惯是可怕的，我少了阿琳，就像太阳少了月亮，没有人围着我公转，我不行，我孤单，我寂寞。于是我怨念，我找原因，我想改变。依我不成熟的见解，是罪恶之源的存在导致了我俩的生疏，所以把罪恶之源踢走，我们就依旧能如以往一样要好。于是我找罪恶之源控诉他的“罪行”：自从他出现后，我和阿琳真挚的友情犹如蒙上一层阴影，我希望他秉持着可持续发展的理念，选择性地疏远阿琳，这样正应了“love me little love me long”的西方谚语。

罪恶之源点点头仿佛听进去了。

第二天我就收到了阿琳的绝交书。

年少不更事，我从此开始了一个人的旅程。适逢期末，我也无力再为自己的命途多舛悲戚，得一门心思拯救我濒临挂科的专业课。我早早起床到图书馆，一个人占位，一个人学习，一个人上厕所，一个人吃饭。不过三周时间，我已然在孤独世界如鱼得水。回想那些有阿琳的复习周，要等她上厕所，要和她一起讨论吃什么，要帮她占位，也不是不费事的。一个人也没有原来想的那么不好，至少复习效率高了很多。

成绩出来后，事实证明，我可能不是学习的料，成绩依旧倒数。

好吧，至少我明白了，一个人也是可以活下去的。

有天晚上我走在学校的小山坡上，月亮越来越高，晚风轻吹过来，我在心里说“来吧”，风就起来，我心里什么都不想，风就停下。来来回回十几次，这莫名的默契，使我获得和这一方小小的自然天地的对话感，一日疲惫尽扫无余。这一刻是只有一个人能体会的快乐。

后来的故事犹如所有的狗血剧：因为复习周两人太过亲密，导致成绩双双下滑，罪恶之源对阿琳恶语相向，两人遂分手。当阿琳想与我这旧相好重燃爱火，我早已习惯了一个人的生活，这时候轮到我对她say no了。我本以为我会很得意，但是我没有。我对她说一个人的感觉也很好，希望她懂。

“说实话，你怎么做到避免无效社交的？”阿琳无奈地看着我，眼神疲弱像摇摇欲坠的朽果。哦忘了说，后来我们又和好了，原因是她有了新男朋友。话说回现在，虽然这是她第一百零一次问我同样的问题，但鉴于我们多年老友的身份，我还是愿意非常nice地回答她。但这回我准备说点新东西，很深层、掏家底那种。

“那么你说说，你觉得什么叫无效社交？”

她趴在饮料桌上半身直了起来，脑子还没转到嘴巴就说出来：“这一次我前男友的一堆网友约我唱K，我不想去，我们连面都没见过……”

“Fine，我猜你双手不听使唤，给出了OK的回复，双脚也不听使唤，然后走进了那家KTV包房吧？”我咂咂嘴开玩笑地看着她。

她一下坐得笔直，这颗果子稳住了。“对！你说的就是我的感觉，就完全是……我该怎么说呢，我心里不想但是我身体就做了，好像……好像我没办法说出‘不要’这种话……我知道我很垃圾，但我好像就是不可以……”

我看她千方百计找到精准定位自己思维的语言，打住她：“我猜你肯定有两个问题，一个是你不知道自己喜欢什么，我说喜欢而不是不喜欢；另一个是你不知道自己恐惧什么。说说呗，你身体不能不去的理由，是因为你怕他们在你不知道的地方传你坏话？或者是你其实没有那么想去但也没有那么不想去，你只是不知道自己想干什么，于是顺便打发时间罢了。”

她抬起头又埋下头，陷入沉思。

其实我也不是一开始就能避免无效社交的，很多出于情理不得不做交际，我曾经也苦叹难以推诿，但我实行以后，内心并不快乐，常常烦闷，认为这些琐事占据我太多个人时间。可我回到自己的空间，却发现自己并没有做什么，可以说是因为我的确没有什么要做的，所以我才去和别人进行无聊的social。认识到这一点，我就告诉自己一定要找到自己喜欢做的事情，不让时间里多出看似“可以被浪费”的片刻。哪怕我只是打开我的豆瓣影单，看一些我想看却久久没看的电影。也许是因为拖延症，也许真的很“忙”，但只要我开始了“去还是不去”的挣扎，就说明我根本没那么忙嘛，还不如看电影！这个习惯践行两年来，我大概看了六七十部电影。你看，你自己骗自己的“忙”，大多是假的。

本指南是以热爱独处、享受独处的读者为目标群体，如果你天性就是夜店咖又爱泡吧，敬请忽略。但话说回来，每个人都注定需要在一段时间内独处，不论你是不是需要，孤独是一种必然存在。

因此我为广大好友张罗一招必杀技，面对独处你不再慌乱。那就是，自己和自己做朋友。

这并不是江湖邪术，而是真实存在的，这个朋友虽然是自己扮演的，但如果我们不再将眼光局限于自己的视界，很多事情别有天地。

举例一：当你没有人约的时候觉得很苦……

你：“为什么没有人来约我出去，我是不是都不被喜欢？”

你扮演的朋友：“那你可以约别人啊，说不定他们也跟你一样在等人约。再说你还有我，大不了今晚再一起看部电影。”

你：“我是不是太孤僻了？”

你扮演的朋友：“那你愿不愿意牺牲自由时间变得“不孤僻”呢？”

举例二：当你不爱出去社交被爸妈吐槽之后……

爸：“你天天待家里不出去，要发霉哦。”

媽：“年轻人多出去看世界啦，在家里像什么样子？”

以前的你可能默默咽下这口恶气，然后不情不愿地接受爸妈美其名曰“联谊”实质为相亲的中国特色活动，遇到奇奇怪怪的人然后如此以往不断反复。

现在你有了好朋友，这时候应该让他来说句公道话了：“哈，我是不出去呀，可是在我看来你们也差不多嘛。你看我爸玩手机那么开心，每天对着个手机笑嘻嘻诶。我妈嘞，不是去隔壁张妈那里打牌，就是去楼下跳广场舞，这样说来，我还天天在我微信跟小学同学互动嘞，去偷个菜还天天集能量。”

当然这番话说出口后，你十有八九可能被家法以待、被克扣生活费或逐出家门，所以你还可以加一句：“更重要的是我还有天天在看书学习！”后面打游戏看小说一类的可以选择性省略。

但我在此申明，以上内容纯属虚构，绝非作者亲身经历。

至少此番举动让你以及你的父母知道了，你对于自己一个人玩这件事情是有知觉且有把握的。

和自己当朋友还包括，了解自己的优缺点，欣赏自己也自我反省。当你发现孤独已经给生活带来了巨大的负面影响时，不妨试试换一个方式生活，走出去社交，带着目的的社交就不再是无效社交。当你觉得是时候一个人看看书给自己充电，那就不要管别人怎么讲，做自己喜欢的事情。孤独的最高境界就是我们能够选择何时走近人群，何时抽身一人。

所谓“无他”之境，不仅指自己一个人独处时不觉得孤单，也指和别人相处时仍然保有自信和独立判断，在任何条件下都能让自己感到充足。毕竟人一生中孤独的时刻千千万万，不感觉到孤独很难，我们总会直面孤独，不是此刻，也一定是时间长河中等待开启的某刻。

最后叔本华的金句送给大家：“谁要是不热爱独处，他就是不热爱自由。”