先放下挡箭牌

武志红

在亲密关系中，不去纠缠谁对谁错是很多婚恋专家强调的一个原则。

要想做到这个原则，首先需要一个意识：谈事情A的时候，只谈事情A，而不去扯事情B、事情C和事情D等。如果没有这个意识，事情B、事情C和事情D等很可能就是挡箭牌。另外，谈事情A时，重要的不是去分出個对与错来，重要的是自己和对方的感受。具体到你自己身上就是，你能否坦承地表达你所有的感受，并且聆听到对方表达出来的感受。

我的一个来访者和她的先生处于离婚的边缘，原因很老套，她的先生有了外遇。有了外遇看起来是一个不容置疑的巨大过错，但心理医生不会总和自己的来访者谈谁对谁错。

我一次次地问她：“事已至此，你最想要的是什么？”

每一次，她都很果断地回答，她最想要的是她的先生，她不能想象没有他的生活，而且她的确发现自己对他仍然有着很深的爱。有时她甚至想，其实他们的婚姻早就出现了问题，他们都需要重新学习怎么与对方相处，先生出现外遇只是一个契机。

不只她这样想，她的先生也这样想，他一样也不想离婚，但最后他还是动了离婚的念头。一天，他提出了离婚，她问：“为什么？”他说：“以前，我在你心中是珠宝，但以后，我在你心中就是垃圾，我不想在你面前做一辈子垃圾。”

她鼓励他说：“你知道自己错了就好，我们以后可以好好过。”听到这句话，她的先生不再吭声。

她的先生那样说，是在向她表达感受，但是她挥起的挡箭牌“你错了”切断了这个感受传递的链条。另外，她的话也的确验证了她先生的担心：“以后我在你面前会一直是一个错误的垃圾。”所以，她的这句话更加坚定了她先生想离婚的心。

我给她讲了挡箭牌的概念，也讲了几个相关的故事。她有所悟，并反省道：“的确，假如没有意识到这点，那么可以料想，如果我们没有离婚，每当发生冲突时，我都可能会甩他一句话‘谁让我不像人家那样温柔体贴呢。”这句话听起来是在自责，实际上是在提醒他“你是个罪人”，接下来的意思就是：“你还怎么好意思和我吵架呢？你没有资格！”

她先生很了解她，知道自己以后会一直生活在“我是个罪人”的感觉里，所以他宁愿离婚，尽管他并不愿失去她。当然，她不想有这样的结果，那她就需要放下这个挡箭牌，学习体会先生传递来的感受，也学习体会并表达自己的感受。

所以我再问她，当先生给她讲这番话时，她的感受是什么。让她表达出感受来，这真的很不容易。一开始，她讲的都是思考，大多是评论。最后她终于讲到，当先生说这番话时，她的眼睛有些湿润，她说如果再有那一刻重来，她很想抱住他，对他说：“我爱你，你在我心中一直都是珠宝，我也不想这辈子一直生活在你这次外遇的阴影中。”同时，她觉察到了自己有很大的怒气和恐惧，而这些，她也可以传递给她的先生。（摘自《为何爱会伤人》北京联合出版公司   ）