当心你的“心疼”害了孩子

平果

每个孩子都是父母的“心头肉”，看到孩子跌倒了，“被欺负”了，总忍不住上去安慰。这本没有什么错，因为接纳孩子的感受，有助于孩子从挫折中“站起来”。但是，凡事过犹不及，如若父母对孩子的委屈、挫折表现得过于心疼，很可能反而阻碍了他的成长。

妈妈来信

娃成了“特别娇气”的孩子，我做错了吗？

我家娃今年刚上幼儿园，可是老师反映，他是全班“特别娇气”的孩子，一听批评就要哭，比女孩子还容易哭。

开放日的时候，我看到他被一个同学抢了玩具，我很心疼，但也不好说对方孩子什么，只好不停地安慰他，可怎么安慰，他都很伤心，看得我也很难过；课外运动的时候，他跌倒了，我过去扶他，抱起他轻拍背，可他越哭越伤心。老师和我说，不要这么疼孩子。可我觉得，孩子才3岁，不该是全身心接纳他、关心他的时候吗？

我疼他，有什么不对吗？

接纳不等于怜悯

孩子受挫难過时，表达对他情绪的理解和接纳，有助于让孩子明白和理解“自己怎么了”“我为什么会这样”等。

但当你表现得比孩子还要难过，和孩子一起沉浸在他“悲伤”“难过”的情绪里时，其实已不是接纳，而是“怜悯”了——这是一种觉得孩子可怜，无法照顾好自己，十分需要你保护和安慰的情感。

然而这对孩子来说，是没有益处的。虽然我们出于善意，但是因为我们过度的同情、怜悯，反而会让孩子更加“自怜自艾”，并不利于其身心的健康成长。

帮孩子客服失望，给他信心和勇气

当孩子受挫时，接纳他的负面情绪，理解他的感受，确实十分重要，但在接纳他的情绪之后，帮助他在失望、伤心之后重新建立起积极的心态也是非常关键的。因为孩子一味沉浸在负面情绪里不能自拔，不但会让自己的心理能量越来越低，也会妨碍他进一步思考和成长的步伐。

所以，当孩子跌倒时，在确定他没有什么大碍的情况下，我们在接纳他感受的同时，可以鼓励他自己站起来，比如说“宝贝，摔倒了有些疼痛和难过，是吗？”孩子会点点头，这时我们可以给他一个微笑说， “嗯，很多人摔倒了都会感到疼、会伤心，但妈妈相信你可以自己站起来，你能做到的！”

当孩子自己站起来后，我们要给予他肯定和赞赏，比如说“嗯，我的宝贝真勇敢！”帮他强化自己可以克服困难的信念和坚定自己勇敢的品质。

这样就在接纳了孩子情绪的同时，又引导他学会如何去克服困难，坚定自己能够克服困难的信心和勇气。

又比如当孩子的玩具被别人抢走时，我们可以先同理他的感受，跟他说“玩具被××拿走了，你很委屈、生气，是吗？”然后引导他思考如何面对这个问题， “你想要回玩具吗？”“如果想要回来，我们可以怎么做？”鼓励孩子思考和采取解决问题的行动。

怜悯会强化孩子的“弱者”心态

孩子对大人的态度都是十分敏感的，他们会从大人的表情、行动和语言中“读出”自己的处境。当大人表现得很紧张、难过、伤心时，他们会更加断定自己目前是“严重的”“无助的”“值得可怜的”，这样会延长他们沉浸在负面情绪中的时间，强化了自己是个“受害者”“弱者”的心态。

更为关键的是，孩子每次受挫，都接收到父母怜悯和过度安慰的信息，会让他越来越失去自己面对困境的勇气，每次都需要依赖于“别人的安抚”，才能走出“情绪低谷”，一旦没有人安慰自己，就会觉得自己可怜，没人关心，缺乏依靠自己快乐起来的能力。

接纳、同理孩子的感受，让孩子在对自己的情绪有所觉察和认知的同时，我们更要引导他用积极的角度去看待问题，这也是在促进他乐观品质的养成（如“我总能找到解决办法”“我一定可以克服这个困难”）。

不替孩子委屈、不替他解决问题，智慧地引导能为自己的情绪和行为负责，这样才能更好地帮助孩子真正地成为自己的主人。