改变自己的育儿风格，你可以的

文◎Angela

改变自己的育儿风格，你可以的

文◎Angela

每次遇到孩子“调皮捣蛋”，父母就忍不住对孩子大吼大叫，当发完脾气之后又会内疚后悔，改变自己的脾气确实不是一朝一夕的功夫，当要指责、吼叫孩子的时候，我们可以通过“不威胁，指出孩子需要承担的结果；给坏行为一个替换方案；多说肯定，少说不”的方式慢慢调整。

不威胁，指出孩子需要承担的结果

我陆陆续续写过很多关于如何温柔管教孩子的文章，妈妈们说：“为什么我们道理都懂，真遇到孩子犯熊了还是忍不住吼呢？”

那是因为，我们不曾被温柔地对待过，几乎从小到大，我们都是被吼大的。人一旦情绪失控，就容易切换到自己最熟悉的模式，也就是我们说的应激反应。我们不喜欢曾经被这样对待，但面对孩子，我们不自觉地也成了那个自己讨厌的家长。

这就是原生家庭的影响，我曾经也被深深影响。但后来我告诉自己，必须让这个伤害到我这里为止，我希望小D从小被温柔对待，那今后她对她的孩子、爱人、朋友和整个世界，都能自然而然地好好说话。

每次面对孩子发火之前，每次把以前父母训斥我的话脱口而出之前，我们需要学会在心里按一下暂停键。这件事不容易，你们别看我现在好像云淡风轻的，在没生小 D之前，我也是个急脾气，刚有小 D那会儿也是时不时进入“开吼－崩溃－内疚”的死循环。

当时关于各种管教的理论都学习了，但我发现自己最大的一个问题就是，词穷！一旦没词儿了，想到的也就是当年父母吼我的话了。后来我做了一件事，就是扩充自己“教育”孩子的词汇库，先从行为的改变，来改变自己的育儿风格，从而进一步改变自己的性格。

不威胁，意思是指出孩子需要承担的结果

小D有段时间特别爱把书架里的书全部扒拉到地上，这时，我说：“如果你把所有书都拿下来了，你需要把它们全部放回去”，而不是“和你说过多少遍了，不要乱扔书，你怎么又乱扔啦！”

类似的“台词”：

玩具玩好需要放回篮子里。VS你怎么又把玩具弄的到处都是？

如果你弄坏了这个玩具，你就没玩具玩儿了，好可惜啊！VS你这个孩子怎么这么不懂得爱惜玩具，以后再也不给你买了！

这是你的事情，你需要自己做完，你可以选择自己做还是让妈妈帮助一起做。VS我数到三，你再不做，我就……

这个“大招”的关键是，我们要保证孩子最后按照我们的要求执行了。也就是说，之后我一定会坚持让小D把书全部清理好。一开始孩子肯定会逃避，有时还会故意捣乱，这时把我今天分享的类似“台词”都可以拿出来用。

一开始执行一定有困难，但坚持说“台词”，坚持态度平和，长远效果一定比我们边嚷嚷孩子边帮孩子整理要好得多，因为这会让孩子清楚地明白，自己的行为和选择都是有代价的，自己需要负责。

你生命中的任何事都是你每一个选择的组成，如果你希望有不同的结果，那请做不同的选择。

给坏行为一个替换方案

小D刚会走路的时候，最爱做的一件事就是从椅子爬到桌子上。这时，我说：“嗯，你想爬桌子啊，但桌子不是用来爬的，我会担心你摔下来。我们换一个安全的地方去爬和跳，你觉得哪里合适呢？”

而不是“又爬又爬，你这个孩子皮的不得了，赶紧下来！”

类似的“台词”如下——

画笔不能扔，我们可以找一个其他的东西来扔，球好不好啊？VS不准扔球，又要打破玻璃啦！

墙上不能画画，妈妈这里有一张纸，我们可以在纸上画。VS和你说过多少次了，又把墙弄脏了。

这个“大招”的关键是，帮助孩子找到一个替换方案。孩子也许并不是想扔画笔，她只是想“扔”，那把她的注意力引导到可以扔的东西上，就没有那么多冲突了。

怀着“如果你可以试图理解我，而不是改变我”的心态去教育孩子，那么育儿就会变得简单得多！

多说肯定的话语，少说“不”

有段时间，小D吃饭时会提要求说要吃饼干，这时我会说：“哦，好的，我们吃完饭，睡好午觉就能吃了哦！”而不是“不可以，吃饭时怎么可以吃饼干呢？”

类似“台词”：

我们在走廊里要慢慢走路。VS不许在走廊里奔跑。

公共场所，我们要轻轻地说话。VS吵死了，不要大叫。

妈妈听到了，你等我做完菜就过来帮你。VS不要再哭了，妈妈也在忙你没看到吗？

这个大招的关键是，把所有我们不希望孩子做的事情重新包装成正面描述的期许。当孩子遵守了这个期许后，一定需要兑现诺言或者正面强化，“谢谢你的等待，妈妈忙完过来了，你告诉我，需要怎么帮你？”

最后再送上一个无敌大绝招，这个我就不废话了，因为真的很好用很直接：

妈妈还是爱你的，但是妈妈不喜欢你这样的行为。

当孩子感觉很糟糕时，我们是无法教会他们如何守规矩的，只有当孩子感觉好的时候，他们才会表现好。

这些“台词”不是管教孩子的特效药，这些“台词”只针对真的希望自己不吼骂孩子的父母。如果你和我曾经一样，那不妨熟读这些“台词”，在脑海里预演一些你经常容易发火的场景，想象一下，下一次可以怎么说怎么做。

父母的语言是把双刃剑，我们怎么说，孩子怎么做。这些“台词”就是帮助我们在进入应激模式之前，按下那个“暂停键”，帮助我们找回觉察，让原生家庭的影响“到我为止”。

当你可以在那个将要火冒三丈的当下轻轻地说出这些话时，你会惊讶于自己温柔的力量。

希望我们都可以用温柔的力量来改变，而不是用愤怒的力量去遗憾。

编辑/徐金皓