缺爱？不，是你不愿意接受爱！

在感情的链条里.我们会发现一个有趣的循环：觉得自己缺爱→看不到伴侶的爱→不断地向伴侶索爱→习惯性忽略伴侶的付出→不满→感到缺爱。

这是一个永无休止的轮回.周而复始。是我们心念的魔咒.让我们被这个缺爱的链条牢牢束缚捆绑。缺爱.是真的吗？假的！只是我们不愿意接受爱——这是我们潜意识带来的限制.其核心是一种对自己和他人的“不信任”。有时是不信任自己值得被爱.或是自己有能力去维持一段爱的关系；有时则是不信任他人付出爱的动机.或是对方能给自己想要的爱。

缺爱？不，我们在拒绝爱。

爱，是我们梦寐以求的，很多人穷尽一生就为追求一份真爱，但很遗憾的是，我们经常做的一件事，叫做拒绝爱。

也许你会很疑惑，怎么可能？

你可以对照下文提及的四种表现，欢迎对号入座！

1.倾向注意到负面的细节

难以接受爱的人会对负面的信息更敏感。也就是说，他过多关注“不爱我”的表现。比如对方满足了你五次，只有一次没有满足你，但注意力全在没有被满足的那一次上，重新陷入没有被爱的心念里。

我有个朋友小艾，属于特别会“作”的女人。下雨天要老公到单位来接驾；平时如果坐地铁，老公在家，一定要求到地铁口接她；晚上不许老公超过十点回家；出去点菜一定要先考虑她喜欢吃的……诸如此类，种种细节，她老公都尽量满足她。

可是上个礼拜，他们大吵了一架。

因为老公连着加班了好几天，晚上都没有回来吃晚饭，她不乐意了。她觉得那些班不是非加不可，也可以回家加班啊，两个人还可以有个伴。她还怀疑是不是办公室里新来了一个美女，才让老公加班加得乐不思蜀。

两个人一吵，她就满心哀怨，想起这些年来老公对她的种种不好，接着下了一个结论：他不爱我！

他们会更多地关注到伴侣表现出的不爱他们的细节，或者注意到伴侣爱的表达中令他们不满意的部分。比如伴侣可能做了十件关心他们的事，但是他们无动于衷，而有一次当他们感觉不舒服，伴侣却没有及时提供支持时，他们会敏锐地注意到这点，并牢牢记在心里。

2.拒绝来自伴侣的好意

当面对伴侣的表扬时，下意识地拒绝——“啊，这没什么的”；忽然拉远与伴侣的心理距离，比如冷淡或僵硬地表达感谢；或是显得很紧张、坐立不安。

当陷入了困境，靠自身一个人很难解决，但是当伴侣试图提供帮助时，又说“我并不需要”。或者在被伴侣帮助后，表现出对伴侣提供的帮助并不满意的样子：“你做得也不怎么样啊。”

感到无法接受来自别人的爱，只要意识到伴侣给予爱，就会感到不自在。——“只要有人对我好，照顾我，我就会不安难受，像欠了人情债。我必须是付出的一方，至少要付出的比较多……”

如果有以上表现，说明你很难接受伴侣的表扬、鼓励和帮助。

3.否认来自伴侣的爱：“我感觉不到”

有些人总是对伴侣的爱意感受不到：是，他是每个月都给我足够的零花钱，他努力工作，没有外遇，但是，他给的爱，不是我想要的呀！或者说，他现在对我好，不就图我年轻貌美啊，等我年老色衰了，怎么办呢？

或者有些富二代对女人的爱没有信心：她对我这么好，不会是另有所图吧？

曲解伴侣的爱意，坚持伴侣另有所图，真让人叹息。

4.斥责伴侣，或故意制造冲突

佳佳的妈妈经常抱怨她的先生，说他能力差，不能赚钱，对自己又不体贴……似乎通过贬低伴侣，她也贬低了来自伴侣的爱，这让她心安理得地不去接受来自伴侣的爱，因为一个不够好的人，Ta给予的爱也是不值得接受的。

另一方面，有时会故意和伴侣吵架、制造冲突。因为通过让伴侣陷入冲突中，就可以避免伴侶有时间/精力去对自己表达爱意。这是有明显的自虐倾向了。

为什么难以接受爱？

自己主动拒绝接受别人的爱，这是我们潜意识的选择。

一旦别人表现出对他们好、爱他们的倾向，他们就会厌恶对方、不由自主地拒绝对方，从而满足了潜意识拒绝被爱的愿望。也有一些人，只会对不会爱自己的人动心，只会感到那些对自己不好的人有吸引力。不善于接受被爱，可能有以下这些理由：

1.“如果我接受了Ta的爱，Ta就能以此控制我。”

2.“Ta爱的不是真实的我。”

3.“如果我接受了Ta的爱，我就要对Ta负责。”

4. “没有人爱我，这没什么大不了。”

5.“我愿意付出，这样我才有优越感。”

这种对爱的抗拒对他们的关系造成了损伤。他们的伴侣感到自己被拒绝，或是对他们无法接受爱意感到疑惑又愤怒。

实际上，这种对爱的抗拒，其核心是一种对自己和他人的“不信任”。有时是不信任自己值得被爱，或是自己有能力去维持一段爱的关系；有时则是不信任他人付出爱的动机，或是对方能给自己想要的爱。

有时我们会有意识地去表达这种不信任，比如直接拒绝来自伴侣的爱；而有时对爱的抗拒是无意识的，例如有人真的认为从没有人爱过自己，并为此感到悲伤——但其实这不符合事实，Ta受潜意识驱动，主动屏蔽了所有爱自己的人。

来自原生家庭的遭遇

1.高压型控制（Coercive Control）的受害者如果你难以接受爱，可能你曾经遭遇过来自伴侣或者父母以爱之名的高压型控制。

2.只接受过父母“有条件的爱”的人有些孩子小时候只接受过父母“有条件的爱”：“只有你满足了我的期望或达到我的要求，我才会爱你。”慢慢地，他们感到父母只是爱自己的成就或者优秀的表现，而不是爱他们本身。为了获得更多来自父母的爱，他们逐渐习惯伪装自己，像戴面具一样，将自己最好的一面展现在外。

3.回避型依恋者（包括疏离型和恐惧型）在依恋类型中，回避程度较高的人——疏离型依恋以及恐惧型依恋——会显得难以接受来自伴侣的爱。

回避型依恋的产生可能是源于小时候照顾者的冷漠。当孩子感到痛苦或者紧张时，他们无法得到来自照顾者的关爱，甚至会得到照顾者不耐烦的训斥。渐渐地，这些孩子学会更多依靠自己、避免依靠他人。

4.低自尊者

低自尊的人倾向于负面地看待自己，认为自己不够好，或者不值得被爱。他们会拒绝来自伴侣的爱，来避免和他们的自我认知产生冲突。

如何学会接受爱？

1.爱的日记：记录来自对方的爱

当小艾意识是因自己的选择性注意而曲解了先生的爱之后，她偷偷给自己布置了一个任务——撰写爱的日记，记录来自对方的爱。

12月10日，她写下这样一篇爱的日记：

感谢老公推掉和同事的聚会，和我一起共进晚餐。

感谢他带回来一束非常漂亮的花，不是任何节日却送花，说是给家增添气氛。

感谢老公给我工作上的支持。

感谢他晚上抱着我睡觉。

感谢他夸我今天的菜烧得好吃。

在记录之前，我们先学着识别伴侣爱的表达，每个人都可能有他们自己独特的表达爱的方式，比如有些人倾向于用行动表达，甚于通过语言传达爱意。

小艾的先生明显是个行动派，即使买花，也说不出是因为爱，但小艾的记录，感到了他浓浓的爱意。

2.在其他关系里，重塑对他人的信任

我们每个人都会有些负面的“自动化想法”，久而久之，它形成了你的思维定势。

我们必须意识到这只是主观想法，并非绝对的事实。

它影响着我们，使得我们不信任伴侣、去回避或拒绝他们的爱。

要改变不信任，首先我们需要了解自己到底不信任什么，并通过实际中的行为实验，来检验自己的不信任是不是对的。

如果你觉得在亲密关系中做实验风险太高，可以在其他类型的关系中进行实验。

你可以先写下自己信任的朋友。随后写下自己不信任别人的内容，和一件能反驳这个想法的行为。比如，“我不信任别人会喜欢真实的我”，那么对应的行为可以是：“我可以告诉朋友一个秘密”。

记录下你进行实验的对象和实验的结果。通过实验，你可能会意识到自己原本的想法是错误的，从而让你更敢于信任他人。

3.练习：允许爱进驻

有些人感受到他人的爱意时，身体会瞬间紧绷起来，像在抵御爱的入侵。有时这种不适感太强，驱使人们退避。但实际上我们一部分身体在痛苦的同时，也会有一部分是放松的。只是我们下意识地关注负面的部分，使得它变得太强烈而难以忍受。

当你感到不舒服时，你可以先感受一下，身体内部是什么感觉？是焦虑，紧张？随后深呼吸，告诉自己，负面的感受只是感觉，并不会真的伤害到自己。随后，慢慢地将注意力从身上紧绷的部分，转移到身体上放松的部分，例如，如果你胸口是紧绷的，你可以感受一下，自己的腿、手，是不是放松的？

这个部分练习的是通过改变对身体知觉的体验，改变信念，让自己意识到：“其实我不是完全抗拒爱的，我的某一部分是可以接受爱的。”想象爱像是一团温暖的光芒笼罩在放松的部分上，并从那边流淌进全部的身体里。

伴随着这样一次次的练习，可以让我们全然地放松下来，接受爱的流动。

因为，这个世界真的不是不爱我们，只是我们不愿意接受，让我们敞开心扉去接受那份本来就存在的、流動的、充沛的爱！