会心一笑

年 轻

高中毕业时，有个学习很好的兄弟选择了“高护”，我当时就劝他别做护士，没前途的，他说我不懂！现在，他老打电话给我，说他班上有六个女生追他，不知道选哪个……当初果然是我太年轻！

自作多情

昨晚，放学后独自走在一条小巷子里，突然听到后面有人喊：“陛下！陛下！”本着段子精神我回复了一句：“爱卿，何事惊慌？”刚想转身，一辆自行车撞上身来，“你这人怎么回事？叫你避一下没听见啊！”

换装

“我在一天里，竟换了5套服装。”时装模特对她的朋友说。“那没什么了不起的。”这个朋友说，“我的妹妹在一天里竟然换了12次。”“那你的妹妹多大了？”模特问。“3个月。”

旧信封

有个男人要申请贷款，他找了个信封，把贷款申请表寄了出去。但他没注意到，那个信封其实是旧的，里面保存着他儿子小时候的胎毛。过了一段时间，男人收到了回信，上面写着：“您的贷款已获批准，不过，您不用寄来毛发，申请贷款不需要做DNA鉴定。”

套路太深

男生宿舍有6个人，一天晚上突然有人发手机红包，小明手快，一点屏幕，领了18元。小明心生疑虑，就问：“发这么大的红包干啥？”发红包的兄弟说：“谁领了红包，谁现在出去买6瓶啤酒。”

真相

我问：为什么古装剧里，总是有女人会对恩人说：“小女子无以为报。唯有以身相许。” 闺蜜回答：“那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：“小女子无以为报，唯有来生再报了。”

做梦

早上妻子含情脉脉地望着丈夫：“亲爱的，我昨天晚上梦见你送给我一部手机，你说这梦是什么意思？”丈夫对妻子说：“老婆，晚上等我回来，你就知道了。”晚上丈夫下班回家，看到妻子准备好了温馨的烛光，桌上摆了啤酒、炸鸡、油焖大虾。丈夫拿出一个纸盒给妻子，妻子激动地打开，里边是一本包裝精美的《周公解梦》。

老爸的委屈

从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。今天和爸爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

吵架

今天和女朋友吵架，就坐在公交车上瞎转悠，这时来了一个大妈，我果断给她让了座。没一会儿，女朋友来电话了。我说：“我已经离开这个城市了，已经在火车上了。”女友拼命地说：“我不信，我不信。”这时大妈扯着嗓子喊：“啤酒饮料矿泉水，花生瓜子烤鱼片！来，腿收一下。”

心灵鸡汤

甲：“啥叫心灵鸡汤？”乙：“三妻四妾的时候，它告诫你贪多嚼不烂！”甲：“一个老婆的时候呢？”乙：“它说何必在一棵树上吊死！”甲：“打光棍的时候呢？”乙：“它说不止你一个光棍在战斗！”