会心一笑

误会

公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那儿要五十万块是吧，一会我就给你们送去！”

坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥滴呀？”

大哥：“我就一司机！”小妹：“你一司机咋那么有钱啊？”

大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！”

六盒一疗程

农夫买了一盒耗子药，耗子吃完了之后大摇大摆地走了。

农夫很生气，找商人理论，商人说要抓住耗子用温水送服。

农夫照做，耗子照走不误。

农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看下说明书，六盒一疗程。”

味道好极了

一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元。

在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得那只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

历史考试选择题

黄花岗起义第一枪谁开的？

A.宋教仁B.孙中山C.黄兴D.徐锡麟

考生选C。

又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。

接着看第三题，黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了，胡乱选了A。

考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说：“黄兴连开三枪，揭开了黄花岗起义的序幕。”

我找你爹

昨天刚换了个工作，每月工资从2500涨到了3500，比较开心。

第一天上班，同事什么的都不太熟。背景叙述完毕。

电话响，一男声，河南口音说到：“我找你爹。”

我：“嗯？您找那位？”

他：“我找你爹啊！”

我：“我还找你妈呢（声音比较大了）！”

然后，办公室爆笑，角落里一女孩站起来，幽幽地说：“找我的吧，我叫李蝶。” 事后，我才知道，这种情况出现过一次了。

坐享其成

农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？”

农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！”

农民A：“那你还躲在这干嘛？”

农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”

嘴碎的程度

现在的人嘴碎到什么地步：

坐个别人车 ，就是小三了;

从宾馆出来的，就是和别人开房了;

和异性吃饭，关系就有一腿了;

出门超过半个月，就是外面有人了;

穿着洋气，就是不正经了;

没让你占便宜，就是装纯了;

上网聊天就是出轨了;

这要是去殡仪馆参加个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢？

不够挂

大学校园的草坪，总被抄近路的学生践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。

这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。只见那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

对话

妹：人家说我两百多斤，胖得吓人！

君：别理他们，你这叫壮，稳重！

妹：人家说我满脸痘痘，长得吓人！

君：别听他们胡说，你这是满脸青春，至于痘，那是年轻的象征！

妹：人家说我嗓门太大吵死人！

君：别听他们的，嗓门大那是健康的表现！

妹：人家说我穿衣服老土，不会打扮！

君：这不是问题，以后等发了工资就买几套漂亮衣服，顺便形象设计一下就搞定了！

妹：哇，我在你眼里这么好，我嫁给你好不好？

君拿起电话：喂，喂，喂……对，我这信号不好，你等下，我往前走两步。然后就头也不回地走了！