中国不缺优秀的妈妈

女儿四岁，在自家人眼里当然是美得不能再美，好得不能再好，朋友圈点赞党们也天天“好萌”“好美”“好聪明”的夸。但除了这些不能太当真的赞扬外，女儿尚没显示出什么过人天赋，也没看出什么其他孩子都没有的美好德行。

这篇文章绝对不是育儿成功案例，而是一个普通妈妈的成长心得。

如果你是一个完美主义者，规划控制狂，做妈妈就是世界上最绝望的工作。不光因为小孩口水鼻涕，乱图乱画，更是因为他们多变，你控制不了孩子，甚至影响也有限。

太在意别人的看法，只会让自己烦恼

如果你是个特别在乎别人看法的人，当妈妈也一定烦恼无穷。

从怀孕开始就有无数的人试图告诉你该做什么不该做什么：

能否喝咖啡，穿高跟鞋，胎发要不要剃，该付出多少努力坚持母乳喂养，孩子要比大人多穿还是少穿一件，上音乐课亲子班有没有用，该穷养还是富养，几岁该开始读书识字，经常加班出差是不是不负责任的妈，等等等等……

试图评论影响你的有你至亲的亲妈，有你的婆婆，有学术权威的医生育儿专家，有月嫂育儿嫂，有你心里不以为然的各色熟人，也有你无话不谈的闺蜜，甚至钦佩羡慕的时尚辣妈同学或事业家庭皆完美的女上司。另外，别忘了还有小区里别家孩子家长/阿姨/奶奶姥姥，还有你在医院游乐场幼儿园撞见的别家孩子家长/阿姨/奶奶姥姥，甚至门卫、保洁、商场售货员、出租车司机等各色路人……

他们提出意见或建议大都源于好心，希望让你受益于他们的知识经验；但有时也未必都那么好心，只是源于喜欢挑剔指责的本性；最激进的人有时是为了确认自己选择的正确，尤其是那些并不容易的选择——比如辞职在家做全职妈妈（或者当了妈妈还在职场全力向前冲），比如让孩子上了国际学校（或者公立学校）。

选择的是什么并不重要，重要的是人们常常会一边倒地支持自己已经做出的选择，并批评打击所有不一致的行为。各种骇人听闻的例子如“4个月产假让我后悔四十年”“中国教育是怎么毁掉了孩子”都是他们最爱宣传的……

无论别人的意图是什么，如果你很在乎别人怎么说怎么看，这就是一场无止境的折磨。

别太在意别人的意见

因为这些苦恼，当妈妈教会了我很多从前做不到的事，教会了我别太在意别人的意见，面对批评的声音坚定坚强。

从五年前怀孕女儿至今，我惊讶地发现孕育/照看一个小生命会给我带来如此多的关注，我想要和不想要的关注。

我曾经和一个喋喋不休试图说服我“孩子一定要剃掉胎发”的出租车司机大吵并半路下车；和最爱护善待我的一位女神领导陷入战争，因为她坚信“母乳只要坚持就一定会有”，并送了我价值上千美元的吸奶泵作鼓励，而我日夜挣扎了五个月后还是一天产不出200毫升的奶而最终崩溃。

现在回想起来，与其说当时是忿恨别人，不如说是因为对自己的怀疑自责，所以反应过激。

残酷的事实是：当妈妈，你怎么做都有人觉得不对，觉得不够好。

但也正因为此，其实你怎么做都是对的，都是好的。

要有信心，相信自己的判断，选择让自己舒服的模式，坦然接受所选的好处和坏处。别人的意见，你高兴就听听，不高兴就这个耳朵进那个耳朵出；心情好就笑笑，心情不好就直接走开。

说到底，这是你的生活，你的孩子，与别人何干？

当妈教会了我欣赏与我不同的人

我从小外向活泼，是老师年年评语写“开朗大方，热情友善”的那种孩子，后来职场教育强调的也是“团队合作，表达自我，善于社交……”，所以对于别人的内向/冷静/保持距离/不喜热闹，我能够迁就，但总不喜欢。

但女儿很小的时候，我就开始看出她不是我希望的那种阳光热情的孩子：她警戒心很强，拒绝和陌生人打招呼，需要很长时间才能和其他孩子亲近，不喜欢人多热闹的地方经常嫌“太吵”，一个人坐在家里翻书拼图很久也不出去玩，偶尔学骑自行车滑鼠也是小心翼翼谨慎异常。

但我那么爱她，所以我第一次全心接受了这些我原不欣赏的性格。

我慢慢理解她说的话相对她的年纪是经过很多思考的，她表达出的情感是慎重真切的，她不愿意配合一些社交活动，不是故意为难，只是她真的不喜欢，她貌似孤单胆怯，其实有她的自在快乐的小天地。

我不再要求，更不再担心，真正爱着她本来的样子。作为副产品，我发现自己对周围人的宽容接受度也大大上升。

除了性格，在另外一件小事上我也变化甚大。我对衣饰外貌比较在乎，女儿的衣服/毛毯/床品/推车/围嘴/鞋帽甚至尿布的颜色式样我都很在意，力争有品且搭配协调，自然和帮助照顾女儿的奶奶姥姥也没少冲突。

然而自从女儿两岁开始对穿什么有自己的意愿，这场战斗我就全然失控。以她自己的爱好，常常全身都是鲜艳的颜色，布满米老鼠/HelloKitty/迪斯尼公主等各色图案，全然不搭。

我从最初的武断作主，努力说服，到有技巧的给她“框框内的自由”（预先挑选出两到三件都还OK的选择让她选），直到最后终于接受了：给她选择的信心和权利比让她穿大人觉得好看的衣服更重要。

承认自己的不能

像所有妈妈一样，如果可能，我当然希望女儿成绩优异，拿奥数金牌，得钢琴大奖，去常青藤，成窈窕淑女，约会靠谱青年。但我也知道，她会成为什么由不得我作主。

事实上，比自己“条件好那么多”/倾注了无数爱心和资源/从生下来就比自己小时候健壮聪明的孩子，长大后也许永远达不到自己同样的高度，这对于父母是很难接受的，尤其是一生优秀一直胜利的父母。

然而对于那些在孩子在幼儿园时就规定他应该去美国东岸常青藤还是西岸斯坦福，是该做律师还是当艺术家的父母来讲，我还是想说“大家想多了”——即使我们自己就是来自哈佛斯坦福的律师或有成就的艺术家，也不能这样计较结果。

当然这些并不妨碍我继续努力攒出供女儿读常青藤的钱，不妨碍我作坏人逼她上钢琴芭蕾课，不妨碍带她去旅行去博物馆去看演出，每天给她读听得懂听不懂的书……我会接着做作为妈妈所有该做的和能做的，给所有该给的和能给的。

但知道了我的不能，知道了付出和结果未必很有关联性，我决定不为自己做不到的感到愧疚，我还决定了不为结果而苦恼。

我们保证不了孩子最终的成就或幸福，但所有付出的时间和爱应该能保证我们在一起的十几年里快乐且互相依恋，保证孩子最初温暖的记忆，保证他在未来不确定的世界里心里总有一点确定，这也就足够了。

我有个女同事家有两个男孩，她曾经说过一句话让我印象深刻：“中国不缺优秀的妈，缺的是正常的妈”。我希望自己能做那个正常的妈妈，那个放轻松，接受孩子也接受自己，坦然从容的妈妈。

这也许就是最好的妈妈。

最后，分享纪伯伦一首富有哲学诗意的《孩子》：

你的儿女，其实不是你的儿女

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子

他们借助你来到这世界，却非因你而来

他们在你身旁，却并不属于你

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法

因为他们有自己的思想

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天

来源：奴隶社会微信公众号整理