爱情也需要保鲜

文/陈露 编辑/南溪

咨询室里一前一后走进两个人，一米九的大高个子丈夫和一米五六的小个子妻子，这么大的身高差，乍看起来两个人确实不那么协调。8年前为了上小学一年级的孩子的学校适应问题进行了首次访谈，每月一次，后来半年一次，仅是夫妻俩来。这次，依然是例行回访，这次回访重溯了20年的婚姻历程，几多坎坷，几多欢笑。

身高的差距，婚姻的嫌隙

男方出生于书香门第，父亲是教授；女方的父母是普通工人。当年，男方看重女方的是小鸟依人般的可爱；女方看重男方的高大帅气以及百依百顺。但是他们的结合遭到了两个家庭的反对，最大的理由是身高差距太大。男方最后还是坚持说服父母，于是双方父母勉为其难地同意。女方嫁进丈夫家，却感觉遭到了冷落。在媳妇看来，公公是个随和儒雅的知识分子，但仅对她是例外。白天，她感觉到了压抑和憋屈，晚上丈夫回来，就躲在卧室向丈夫倾诉，一谈谈到凌晨三点，丈夫实在受不了了，带她找了第一阶段的咨询师。后来，公公患了癌症，她鞍前马后地服侍，人前忍耐，人后就朝丈夫撒气。前后几个咨询师成了他们的后援团，为他们两口子提供宣泄渠道，对他们的婚姻裂口缝缝补补。

孩子的问题，婚姻的飘摇

后来，公公病情稳定，小两口搬出去住总算有了一段安稳日子。可没过多久，孩子降临，男人觉得日子一下子回到解放前，孩子黑白颠倒的作息习惯，把两口子快弄疯了。当夫妻俩忙不过来的时候，公婆又应邀参与进来。夫妻俩的睡眠问题缓解了，但在两代人如何养育孩子的问题上又产生了新的问题。媳妇认为婆婆做得都不对，不科学。婆婆看不惯媳妇抑郁的表情，被媳妇说了几句之后，索性就看看电视，无所事事。媳妇就更觉得委屈，请他们是来帮忙的，结果她还得伺候婆婆。然后，她更加没有好脸色给丈夫看。对于丈夫来说，儿子捍卫母亲是天经地义的事情，即使妻子对自己再好也不管用。于是夫妻之间因为婆婆的事情，发生争吵。那几年的日子真难熬啊，在吵吵闹闹间，孩子就这么长大了。谁也没有想到，孩子上了小学，就遭遇学校其他孩子的欺凌。他进教室，是贴着教室的边缘，弓着背偷偷地潜进去的。8岁的孩子在日记本上写着：我希望妈妈不要再骂我；爸爸妈妈不要再吵架；老师不要再责怪我；同学可以帮帮我。丈夫觉得这是有问题的，于是有了第二阶段的家庭治疗，找了第二任咨询师，孩子的问题解决了，他们还是定期见咨询师。

流逝的岁月 不变的爱情

随着孩子渐渐长大，夫妻人到中年。在磕磕碰碰的岁月里，形成了自己的相处模式。他们是一对学习型的夫妻，愿意花时间，花精力陪伴彼此成长。身高不是问题，阶层不是距离，再大的差异也因为彼此心灵的成长而聚拢。

总结他们20年的风雨婚姻路，有几个可圈可点之处。

一、身心的吸引和共同成长。初恋的时候，你侬我侬，他们是一对两家的大棒都打不散恩爱的鸳鸯。但是，婚姻需要面对“蜜月”无法长久的烦恼，比如一般妻子经常会数落丈夫从婚前的“奴仆”变成婚后的“将军”，这个不是一个人的变化，而婚姻的蜜月期确实是有时间限制的。想要爱情保鲜，婚姻里需要创造一些能挑起渴望和激情的情境和柔情蜜意，无论哪个年龄段都需要。比如出差回来，给太太带一个礼物；结婚纪念日，定一个景观餐厅，邀请太太吃一顿大餐或者做一顿早饭给太太吃，等等。在生活的细节里，去经营两个人的关系。

二、能够互相对话，展开交流。1.能够谈论彼此的关系以及交换想法，比如“我很开心，我们俩关系很好。你是怎么想的？你满意我们俩的关系吗？”或者关于一起生活的想法：准备要几个孩子，是否和父母同住？家务如何分工？碰到和婆婆的问题，怎么处理？

2.能够谈论情绪，比如“我今天不开心，是因为你妈妈的原因。但我觉得我和你的关系还是不错的”“我很开心，我能够和你说说你妈的事情，你也不打断我或者不理睬我了”。

3.谈论彼此的沟通模式，比如“最近我们都没有时间好好说话了，说的都是孩子的事情，家务琐事，我们两个都没有自己的话题了。以后，每天抽出半个小时散步，就说说属于我们自己的事情”。

4.处理冲突，寻找解决方案。想要和睦的夫妻不应该在第三方面前责怪、抱怨或互相攻击。学着将相互抱怨阻碍交谈的模式转化为能够相互交谈的建设性模式。比如，将怨恨转换为具体的要求，把“你永远不会听我说!”改为“我知道你现在有些忙，什么时候你愿意听我说呢？”也许他不一定会立刻、及时回应，但是如果你学会了改变了说话的方式，有朝一日，他会有相应的改变。将指责转换为请求，多用“我”字开头，说出积极的一面，“我想，我希望……”

三、联合行动。一起去散步，或者郊游，共同去爬山，学会以两个人合作，以一个团体的形式行动。比如说，这对夫妻的共同爱好和行动是一起学心理学知识，参加夫妻咨询。他们觉得见见心理咨询师，比看一场电影还受用。

四、相互妥协。伴侣双方都必须接受对方人格行为中的某些很难以忍受的部分，即使是不情愿的。因为这是他业已存在的一部分，如果说他放弃了就相当于放弃了他的个性。所以，不要想着去改变他，除非他自我成长。丈夫说，这么多年，他其实没有帮到妻子什么，实际上妻子自己成长了很多。而妻子的这份看开、放下、不唠叨、不抱怨，让他也更乐于接近她。

五、分享只属于彼此的亲密。人到中年的夫妻，依然要有两个人的秘密和空间。有良好亲密关系的人，身体更加健康，生活更加有趣，充满活力。而不愉快的亲密关系与身体疾病、疲劳、抑郁或者缺乏存在的意义感高度相关。没有活在健康的亲密关系里，有更高的概率得精神疾病。虽然，太太穿着朴素，但是满脸透露着开心和喜悦，也让先生的目光始终被她的笑颜所吸引。

先生搂着太太的肩膀说：我很感谢我的太太，因为要照顾老人和孩子，她放弃了职业生涯，做了全职太太。这是她为我们婚姻作出的贡献。

婚姻里每个人都有自己的需求，但是为了这段关系，我们会有所付出，所以好的关系也会有些限制，但同时也会有促进。妻子愿意在家花时间照顾孩子，同时致力于自己精神世界的发展，即使在家也没有和社会脱节，甚至更能理解先生，帮助先生缓解情绪压力，而先生回家补充能量之后，继续在外面没有后顾之忧地打拼。孩子健康成长，家庭和谐，那就是双方促进的结果。这是这对夫妻选择的生活，没有对错，这是他们的生活。

没有人是完美的，没有任何关系是完美的。好的关系就是面对人生不可预测的历程，夫妻创造性合作的过程，也是面对人生种种变化同舟共济的过程。

回望20年的婚姻之路，这对夫妻感慨万分，生活在继续，面对未来，他们也更加有信心，更乐观地携手走下去。目送他们错落有致的背影，大手牵小手，有一份莫名的感动在心头。