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一个少女的成长心路

时间:2024-05-20

林深之

十五岁的慢跑鞋

十五岁生日那天,我收到一双粉红色的慢跑鞋。

清晨,在我将去学校的时候,它被安静地放在门口处,我望着一尘不染的鞋帮,耳畔突然听见从父母的房间里传来的声音,伴随着重物落地的碎裂声。这些声音就像尖锐的锯,摩擦着我的耳膜。我默默地穿上旧鞋出门,走在雾霭弥漫的街道上。十二月,天气酷寒,风像灌满铅似的拍在身上,让我忍不住地战栗。我鼻子红通通地站在烧饼摊前买了一个素饼果腹,饼子冒出的热气和我哈出的雾气,袅袅萦绕在眼前,被寒气迅速同化,我擦着眼睛,越擦越红。

粉红色的慢跑鞋,我始终没有穿上,它最终因为比我实际脚码小了一号而被丢弃。那年学校因寒流提前放了寒假,我躲在家里,趴到窗户边看着满城的大雪。附近孩子在堆雪人,他们给雪人戴了帽子、围上围巾,我觉得那个雪人好丑,丑得真像变相怪杰。

在九十平方米的房子里,我经常一个人负责看家,1994年版的《变相怪杰》录影带看了又看,冷时就再穿一层毛衣,饿了就去厨房找隔夜饭拌着酱油吃,可不管穿多少吃多少,我还是觉得又冷又饿。我看着窗外的一切,盼着早点吃上父母允诺要带回的麻辣烫。

香辣的汤汁,润滑可口的鱼肉,顺滑的透明粉条,我趁热将它们统统送入胃袋。暖暖热热的那种感觉,我想着想着,就不禁咽起口水。

可事实是,他们从来没有给我带回一次舌尖上的思念。

他们下班回家后,聚到一起时就叽叽喳喳,像两只鹦鹉,你啄我,我啄你,噼里啪啦,落满一地羽毛。他们总是太在乎自己,不清楚女儿的鞋号,不知道时光如何无声飞逝。

我趴在窗边看着远天,有时也趴到课桌上数着云朵。我吃着素饼面向晚霞,我躲在公园把泪流光。每时每刻,我都看着天空,看着那个远方,幻想时间让我长出羽翼,告别这一段少女的心路。

十六岁的海和孤岛

那年春节,大家像约好似的,没有人来拜年,而我们也没有去拜年。

除夕夜里,我陪妈妈回外婆家,吃了热腾腾的饺子,得到了比往年更多的压岁钱,人人都摸我的头,人人都把好吃的让给我,但我的耳边,却挤满惋惜的感叹。

寒假后开学的三天前,我半夜被妈妈摇醒,她的眼神惊恐慌张,把我所有的睡意瞬间驱走。她说要带爸爸去医院,让我一个人看家。那个夜晚漫长得像一个世纪,我躲在被子里颤颤发抖,内心却有一种东西变得愈发坚固,是少女的坚强。

隔天,传来平安的消息,妈妈戳向爸爸的刀距离爸爸的心脏只有几厘米。人之将死的觉悟,使得他们双方偃旗息鼓。

同年的暑假,我在书店打工,快开学的时候,他们带我去了省城游玩。我们在海边坐香蕉船,在沙滩上晒太阳,在景点拍照留念,一切都安安静静,从前那些悲伤的记忆像是别人家的。

三天的旅程结束后,我们站在饭店旁的街边沉默地等待着接送车。附近有一家书店,正在打折处理旧书,几乎降成纸价在大甩卖。烈日炎炎,照得那些书像发霉的豆腐干,年少的我随手翻开一本名为《鲁滨孙漂流记》的书,封面普通,触感潮湿。

那本书的内容我已忘记,当我回头的时候,我看见爸妈正站在太阳底下。车水马龙的道路边,阳光将他们照得透亮,留下两道怎么也无法相融的背影。即使二人平时互相视若仇敌,但我明白,仍然有一个纽带将他们捆绑在一起,这是他们对我的诺言和责任,也是他们痛苦的根源。

我看得有些难受,放下书,在心里对着他们的背影默默地说:“你们,离婚吧。”

心路千万条

读高三的那个夏天,在一个晴朗的周末,我打开了压在床底一角的铁盒,里面是满满一盒子的零花钱。我带着它们和行李,离开了成长的那个地方。

一路向西,我漫无目的地游荡着,走过了山底隧道,走过了布满荆棘的森林,最终走到了一座山峰上,那儿有一条锁链桥,酷热的午后,空无一人。

我想起《鲁滨孙漂流记》,发现自己也被命运之神扔到了一座孤岛上。那些看不完的《变相怪杰》,半夜里做不完的噩梦,抗拒过的寒冷和饥饿,偶尔被人摸头的怜悯,统统遗留下来,在心之孤岛里陪伴着我,最终成为我血肉里的一部分。

爸妈最后还是离婚了,他们各自组建了新的家庭。我有时轮流去他们两家吃饭,却怎么也吃不饱,很奇怪,我不断进食,仍旧饿得不行,但身体却越来越胖。好像这世界并不听我的话。

此时此刻,我突然很好奇书中的那些求生技巧,我想看看人的极限是什么。

我尝试了蹦极,从锁链桥上跳下去。飞跃下去的时候,我感觉世界静得只有风声。我声嘶力竭地呐喊,喊得整个山谷充满自己的回音,我想喊破嗓子,想一头扎进河流里,结束我所有的悲伤。可最终,我只是捂住脸,眼泪哗啦啦地流进心底。

那次蹦极完后,我回家了。身体无限疲乏,内心却无比安宁,我只想睡一觉。一觉醒来,这世界会好点了吧。

后来,大学毕业那年,我过生日的时候,爸妈撇下各自的家,重新相聚,陪我去了好多地方,这时我们三个人相处得比任何时候都融洽。他们问我要什么、想吃什么,我想了想,拉着他们站在了麻辣烫的摊前。

我们分着吃完了一碗麻辣烫,热气打在三个人脸上,我像身在云端里。我想起那些独自看家的日夜,泪水涌出的时刻,我对他们说,以后来看我,带碗麻辣烫吧。爸妈都重重点头。

我很想流浪,一颗心始终为此激越跳动,只是我明白,走再远,也走不出自己的心路。

书和麻辣烫,贯穿着我年少全部的记忆。有过许多痛苦的时候,但只要想起这两件事,内心涌起的总是满满的暖意。

我知道有一天我会走遍世间万千路途,去远方,在花开似锦的地方,所有伤痛都会像流过的泪、吃过的食物、走过的路一样,成为流年往事。

不辜负此生为人,我会把所有没有摄取过的温暖,靠着内心自我补足。

我要好好地爱自己。

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